Детские байки 2

d_b_12(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

НЕ ДАВИ НА ЖАЛОСТЬ

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПАПУ

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:

- Как тетя определила пол хомяка?

Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:

- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

 

ДИССИДЕНТ

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы «Москва», не то гостиницы «Националь» - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: «КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!» После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы:

- Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?

В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери:

- Что ты, дочка! Конечно, же, победит!

Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась:

- Нет, не победит, не победит!

Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

 

МАМА, ЭТО НЕ Я!

Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около 3-х. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай придти. И вдруг в этот тишине, кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:

- Мама, это не я! Это, наверно, ты?..

Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.

 

ЭКЗАМЕНЫ В ДЕТСКОМ САДУ

Расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители, сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьице, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.

Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы!

На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто

только он догадывался, куда идет наш ребенок.

- Как тебя зовут, деточка?

Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили

в коридоре, звучал зловеще.

- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.

- А сколько тебе лет? - продолжился Ай Кью-тест.

- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.

- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться.

- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна, - отчеканила дочурка.

- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.

Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы?

Не ожидавшая встречного «удара», заведующая только и могла протянуть:

- Интересно...

Возле нас, как в Гайд-парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек.

- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти, - добила заведующую дочка.

- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая.

- Про маленького мальчика можно?

- Можно, - опрометчиво согласилась главная женщина детсада.

Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове.

- Только я на стул вставать не буду! - сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала:

- Маленький мальчик бежал по дороге,

Но не спасли его резвые ноги

Дядя катком раздавил малыша,

Тихо промолвив: «Святая душа!»

«Мдааа... - подумал я. - Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок «счастья», будет стоить мне в два раза дороже».

 

УХОДИ, ДЕД МОРОЗ!

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза. Роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!

Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться. В этот момент я звоню в дверь... Девчонки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

 

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема «любовь и брак». Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?» Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: «Они освещают путь!»

 

МАКИЗДЯ

Сыну моему пятый год - только читать научился. Бредем мимо ларьков. Разглядываем товары.

- Чего купить? - говорю.

- Хочу макиздю!

- ?!?

- Ну, вон, написано - «макиздя»!!!

Смотрю - и правда, на ценнике - «мак. изд-я».

Ну любит он макароны! Особенно фигурные...

 

КТО БЫСТРЕЕ?

Один мой школьный знакомый, Вася Корнеев, по прозвищу Доцент Джугашвили, поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час.

Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние должны были судить результат.

Вася еле дотерпел час, и, трясясь от напряжения, писал всем, чем мог и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не сможет, и будет после этого еще и расслаблен. Вася же рассчитывал на быстрые ноги и на крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос:

- Что здесь происходит? - какой-то продвинутый третьеклассник пионерским голосом отрапортовал:

- А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до...

- Чего до? - осведомилась завуч.

Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее «после» и Доцент отправился домой за родителями.

 

ЗДОРОВ!

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего сынули в садик. В числе прочих числился врач психоневролог. Пришлось идти в детский психодиспансер узнавать время приема доктора. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и сыну. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевше-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!» Сынуля поднимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень!»...

«Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает неубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу: «Психически здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.

 

ПИОНЕР И КОММУНИСТКА

В конце 80-х со мной было... Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принудительный труд заключенных). Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики). В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущий, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться... А быть обвиненным в воровстве ручек - это конец по тем временам (родителей заедят, «неуд» по поведению и пр.) И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучила никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение, как выкрутиться, принял за пару минут.

Классная руководительница была у нас парторг школы... Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне... Я на школьных работах взял несколько ручек, и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер. Как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п.»... Эта коммунистка была просто в экстазе, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я сам осознал, что меня пора выдвигать, т.е. сделать ответственным за политработу в классе... Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами...


d_b_13ТОРЖЕСТВО МЫСЛИ

К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т. п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над «тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой, пожалуйста, рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Мне оставалось только хлопать глазами...

 

СВОБОДУ БРАТИКУ!

Моя подруга ждёт второго ребёнка. Уже на девятом месяце. Старшая девочка (4 года) с нетерпением ждёт появления обещанного братика. Спрашивает у мамы:

- Ну когда же ты его выпустишь?

 

ДУМАЮЩИЙ МАЛЬЧИК

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:

- Думающий мальчик, берем.

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

 

ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА МАША

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну, и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина.

Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т. д. и т. п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну, и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:

- Ну, что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики.

Ну, а реакцию двора, я думаю, нет смысла описывать.

 

ХОРОШИЙ СОВЕТ

История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной ставила у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль. Естественно, кто хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в виду актеры любительского театра) воплотить свой гениальный режиссерский замысел, тот знает, что нервы в этот лучший период жизни рвутся, как струны на скрипке Страдивари. И к тому же времени на семью, детей не остается. Так и у моей героини был нормальный цейтнот, и свою лапочку-дочку она периодически отправляла в гости своей подруге (крестной матери). Почти не ориентируясь в пространстве, дипломница забегала, взахлеб вываливала последние новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер на свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме, девочка тихонько села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать, при этом бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери слегка спал, она прислушалась к тому, что именно бормочет ее малышка. Когда до нее дошло что именно, это скосило ее под корень, она просто не могла ничего говорить от смеха. Представьте картину: маленькая девочка сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет: «...ИСТЕРИЧКА... ПЕЙ ПУСТЫРНИК...»

 

КЛОАКА

Со мной в одном классе все одиннадцать лет проучился один татарин, славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто сын дерева. Я до сих пор не могу понять, как этот дуб школу закончил, а особенно его тупость проявлялась, когда его что-нибудь спрашивали или к доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще ничего не говорил. И вот однажды его на уроке биологии вызвали к доске, к наглядному пособию «лягушка в разрезе» и попросили назвать все ее внутренние органы, как устроена и т. д. Он вышел и, как обычно, в ступор. Стоит, глазами хлопает и молчит, как партизан, и в этот момент кто-то с задних рядов ему подсказывает: «Клоака, кло-а-ка». И он услышав это с минуту подумал, а потом и выдал: «У ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА, ОНА ЕЮ КВАКАЕТ»...

 

СТИЛИСТ

Эту историю мне рассказал младший брат, я уже был в армии, а он еще учился в школе в 8 классе. Был у них в классе один товарищ: ничего никогда не знал, не умел, и был страшно ленив. И еще у него время от времени причуды всякие были. И никто никогда не помнил, чтобы он причесанный был. Это являлось поводом для постоянных над ним приколов и замечаний учителей. Ему все это надоело, и решил он причесаться «раз и навсегда». Сходил в парикмахерскую, потом дома (по его же словам) развел в воде клей ПВА, смочил им волосы, причесался и дал засохнуть. На следующий день все в классе просто попадали.

Но самое интересное началось недели через две. Волосы ведь растут! И этот корж (или блин) начал приподниматься над головой! Это надо видеть. Ни один клоун в цирке так не выглядит! И срезать этот блин он не мог, пока волосы достаточно не отрасли. Так и ходил с ним полтора месяца.

 

Дочка повара

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:

- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.

- Аня, а как же он делает утку?

- Ну как как, берет птицу и делает утку!

 

РАЙ И АД

Рассказываю со слов подруги. У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу, двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку. После двух часов, проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она, взяв книжку в руки, начала лупасть своего балбеса по голове, приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!

И, забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии.

На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошенная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: «ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!»

 

ПОПА НЕ НА МЕСТЕ

Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг нее и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит: «Мам, видела где у бабы Кати попа?»

