Детские байки 3

d_b_14(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

БУНТ

У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, оторвав глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев.

Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро...

Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, c гордостью продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.

 

О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 3-х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь, и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

 

ОБЕЩАНИЕ

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:

- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!

Мамаша силится успокоить дитя и начинает объяснять:

- Ты же каждый день какаешь?

- Какаю!!!

- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?

На что получает достойный ответ:

- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!

Очередь легла.

 

ИГРА ТАКАЯ

Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки общались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.

- Вы что тут делаете?!

- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.

В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: «Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте». Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: «Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!» Больше мы их одних не оставляли...

 

ЛОГИКА

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:

- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

 

ЗАРАБАТЫВАЙ НА МУЛЬТИКИ

Идет моя подруга со своим сыном лет 2-х по торговому ряду. Дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками: - Маам, купиии...

- У меня денег нет.

- Ну купиии...

- Деньги у папы, придем домой, у него попросишь...

Казалось бы, инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6) и обратился с той же просьбой:

- Папа, купи мультики!

Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел...

- Папа, иди работай!

Такая вот железная детская логика...

 

РАБОТНИК

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: «У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Держи гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАБАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу еще постучи!

А сын у меня послушный...»

Последняя фраза потонула в общем хохоте.

 

СКАЗКА

Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непоколебимой уверенностью и во всю мощь растущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т.п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: «Как я не люблю эту мышь...».

 

ПОТНЫЕ ЯЙЦА

История из семейной жизни. Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну, мокрые они какие-то.

- Не знаю...

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

 

ПЛОВЕЦ

Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.

Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:

- Сашка, ты чего? - поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию:

- Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!

 

РАЗДАВИЛА

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м или 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезда оного, 5 копеек превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:

- Что тебе?

- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...

Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.

 

СРЕДСТВО ОТ ГЛУПОСТИ

Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется. Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлечение. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда!» И начинают разыгрывать представление.

Делают заинтересованные лица. Вопросы задают: «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол?» И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как!» - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это, мол, еще фигня. А вот через часик начнется боль ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь.

Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма.

И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву.

Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла, придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос: «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи?» Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию.

Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело. Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров алюминиевый блин...

 

ИМЕЧКО

К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: «Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: «Фубля»...

 

ВЗВОД ПАПАШЕК

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: «Пошла с сыном по магазинам, идем по проспекту, и возле одного дома навстречу идет строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них: «Вот мой папа, и вот мой папа, и вот, и вот, и вот папа». Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

 


d_b_15МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА

Лет десять назад один мой приятель мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

 

ЗАБОТЛИВЫЙ ОТЕЦ

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- Давай почешу...

 

РАБОТНИК МОСГАЗА

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.

- Кто там? - испуганно спросила я.

На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.

- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя.

- Очень может быть, - решил пошутить в ответ пришедший.

- Ну, тогда заходи...

Дверь широко распахнулась, и вошедший получил по голове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы, плюс удар был нанесен с табуретки). Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке.

Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.

 

ОЦЕНКА ПРОИШЕСТВИЯ

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: «Ох, и рева, наверное, было!» Дочка, вздохнув, отвечает:

«Да, херово было...»

 

ТОРТ

Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, естественно, ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать, хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав, что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п.

Пацаненок, видя, что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: «А это что, крем, что ли...?!» - и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.

 

ГОЛАЯ КАТЯ

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: «А как же я пойду в бассейн?» А я ей отвечаю: «А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь». Так и сделали.

И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю «Что случилось?» А она мне сквозь слезы кричит:

- Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой мандой! Что теперь будет, мама?!

Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

 

БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ БЫВАЕТ ТОЛЬКО НА МИНСКОМ МОРЕ

Отдыхали мы на Минском море - три семьи. Все с детьми. Как водится, какой отдых без хорошего стола, а стол без хорошего вина... Настроение хорошее - смех, шутки. И вот наши мужчины решили пошутить. Взяли под руки и за ноги одну женщину из нашей компании и начали ее раскачивать, чтобы бросить в воду. Она, естественно, кричит, брыкается. Мы понимаем, что это шутка, а ее 5-летний сын воспринял, видимо, все всерьез: как же, мама кричит и просит о помощи! А помочь некому, папа сам принимает участие в «экзекуции». Подбегает тогда этот малыш к каждому из «мучителей» мамы, в том числе и к своему папе, и... стягивает с каждого плавки!!!

У одного дядьки на коленях плавки застряли, у двух других лопнули резинки, и плавки упали прямо на землю. Несколько секунд длилась немая сцена: руки заняты, и никак плавки не подхватить... Мужикам сразу расхотелось маму малыша в воду бросать. Потом грянул смех залпом. Естественно, смеялись не только мы, но и весь пляж, который нечаянно наблюдал это бесплатное секс-шоу! Кое-кто даже аплодировал. Малыша, само собой, не ругали, а наградили шоколадкой за «спасение мамы».

 

«...ВЗДЫХАЕТ НА ХОДУ»

Час пик. Битком набитый автобус. На одном из сидений - мужик с маленьким сыном. Все сосредоточено молчат. И тут автобус прибавляет газу и догоняет грузовичок, везущий в кузове коровок на скотобойню. Мальчик интересуется у отца:

- Папа, а куда это коровок везут?

- Да, сынок, на мясокомбинат.

- А что там, на мясокомбинате?

- Там коровкам будет хорошо, коровкам там будет весело!

d_b_16Пассажиры начинают потихоньку прислушиваться к диалогу. В кузове грузовичка между тем перемены: бычок находит себе подружку и, соответственно, взбирается на нее. Ребенок, видя такое дело, оживляется и снова теребит отца:

- Папа, а куда это бычок полез?..

В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все смотрят на «папу» и ждут ответа родителя.

- А-а-а-а-а, сынок, - замялся тот, - эта... Он смотрит, далеко ли до мясокомбината!

 

ОТВЕТ МУЖЧИНЫ

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.

И тут я слышу: дочка (сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

 

ГОЛАЯ КАТЯ

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: «А как же я пойду в бассейн?» А я ей отвечаю: «А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь». Так и сделали.

И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю «Что случилось?» А она мне сквозь слезы кричит: «Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой мандой! Что теперь будет, мама?!»

Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

 

«КАК ДАВНО ПИЛ ТВОЙ ПАПА?»

Едет ВАЗ 06 в нем мать, сын 3-4 года и мой приятель - его отец. Останавливает Гаишник на КПП. Машину посмотрел немного и спрашивает пацана:

- А папа водку пил?

Hа что пацан отвечает:

- Пил!

Друг мой с женой в шоке, он за 4-5 час до этого пива бутылку выпил. Гаишник:

- А как давно пил твой папа?

А пацан говорит:

- Не помню, толи завтра, толи вчера.

У отца сразу отлегло. Гаишник отдает права и говорит:

- Можете следовать дальше.

 

ГДЕ У СВЕЧ ОТ ГЕМОРРОЯ ФИТИЛЬ?

Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко.

И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью «СВЕЧИ» (!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом «РАЗНЫХ!!!». Глаза у нее полезли на лоб, но т. к. я начал уверенно тыкать в витрину («тех вот 2, тех 2 и 2 зеленых!»), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.

Придя домой, я, потирая руки, открыл одну пачку и... не обнаружил фитилей! Сие было свечами от геморроя...

Вы не можете представить, как мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех...

Но история на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля, залил воск.

На следующий день на перемене перед пораженными одноклассниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели...

Категория: Хороший юмор.

Печать