Детские байки 5

d_b_2(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ГДЕ ГОЛУБИ?

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница вопрошала: «Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь интересненькое?» В ответ тянулись руки отрепетировавших свои выступления детишек и один за другим они выходили к доске и декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец отвыступали уже, кажется, все и скорее для проформы учительница в последний раз произнесла свое неизменное: «Ну что, больше никто ничего не хочет нам показать?» К своему немалому удивлению, она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает: «А что ты, Антоша, нам хочешь показать?» Антоша отвечает: «А я хочу показать фокус!»

Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено, и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого фокусника.

Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона, торчала одна голова со светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас убедиться, что «платок» пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес заклинание типа «сим селя бим» и, наконец, попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал движение руками вверх...

На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.

- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели... - тихо говорит Антоша.

- Кто не вылетел? - учительница.

- Голуби, - Антоша.

- Голуби??? - учительница.

- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк, и там у фокусника они вылетели...

Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

 

КАКОГО ПОЛА БАБУШКА?

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:

- Бабуска! Так ты, что - женсина?!?

 

«РУЧНАЯ» ЛЯГУШКА

Был я сегодня на рыбалке. Клёва нет, сижу скучаю. Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, естественно, она стала нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5-8. «Как клёв?» То-сё... «Дяденька, а чо это вы делаете?»

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно.

Они, конечно, не поверили. «А команды она понимает?»

Я: Конечно! Фас!

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец. Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались.

Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались «мою ручную лягушку» вскладчину покупать и побежали банк грабить...

 

НЕ ТЕ РАЗМЕРЫ

Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденье пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье.

Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится):

Старушенция:

- Ты ведь хороший мальчик?

Мой кузен:

- Да...

С.: - А я хорошая тетя?

К.: - Да...

С.: - А ты возьмешь меня к себе в садик?

К.: - Нет!

С., очень обиженно: - А почему?

К., на весь автобус, окинув ее взглядом: - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут!

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...

 

КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца. Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.

Такого успеха у публики меня больше не было!

 

ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ

К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т. п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над «тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой, пожалуйста, рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю, как только могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!

Мне оставалось только хлопать глазами...

 

ХОТЕЛ, КАК ЛУЧШЕ...

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке - 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался одеколоном «Русский лес», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный «eau de parfume». Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом...

В этот день мой зеленолицый муж остался дома...

 

У КОГО БЛИНЫ ВКУСНЕЕ

Лет 20 назад. Выходной день. Мне где-то 7, брату на 3 года меньше. Мама напекла блинов. Мы с брательником сидим, лопаем, я со сметаной, он с маслом. Я, как старший, начинаю его поддразнивать:

- У меня вкуснее блины, у меня со сметаной.

Брат:

- Нет, у меня вкушнее, у меня ш машлом!

- А у меня со сметаной и с маком! - возражаю я.

Спор длиться минуты три. Я-то старше и конечно его переспориваю. Брательник со слезами на глазах, от бессилия как-либо меня переспорить выдает:

- А у меня вше равно вкушнее, у меня... у меня ш пиждой!

Я (тоже мне, Павлик Морозов!) кричу маме из кухни в зал:

- Мама! Ты слышала, что он сказал!?

Брательник:

- Тсс... Тиша, тиша... Беж пижды, беж пижды...

 

ЭСКУЛАПОВ СЫН

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

 

ПОЧЕМУ «ПЛАКАУ»?

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т. д. Некоторые с детьми... Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво:

- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были. Все прислушиваются.

- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.

- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.

- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама. Сынок со слезами на глазах:

- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний.

- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама. Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:

- Чего не сказау?!!.. Я что, тогда разговаивать умеу?

 


d_b_20ЗАМЕЧАНИЕ НЕКСТАТИ

Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать. Убиваем время, тщательно разглядывая подробности процесса.

Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все, представление закончилось - любуемся закатом.

Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже, повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.

Любуемся закатом, ждем подругу.

Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти, просто божок эдакий мелкий. И как заорет:

- Ма-а-ашка!!!

Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотрит вверх:

- ???

- ПОСР...А - СМЫВАТЬ НАДО!

 

«ПОШОЛ»

Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово «пошел» через «о». Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова «пошел», после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:

«пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел

Уважаемая Татьяна Николаевна!

Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой».

 

КАК ВНУК ДЕДА ПОДСТАВИЛ

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.

Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками». Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.

И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т. д. и т. п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов трахает, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал...

Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...

Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:

- Чем, говоришь, занимается?

Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:

- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов трахает... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре...

Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.

А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище «онанист».

 

ПОЛНЫЙ ГОМЕОСТАЗИС!

Был у нас один преподаватель, как говорится, ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю. Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:

- Вот это гомеостазис!!!

Сынишка спрашивает:

- Пап, а что такое гомеостазис?

- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.

Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:

- Мария Ивановна, это же полный гомеостазис!!!

Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.

 

ПО СТОПАМ ПАВЛИКА МОРОЗОВА...

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т. е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.

Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т. е. отправляла сына с папой.

Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску.

По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг.

Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!

Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло. И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак.

 

ПРО ЧУНГУ ЧАНГУ И ТРИ ГВОЗДЯ

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на мотив «чунга-чанги» на весь вагон). Петька:

Чунга-Чанга!

В жопе три гвоздя.

Чунга-Чанга!

Вытащить нельзя.

Чапаев:

Чунга-Чанга!

В жопе динамит.

Чунга-Чанга!

Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.

 

ПРО БАНДУ ЕЛЬЦИНА

Примерно год назад пошел я с дочкой на программу «Звездный час». Сидим себе, смотрим, где надо - хлопаем. Победил в тот раз какой-то мальчик. Ведущий, Сергей Супонев, говорит ему:

- Ну а теперь иди на трибуну и скажи речь!

(Если кто не знает, в этой игре ребенку-победителю предоставляется трибуна, и он может в течение минуты сказать все что хочет.)

Мальчик вышел и начал гундосить:

- Спасибо моей маме, бабушке, дедушке...

Ведущий его перебивает:

- Ну что ты все время под ноги смотришь! Ты видел, как люди по ТВ выступают? Кричат, руками машут, типа там «Банду Ельцина - под суд!», короче, в этом духе, поживее. Давай сначала... Понял?

- Понял.

Мальчик начинает снова:

- Хочу выразить благодарность маме, бабушке, дедушке, банде Ельцина...

Естественно, дальше все потонуло в смехе.

 

И СМЕХ, И ГРЕХ...

Эта история произошла этой весной (май 2002). Пересказываю ее со слов моей коллеги, которая была одним из пассажиров микроавтобуса АвтоЛайн в Москве. Итак. Микроавтобус АвтоЛайн. В салоне девочка лет шести пристает к папе:

- Папа, купи мне Покимона.

- Настенька, не могу. Мы с мамой тебе сегодня уже много игрушек купили, потратились.

- Пап, ну капи Покимона, - не унимается девочка.

- Я же сказал, нет денег.

Чувствуя, что от папы ничего не добиться обращается к маме:

- Мам, купи Покимона.

- Ну ты же слышала, что папа сказал - нет денежек.

- Мам, ну купи мне Покимона.

- Настя, перестань капризничать. Не куплю.

- Ну мам... купи. Я тогда не скажу папе, что ты дяде Васе письку целовала...

Представьте, что было в автобусе, что даже водитель остановился и от смеха вывалился на улицу и еще долго не мог успокоиться...

...А мама с девочкой пошли в одну сторону, а папа в другую.

