Детские байки 3
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
БУНТ
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, оторвав глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев.
Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро...
Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, c гордостью продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 3-х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь, и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
ОБЕЩАНИЕ
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитя и начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!
Очередь легла.
ИГРА ТАКАЯ
Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки общались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.
- Вы что тут делаете?!
- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: «Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте». Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: «Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!» Больше мы их одних не оставляли...
ЛОГИКА
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...
ЗАРАБАТЫВАЙ НА МУЛЬТИКИ
Идет моя подруга со своим сыном лет 2-х по торговому ряду. Дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками: - Маам, купиии...
- У меня денег нет.
- Ну купиии...
- Деньги у папы, придем домой, у него попросишь...
Казалось бы, инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6) и обратился с той же просьбой:
- Папа, купи мультики!
Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел...
- Папа, иди работай!
Такая вот железная детская логика...
РАБОТНИК
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: «У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Держи гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАБАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!
А сын у меня послушный...»
Последняя фраза потонула в общем хохоте.
СКАЗКА
Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непоколебимой уверенностью и во всю мощь растущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т.п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: «Как я не люблю эту мышь...».
ПОТНЫЕ ЯЙЦА
История из семейной жизни. Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну, мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
ПЛОВЕЦ
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:
- Сашка, ты чего? - поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию:
- Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!
РАЗДАВИЛА
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м или 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезда оного, 5 копеек превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
СРЕДСТВО ОТ ГЛУПОСТИ
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется. Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлечение. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда!» И начинают разыгрывать представление.
Делают заинтересованные лица. Вопросы задают: «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол?» И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как!» - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это, мол, еще фигня. А вот через часик начнется боль ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь.
Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма.
И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву.
Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла, придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос: «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи?» Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию.
Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело. Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров алюминиевый блин...
ИМЕЧКО
К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: «Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: «Фубля»...
ВЗВОД ПАПАШЕК
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: «Пошла с сыном по магазинам, идем по проспекту, и возле одного дома навстречу идет строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них: «Вот мой папа, и вот мой папа, и вот, и вот, и вот папа». Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.