Детские байки 4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЭТО ДОМИК, ЭТО ЦВЕТОСЬКИ...

Моя дочь Настенька (3 года) смотрит книжку:

- Это домик, это цветоськи, это писька.

Тут из соседней комнаты раздается папин бас:

- Ты что, совсем с ума сошла, ребенку порнуху подсовываешь?

Смеялись все, только подслеповатая бабушка не сразу догадалась, что это птичка была.

ХОРОШИЙ ДЕВИЗ

Вчера (31 марта) в передаче «Сам себе режиссер» такая сцена: одна тетенька прислал на конкурс материал, где она сняла свою дочку, ну и попала в тройку лучших. Тетеньку пригласили в студию, и она пришла с этой самой дочкой. Ведущий задал несколько обычных в таких случаях вопросов, а потом спрашивает: «А какой у Вас девиз?» И вот девочка лет 10-11 отвечает:

- «Снимать всегда, снимать везде, и будет приз в твоей руке!»

Вот так. И чему детей только учат?!..

ПАПИН СТИШОК

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т. д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья» и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и, по мнению мамы, не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания, учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,

Желтые лица,

Это китайцы идут похмелиться...

ЛОСЬ - АБОРИГЕН РЕСПУБЛИКИ САХА...

Еду в электричке. Девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Одна говорит:

- Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы...

Молчание. Через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну, ведь, сахатый!

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...

Помолчала немного и добавила:

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде, не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P. S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б на фиг!

КАК ВНУЧКА БАБУШКУ РАССТРОИЛА

Рассказал мне эту историю преподаватель на курсах по вождению. Вот его рассказ:

Пришла его дочурка из садика и спрашивает: «Пап, а что такое б...дь?» Папа, конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон: «Это, доча, означает - плохая женщина».

Сказав это, он, разумеется, не подумал, что дети все понимают буквально.

И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные. Ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля очень занята, все время что-то шьет или кроит и потому за внучкой следит не особенно строго. И вот захотелось ей посмотреть, что там, в соседней комнате делает её внученька. Заходит и видит, что её кровинушка... режет ножницами почти готовое платье! Бабуля, конечно, здорово осерчала, надавала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:

- Бабушка, ты б...дь!

Тут бабка где стояла, там и присела. А, отдышавшись, спросила:

- Внученька, а кто тебе это сказал?

На что милое создание сказала сущую правду:

- Папа!

После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

СЫНА НЕ УЗНАЛ

История самая что ни на есть правдивая. Произошла с моим другом, рассказываю с его слов от третьего лица... Итак, Молдавия. Деревня. Маленький мальчик (назовем его Максом) (лет 7 от роду) с сестренкой (того меньше) задумали играть в прятки. Как полагается, в бабушкином деревенском доме унитаз просто-напросто отсутствовал и люди ходили справлять нужду на улицу - в некую постройку, именуемую «туалет».

Конечно, маленький Максимка лучшего места для пряток не нашел - и, увы, зайдя в эту постройку, забыл про то, что в подобного рода заведениях унитазов не делают... за что немедленно поплатился. Нырнул солдатиком и, как говорится, «ушел с головой» в результат жизнедеятельности людей...

Захлебываясь и утопая, он начал хвататься руками за непрочные доски, усиленно стараясь не утонуть. Тут открылась дверь и заглянула сестра... При виде такого «нечто», хватающегося за края скользкого туалетного отверстия, она в ужасе заорала:

- Убери руки, г...няное чудовище!!!

И в таком же ужасе убежала. Бедный мальчик тогда чуть не захлебнулся... Больше от смеха.

P. S: выбираться оттуда ему пришлось все-таки самому, т. к. отец, прибежавший на крик дочери, вообще поступил феноменально. Он открыл дверь, заглянул и выдал:

- Максим?.. Нет, не Максим...

И закрыл дверь...

О том, что было дальше, история умалчивает.

НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР

Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него пися отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли.

Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через короткое время после этого. Совсем рядом, на мусорной урне сидит себе бомж. И пахнет, надо сказать, более чем соответственно... Ну сынок у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:

- Дядя!

- А?!

- А пися у вас уже отвалилась?!

Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:

- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.

Ребенок мой писю моет теперь увлеченно...

ПИРОЖНОЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку «Бэйлис» и большой кулек моих любимых пирожных «Картошка», если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел «Картошку» и говорит: «Ну разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны!»

Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы «фу, какая гадость» или даже «г...но». Да, пирожные были, и правда, не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. «Картошки» лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая, впрочем, вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. «Картошек» свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.

- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что «Передайте мне, пожалуйста, салат».

Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:

- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны!

Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Но тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:

- Машенька, почему же это обезьяна... потная?

Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:

- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.

- Та-а-ак, - сказал он, выдавая десертное вожделение отиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное?

Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Не всегда.

ДЕДУШКИ МУЛЬТИКОВ НЕ СМОТРЯТ

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы это - я с братом, его 3-летний сынишка, и наши родители - то бишь, уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил, значит).

И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим, стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка - держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него, естественно, наорали, мол, так делать нельзя, и он, очень обиженный, с опущенной головой, ушел к бабушке.

Минут через 5-10, я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не по земле валяется - со смеху давится. Когда я смог её успокоить она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный, я спрашиваю, что случилось. Он мне рассказал, что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: - Я хотел, чтобы у дедушки попа загорелась, как в мультике про Тома и Джерри...»

НАХОДЧИВЫЙ СЫНОК

Приятель рассказал. Задумал он произвести в туалете зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тут и позвала его жена обедать...

В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком, стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись г...ом намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?!) Дальше рассказывать?

В общем, когда папа, плотно отобедав, запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными такими коричневыми веснушками..., которые долго смывал потом под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...

РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой «два конца два кольца, посередине гвоздик...» он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.

У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордится... Ну, в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь. В общем, довели рисунок до приемлемых для извращенного взрослого восприятия.

Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

ЖЕРТВЫ РЕКЛАМЫ...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: «Ты что, водой облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют).

Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент.

Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: «Ты хоть знаешь, зачем они нужны?» «Конечно», - говорит ребенок - чтобы влагу удерживать».

И с обидой добавляет:

- Только врут они, ничего они не впитывают!

Категория: Хороший юмор.

Печать

• Назад
• Вперёд