 

ЖАЖДА ЖИЗНИ

Дело было в застойные восьмидесятые, когда в старшем школьном возрасте сексуальные контакты были не то что в принципе невозможны, но даже больше - весьма серьезно наказуемы. Но некоторые особо выдающиеся личности ухитрялись-таки свои неумеренные желания удовлетворять. Был такой и в нашем классе. Первый парень в школе и вообще красавец Андрюха вместо того чтобы корпеть ночью над учебниками, кувыркался в постели с некоей восьмиклассницей весьма легкого поведения. И вот в очередной раз отправился он к ней «в гости». А так как родители отсутствовали и должны были объявиться только к середине следующего дня, Андрюха решил у подруги заночевать и с целью культурно провести вечер купил три трехлитровые банки разливного пива. Все шло очень хорошо до тех пор, пока неожиданно не объявились родители - ведущие алкоголики района, решившие ввиду минусовой температуры квасить дома. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она у себя в комнате вместе со своей подружкой Надей уроки делала и сейчас они ложатся спать. На громкий крик папы «Ну как у тебя, Надюх, дела?», Андрюша пропел фальцетом, что у него все хорошо. «Ну, а как учишься?» - никак не унимался батюшка. «Хорошо, - еще нежнее запищал Андрюха, - на «четыре» и «пять»!» И тут же получил подзатыльник от своей девицы, которая объяснила ему, что эта Надя - последняя «политура» района и в школе бывает, только чтобы покурить с девчонками да с парнями поцеловаться. Но папаня, видно, был уже хорош, таких подробностей не вспомнил и отреагировал стандартно: «Ну ты, Надюха, молодец, а моя-то, дура, одни «пары» носит». После этого папашу позвали к столу, а так как все комнаты в квартире были смежные, Андрюхе ничего не оставалось делать, как ждать, пока родители напьются и уснут. А пьянка, похоже, у родителей намечалась весьма серьезная. В конце концов Андрюха со своей зазнобой решили не дожидаться ее завершения, а спокойно лечь спать. Тем более что, по словам подружки, родители после таких возлияний раньше двух часов дня не просыпаются и можно будет с утра спокойно встать и уйти. Естественно, под действием изрядного количества выпитого алкоголя Андрюха заснул мгновенно. Но уже через час проснулся от нестерпимого желания сходить в туалет. А у родителей веселье - в полном разгаре, еще какие-то гости подошли, в общем, выйти нет никакой возможности. Что делать? На дворе - зима, поэтому окна заклеены, балкон задраен и попасть на улицу нет никакой возможности. Так пригодившиеся бы сейчас банки из-под пива заботливо вымыты и отнесены на кухню. В бесплодных поисках хоть какой-нибудь емкости прошел еще час, и вот - ура! - спасительная полуторалитровая баночка, словно для него оставленная на столе, наконец найдена. Сделав в нее свое дело, Андрюха со спокойной душой ложится спать. Просыпается он от дикого вопля подружки, разбудившего, кстати, и родителей, которые тут же примчались в комнату. Протерев глаза, наш герой видит, что девица держит в руке банку с его уже охладевшей мочой и со слезами на глазах визжит, не переставая:

- Ты что наделал, сволочь! У-у-у... Папа, ты только посмотри, сколько он нассал, паразит!

Андрюха, ничего не понимая спросонья, начал оправдываться, но подружка не унималась:

- Что же ты сделал, гад?! Он же чуть не умер! - и, расплескивая содержимое, сунула банку ему под нос:

- На, смотри, скотина!

И тут Андрюха наконец понял, что пописал он ночью не куда-нибудь, а в банку с хомячком, и плескани он чуть больше - хомячок бы точно утоп. А так бедное животное всю ночь простояло в банке на задних лапках, судорожно глотая воздух...

Но родителей девицы подвиг хомячка впечатлил гораздо меньше, чем обнаружение в комнате дочери молодого человека... В общем, его уход из дома подружки - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи свои он забирал с помощью уборщицы из мусоропровода...

Категория: Хороший юмор.

Печать