Детские байки 1

d_b_1(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Когда мы с мужем гостили у наших знакомых в другом городе, они уговорили нас спать в их комнате. Посреди ночи к нашей постели подошел пятилетний сынишка наших знакомых и тихонько позвал: «Мама, мама». Я сказала ему, что его мама спит в комнате его сестры. Он постоял молча и чуть громче позвал через мое плечо: «Папа, папа».

 

«УМЕРТЫЙ»

Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:

- Пап, ну па-а-ап ... - Не шевелюсь, думаю, отстанет. - Ну, ты что, умертый что ли?.. Мама, папа сдох!!!

Отдых был закончен.

 

СКОРО БУДУ...

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила, расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: «Я какую, скоро буду» По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

 

ДЕТСКИЕ АССОЦИАЦИИ

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходя домой, меня мама обычно спрашивала:

- Ну, что же вы, сынуля, сегодня ели?

И я, как настоящий бравый солдатик, отвечал:

- Сегодня мы ели запиханку...

Ассоциации у детей всегда точны... всегда...

 

ДРУЖНЫЙ КЛАСС

Вчера идем с дочерью, и она говорит:

- Все-таки у нас страшно дружный класс.

Я спрашиваю:

- Почему ты так думаешь?

Дочь:

- Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил, и все его жалели.

- А что с ним случилось?

- Да с лестницы упал...

- Поскользнулся?

- Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал.

Вот такая вот дружная атмосфера.

 

КАК ЕЗДИЛ БРЕЖНЕВ?

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины, и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:

- А почему три машины? Его что, по частям возили?

Савик КУЛИДЖАНОВ

 

МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания о детстве. И одна знакомая решилась поделиться. Далее от ее лица. Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт. Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...

Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:

- Бабушка, я пописала!

Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:

- И мама тоже!

Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...

 

МАМА ТАК ВЗДЫХАЛА...

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет. Далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они, наверное, что-то там искали...

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

 

СТРАШНАЯ КЛЯТВА

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:

- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?

- Помню, милый.

- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

 

РЕБЕНОК ВРАТЬ НЕ БУДЕТ

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:

- Видишь надпись на калитке «Злая собака»? Здесь моя теща живет.

Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:

- Мама, видишь надпись «Злая собака»? Это бабушка Таня!

У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.

Я:

- Дорогая, ребенок врать не будет...

 

ЗВЕЗДА ВОСТОКА

Мой племянник посмотрел фильм-сказку «Шахерезада». Ну, восток - дело тонкое... Так вот, у моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеобщее обозрение. А племянник и говорит:

- Ну, бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

 

ЗЛАЯ МАМА

Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:

- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...

На что внучек ответил:

- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

 

НАСТОЯЩИЙ ДЖИГИТ

Рассказала моя бывшая педиатр. Дело было пару лет назад. Пришли к ней чета выходцев с гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. Ну, у их сына то ли температура, то еще что... Пацан лет 5-6 никак не давал поставить себе градусник... никаким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков. Малой залезает педиатру на стол и визжит, как не нормальный, с характерным акцентом:

- Нэ падхади, зарежу!!!

 

ПОСЛЕ МЕДОСМОТРА

Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает:

- Мама, мама, нам сегодня в саду писданочник смотрели. У меня писданочник не болит.

Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник.

 

ДУРАКУ ПОНЯТНО...

Однажды, когда бабушка рассказала смешную историю и все засмеялись, дочка попросила ей разъяснить, что же всех так развеселило. Бабушка ей в ответ:

- Ну, что же ты, Мариночка, это и дураку понятно!

Она:

- Дураку понятно, не дураку не понятно!

Так кто же все таки умнее: мы или дочка?

 

О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ

«Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу, рупь за сто, что врет она»

В. Высоцкий. «Нинка»

Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей:

- Нина, ты меня любишь?

- Нет!

- Как это нет!! Конфету дал? Сказала - любишь!

- Конфету съела и больше тебя не люблю!

 

КАКАЯ КРУГОМ ЧИСТОТА!

Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребятенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал, потом восторженно сказал.

- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!

- Да.

- Папочка, смотри какое небо чистое!

- Да. Голубое-голубое.

Отец расслабился. Ну, радуется ребенок жизни, как с ним не порадоваться?

- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!

- Да, правда, чисто-белоснежное!

Ребенок:

- Ну, так я здесь снега и поем?!

 

РЫЦАРЬ, ЛИШЕННЫЙ НАСЛЕДСТВА

Есть у меня брат, младшенький, было в то время ему семь лет. Посмотрел он как-то по телевизору фильм «Айвенго», ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Ну вот, уехал я в университет, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился). Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:

- А что, у Айвенго не было яиц?!

- С чего решил? - спрашиваю.

- Так у него на щите было написано «Рыцарь, лишенный наследства»!

 

ВТОРОЕ БЛЮДО

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама). Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа «тарелка любит чистоту» и т. д. Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:

- Еголовна!

- Сейчас...

- Ну, Еголовна!!!

- Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку

- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный таракан.

«Еголовна» в обмороке...

 

ВОРЫ

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:

- А у вас там унитаз украли.

 

d_b_10ДЕТКИ УЧАТСЯ...

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся - дура!», «Петя - дибил!». Друг хмыкнул и сказал:

- Девочки, дебил пишется через «е»!

Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:

- Спасибо! А как вас зовут?

- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг.

На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дебил!».

 

ПОКРАСКА

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так:

- Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.

Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:

- Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...

 

ПРО 8 ЯИЦ

Было мне лет эдак 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:

- Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...

Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин:

- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте, пожалуйста, 8 яиц.

Продавец:

- Тебе, наверное, десяток надо?

- Нет, два у меня уже есть.

После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

 

У МАМЫ ЛУЧШЕ

По воскресеньям ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидро-костюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу, книжки читаю. В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женскую раздевалку, я купаюсь, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:

- Папа, это твой писюн?

- Да.

- Такой большой!?

- Вырастешь, и у тебя такой будет.

- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

 

ГДЕ ТОНКО, ТАМ И РВЕТСЯ

Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

 


Печать

Яндекс.Метрика