 

О ДЕТЯХ И ПРОБЛЕМАХ ИХ ВОСПИТАНИЯ

Как-то раз приехали с женой на дачу к ее маме (тогда еще только поженились, своих детей еще не было). В это же время туда приехала и тещина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены) тоже типа нас: бабушку проведать, малинку-клубничку покушать. Этому внучку было тогда пять лет. И вот то ли бабушка, то ли мама, то ли тетя (т.е. моя жена) замечает на пальце у мальца занозу, которая уже начала нарывать. Принимается решение - занозу удалить, рану прочистить и зеленкой замазать. Пацан ни в какую. Орет, сделать ничего не дает. Тогда мне, как единственному мужчине на даче, велено его держать, пока остальные будут иголкой эту занозу ковырять. Держу. Пацан не просто орет - заходится в истерике, ничего не видит, не слышит, руками и ногами дергает во все стороны, жена моя, уши заткнув, с криком: «Не издевайтесь над ребенком!» - на улицу из домика выбежала, теща с невесткой сами уже в легкой истерике чего-то там ковыряют, судорожно открыв зеленку, пытаются чего-то там намазать. И тут пацан, у которого крик уже перешел по-моему в эпилепсию, выдает, заходясь в крике: «А-а-а-а-а, не тот палец мажете - у меня другой болит... а-а-а-а!!!!». От неожиданности все сразу его отпускают, а он обиженно так говорит (причем совершенно спокойно), вытирая сопли: «Конечно, вас трое - справились с одним то». Вот так.

А меня еще год потом жена называла садистом, которому на детские слезы наплевать.

 

ВОЗВРАЩЕНИЕ МОЛОДОСТИ

Моя 7-летняя дочь Аня проявляет, наверное, как и все девочки ее возраста, большой интерес к беседам взрослых. Особенно тяжело выгнать ее с кухни, где мы с соседкой Людкой устраиваем импровизированные девичники с традиционными сплетнями про всех знакомых и незнакомых... И вот очередные посиделки с Людой, женщиной не замужней и очень озабоченной своей увядающей красотой. Люда с пеной у рта и пионерским энтузиазмом вещает про то, что можно в домашних условиях сделать омолаживающую ванну Клеопатры. Просто 20 литров коровьего молока разбавить горячей водой и лежать в ванной полчаса, возвращать молодость. Ребенок мой вертится тут же, впитывая в себя каждое Людкино слово... Но в отличие от самой Люды, мое чадо решило не дожидаться увядания.

На следующий день прихожу с работы. Дитя сидит в ванной, заперто изнутри наглухо. Я как, дотошная маман, интересуюсь, почему дитятко решило помыться в три часа дня и, вообще, чем это она там занимается. Ответа нет. Чую неладное. Начинаю ломиться в ванну с большим интересом. С помощью уговоров, криков и материнского авторитета дверь мне ребенок все-таки открыл. И что я вижу... На полу в ванной валяются пустые пакеты из-под кефира, молока, и самое главное, пустой пакет из под сухого молока, которое числилось в нашем доме со времен царя гороха. В самой ванной (к тому моменту заляпанной ошметками не растворившегося сухого молока) сидит ребенок, весь измазанный липкой белой смесью с ног до макушки - молодеет...

Надо сказать, плохо отмывается засохшее молоко от кафеля, а с ребенка моего потом еще неделю осыпалось...

 

БЕЛАЯ ЛИСИЧКА

Знакомая, логопед по профессии, рассказала. Отрабатывают произношение звука «Ц» - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т. д. Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, песец - это когда очень плохо! А это - просто белая лисичка...

 

ТОРТИК СО ВКУСОМ МЫШАТИНЫ

Подружка рассказала историю из своих школьных лет. Училась она хорошо, потому ей эту историю простили. Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была, случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча красивую коробку с надписью «торт». Завуча на рабочем месте не оказалось, кто-то на словах взялся передать, что та девочка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... Девочка осталась сидеть на ступеньках лестницы возле дверей кабинета завуча...

Наконец-то, приходит завуч, да не одна, а с комиссией из РОНО, по дороге плетет им что-то в стиле «А вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!» А надо сказать, что девочка не поскупилась... В коробке, вместо тортика, завуча ожидал целый зоомагазин: 12 белых мышек. И на каждой - бантик...

Сидит наша девочка, ждет... Тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь удалось заглянуть. А там - цирк на дроте: солидные пузатые мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало это у них получается...

Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе... Завуч-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка... Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)! Ногами беспорядочно топает!!! И всю юбку задрала на лицо, оголив тем самым свои кривые волосатые ножки, а сама - в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!

Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...

Категория: Хороший юмор.

Печать