Каксказалки
«Лебединое озеро!» - как назвал известный композитор дневник своего сына-двоечника.
- Ну что, понеслись? - как сказали две курицы и поднатужились...
- О, я вам такое о людях порасскажу! - как говорила Клизма Термометру.
- Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания.
- Щас я из тваяво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать.
- Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера.
- Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.
- Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника.
- Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.
- Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.
- И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк.
- И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.
- Хлопци, а шо тут горило? - как сказал украинец, увидев трех негров.
- Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию.
- Настоящий вундеркинд! - как сказал про своего новорожденного сына отец-шимпанзе, когда его шимпанзиха родила негритенка.
- Моль - это самая настоящая свинья среди насекомых! - как сказала дама, у которой моль скушала норковую шубку.
- Альтер эго? Это, должно быть, про меня! - как сказал солитер.
- Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.
- Если ты хочешь ехать, а не идти по этой жизни, - как учил женщину мудрый Змей, - то подыщи себе какого-нибудь осла и угости его яблоком...
- Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой.
- Ничего, будет и на нашей улице праздник! - как сказала одна мышь другой, в доме у которой умер кот.
- Интеллигентишко! - как сказал про сверчка таракан.
- На чем бы ни ехать, лишь бы пешком не идти... - как говорил себе один упившийся гражданин, когда его подобрал милицейский «уазик».
- А все-таки она вертится! - как сказал Галилей, наказывая ремнем своего непоседливого сына.
- Рыбка плывет - назад не отдает! - как сказал один рыбак, глядя вслед уплывающей щуке, которая откусила у него палец.
- В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик.
- Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру.
- А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый.
- Слава Богу! - как ответил черт, когда его спросили о здоровье.
- Где два дурака дерутся, там третий смотрит! - как сказала жена мужу, когда тот отказался переключить телевизор с бокса на фигурное катание.
- От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.
- Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж.
- Какого размера ваша ахиллесова пята? - как спросил продавец даму, примерявшую уже двадцать девятую шляпку.
- Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие.
- От горшка два вершка! - как сказал муж, над головой которого пронеслась брошенная женой тарелка.
- Не в вашей власти колокольные снасти: как изволим, так и трезвоним! - как сказал один газетчик одному госаппаратчику.
- Муку красть - убелиться! - как ответил директор макаронной фабрики своей супруге-брюнетке, когда та обнаружила на его костюме волос блондинки.
- Фантастика! - как воскликнул один мальчик, обнаружив в шкафу пятилитровую банку клубничного варенья.
- Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.
- Надо сначала завести хлевинку, а потом скотинку! - как ответил молодой фермер на вопрос, почему он не женится.
- Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.
- И на доброго коня бывает спотычка! - как сказал осел ослице, когда та застукала его с какой-то козой.
- Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.
- Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара.
- Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному.
- Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.
- Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука.
- Только варвар может не любить Моцарта! - как воскликнул один тромбонист в ответ на грубое требование соседа «прекратить дудеть в два часа ночи!»
- Я тут абсолютно ни при чем! - как сказала овца барану, родив козленочка.
- Любовь дороже золота... - как робко заметил один пропивший зарплату муж своей грозно насупившейся жене.
- Вот и побраталися! - как сказала милицейская дубинка хулиганской спинке.
- Чому я не сокил, чому не летаю?.. - как подумал один укуренный наркоман, глядя на муху, усевшуюся ему на кончик носа.
- Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика.
- Надо любить искусство во мне, а не меня в искусстве! - как поучал свою жену один театральный сторож.
- Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.
- Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы.
- Вино - вот лучшее кино! - как ответил киномеханик следователю на вопрос, куда он дел клубную киноустановку.
- Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом.
- Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.
- Где вода, там и суда... - как сказал один подвыпивший адмирал, уронив свою фуражку в лужу.
- Надо быть проще! - как говорила Точка Параграфу.
- Разница между обыкновенной и настоящей свиньей в том, что первая никогда не храпит в постели! - как сказала новобрачная своему жениху после первой брачной ночи.
- Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки.
- Собака - друг человека! - как сказал бухгалтеру живодер, получая зарплату.
- Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика.
- Написать «Войну и мир» - легко... Прочитать - трудно! - как признавался двоечник Коля двоечнику Степе.
- Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко!
- Нужный камень не тяжесть! - как сказал жених свату, вынося из загса на руках свою толстую невесту.
- Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку.
- Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику.
- Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Ёпэрэсэтэ, - как воскликнуло Ёкэлэмэнэ, - вот это эюя!
- У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.
Александр Казакевич
Категория: Афоризмы.