Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 1 (2005-2008 г.г.)

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

 

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

- В чем разница между мужчиной и женщиной?

- У твоего папы, какой размер ноги?

- 43.

- А у мамы?

- 36.

- Так вот разница между ногами...

 

Разговаривают два грузина:

- Слюшай, ти слишал, оказивается, на Марксе есть жизнь!

- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

 

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств: «молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:

- Ну, как, есть отклики от потенциальных женихов?

Мать (мрачно):

- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.

- Да почему же не подойдет?

- Да потому что это наш папа!

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?» На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: «Напился». Во всех других странах: «Умер».

 

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, Мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач, открыл шкаф, помочился в него, затем уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка, глядя на этого врача, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!»

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Старого актера, некогда дико популярного, поместили в дом престарелых. И вот к первому своему завтраку он забриолинил волосы, надел бабочку, белоснежную сорочку; с палочкой вышел в столовую... Соседкой его оказалась тоже очень пожилая актриса. Актер, приглаживая ладонью волосы, сказал: «Вы, конечно, помните, как меня зовут?» - А она ему шепчет на ухо: «Если вы забыли, как вас зовут, - спросите у дежурной сестры...»

 

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте за проезд!

- А я отец-одиночка.

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

- О господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!

- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?!

- А я че, я отец-одиночка.

 

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:

- Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.

- За двойки.

 

Вывеска на двери модельной фирмы: «Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».

 

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...

- Импортная?

- Катька-то? Отечественная!

 

В постели лежат мужчина и женщина после «этого»... Женщина спрашивает его:

- Вы случайно не анестезиолог?

Мужчина удивленно отвечает:

- Как вы догадались?

- А я ничего не почувствовала!

 

Учительница спрашивает у второклассника:

- Леша, сколько будет 1+1?

- Не знаю.

- Ну, вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится?

- А он яблоки не носит.

- А что он носит?

- Мясо.

- Ну, вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось?

- А он кусками не носит.

- А чем он носит?

- Ляжками.

- Ну вот, принес он одну ляжку, а потом еще одну, что получилось?

- Ж...па.

 

Муж во сне:

- Люба, Люба-а-а...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, потихоньку посыпаясь:

- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

 

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

- Сколько я вам должен?

- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.

- А сколько?

- Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.

Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

- Сдачу возьмите.

 

Стюардесса в самолете:

- Граждане пассажиры! У нас аварийная ситуация - заклинило шасси. У вас под креслами есть большие люки, откройте их. Высуньте туда ноги, а теперь - побежали, побежали, побежали...

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала: ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

 

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Учительница в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

Француженка в магазине говорит продавцу:

- Заверните мне этот банан!

- Пожалуйста, мадам!

- Не мадам, а мадемуазель!

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

 

Приходит юное дарование к музыкальному продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)...

- Из Сыктывкара...

- Я вижу, что не из столицы...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)...

- М-да (оценивая носатое личико и кривые ножки провинциалки)... Боюсь, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь)...

- (в ужасе) М-да... и с оператором...

- (поет)...

- И со звукорежиссером...

- (продолжает петь)...

- И со съемочной группой...

- (поет)...

- И с владельцами телеканала...

- (поет)...

- ... и с миллионами россиян - чтобы не переключали!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика