Детские байки 3

d_b_15МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА

Лет десять назад один мой приятель мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

 

ЗАБОТЛИВЫЙ ОТЕЦ

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- Давай почешу...

 

РАБОТНИК МОСГАЗА

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.

- Кто там? - испуганно спросила я.

На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.

- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя.

- Очень может быть, - решил пошутить в ответ пришедший.

- Ну, тогда заходи...

Дверь широко распахнулась, и вошедший получил по голове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы, плюс удар был нанесен с табуретки). Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке.

Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.

 

ОЦЕНКА ПРОИШЕСТВИЯ

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: «Ох, и рева, наверное, было!» Дочка, вздохнув, отвечает:

«Да, херово было...»

 

ТОРТ

Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, естественно, ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать, хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав, что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п.

Пацаненок, видя, что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: «А это что, крем, что ли...?!» - и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.

 

ГОЛАЯ КАТЯ

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: «А как же я пойду в бассейн?» А я ей отвечаю: «А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь». Так и сделали.

И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю «Что случилось?» А она мне сквозь слезы кричит:

- Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой мандой! Что теперь будет, мама?!

Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

 

БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ БЫВАЕТ ТОЛЬКО НА МИНСКОМ МОРЕ

Отдыхали мы на Минском море - три семьи. Все с детьми. Как водится, какой отдых без хорошего стола, а стол без хорошего вина... Настроение хорошее - смех, шутки. И вот наши мужчины решили пошутить. Взяли под руки и за ноги одну женщину из нашей компании и начали ее раскачивать, чтобы бросить в воду. Она, естественно, кричит, брыкается. Мы понимаем, что это шутка, а ее 5-летний сын воспринял, видимо, все всерьез: как же, мама кричит и просит о помощи! А помочь некому, папа сам принимает участие в «экзекуции». Подбегает тогда этот малыш к каждому из «мучителей» мамы, в том числе и к своему папе, и... стягивает с каждого плавки!!!

У одного дядьки на коленях плавки застряли, у двух других лопнули резинки, и плавки упали прямо на землю. Несколько секунд длилась немая сцена: руки заняты, и никак плавки не подхватить... Мужикам сразу расхотелось маму малыша в воду бросать. Потом грянул смех залпом. Естественно, смеялись не только мы, но и весь пляж, который нечаянно наблюдал это бесплатное секс-шоу! Кое-кто даже аплодировал. Малыша, само собой, не ругали, а наградили шоколадкой за «спасение мамы».

 

«...ВЗДЫХАЕТ НА ХОДУ»

Час пик. Битком набитый автобус. На одном из сидений - мужик с маленьким сыном. Все сосредоточено молчат. И тут автобус прибавляет газу и догоняет грузовичок, везущий в кузове коровок на скотобойню. Мальчик интересуется у отца:

- Папа, а куда это коровок везут?

- Да, сынок, на мясокомбинат.

- А что там, на мясокомбинате?

- Там коровкам будет хорошо, коровкам там будет весело!

d_b_16Пассажиры начинают потихоньку прислушиваться к диалогу. В кузове грузовичка между тем перемены: бычок находит себе подружку и, соответственно, взбирается на нее. Ребенок, видя такое дело, оживляется и снова теребит отца:

- Папа, а куда это бычок полез?..

В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все смотрят на «папу» и ждут ответа родителя.

- А-а-а-а-а, сынок, - замялся тот, - эта... Он смотрит, далеко ли до мясокомбината!

 

ОТВЕТ МУЖЧИНЫ

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.

И тут я слышу: дочка (сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

 

ГОЛАЯ КАТЯ

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: «А как же я пойду в бассейн?» А я ей отвечаю: «А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь». Так и сделали.

И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю «Что случилось?» А она мне сквозь слезы кричит: «Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой мандой! Что теперь будет, мама?!»

Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

 

«КАК ДАВНО ПИЛ ТВОЙ ПАПА?»

Едет ВАЗ 06 в нем мать, сын 3-4 года и мой приятель - его отец. Останавливает Гаишник на КПП. Машину посмотрел немного и спрашивает пацана:

- А папа водку пил?

Hа что пацан отвечает:

- Пил!

Друг мой с женой в шоке, он за 4-5 час до этого пива бутылку выпил. Гаишник:

- А как давно пил твой папа?

А пацан говорит:

- Не помню, толи завтра, толи вчера.

У отца сразу отлегло. Гаишник отдает права и говорит:

- Можете следовать дальше.

 

ГДЕ У СВЕЧ ОТ ГЕМОРРОЯ ФИТИЛЬ?

Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко.

И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью «СВЕЧИ» (!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом «РАЗНЫХ!!!». Глаза у нее полезли на лоб, но т. к. я начал уверенно тыкать в витрину («тех вот 2, тех 2 и 2 зеленых!»), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.

Придя домой, я, потирая руки, открыл одну пачку и... не обнаружил фитилей! Сие было свечами от геморроя...

Вы не можете представить, как мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех...

Но история на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля, залил воск.

На следующий день на перемене перед пораженными одноклассниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика