Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 1 (2005-2008 г.г.)

Три приятеля-алкаша купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

 

В первый день работы нового вахтера начальник сказал ему:

- Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию.

Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели покидающих предприятие рабочих, но в них ничего не было.

- А что наша фабрика производит? - поинтересовался вахтер на следующий день.

- Портфели, - ответил начальник.

 

Ночь. В стельку пьяный гражданин безуспешно пытается вставить ключ в фонарный столб. Наконец он не выдерживает и начинает лупить его ногой:

- Жена, открой!

К нему подходит милиционер и с иронией спрашивает:

- Вы что, не видите, что жены нет дома?

- Как нет, - удивляется пьяный, - а почему же тогда на втором этаже свет горит?

- Ну, вот что, гражданин, вы, похоже, совершенно пьяны. А ну-ка, дохните!

Пьяный «дохнул»... На несколько секунд милиционер, кажется, о чем-то задумался. Затем схватил дубинку и стал ею колотить в столб:

- Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!

 

an1Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что его жена не пустила.

- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с себя брючной ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет.

Приятелю эта затея очень понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но на следующий матч он не пришел.

- Понимаешь, - оправдывался он перед товарищем, - я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?!»

 

Встретились два старых знакомых.

- Ты где работаешь?

- На спичечной фабрике.

- И что ты там делаешь?

- Спички серю.

- А сколько получаешь?

- Сколько насерю, столько и получаю.

 

Поп послал своих детей на несколько дней погостить к тетке. На следующий день они вернулись домой.

- Почему вернулись? - спросил поп. - Наверное, шалили, и тетушка отослала вас домой?

- Нет, батюшка, мы играли тихонечко.

- А во что вы играли?

- В похороны тетки.

 

Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:

«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан».

«Пятый день. Капитан за мной ухаживает».

«Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь»

«Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».

 

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул пять минут. Его, конечно, с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему домой и говорит:

- З-забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

 

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

 

Повела учительница детей на стройку на экскурсию. Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и получил тяжелые травмы). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверное, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка и говорит:

- Нет! Его бог наказал!

- За что??

- За то, что он ругал матом мою маму!

- Как это??

- А вот так! - он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!»

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: «Нету!». Я говорю: «Тогда дайте мне 2 пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:

- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.

- Ну, ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?

На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:

- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все
веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

- Нет, ну вот это я понимаю, это нормально. А то звонит, звонит...

 

На Птичьем рынке:

- Эй, мужик, покупай кота - настоящей Сибирской породы!

Покупатель, скептически:

- Да какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!

- Шерсть-то короткая, но ты бы видел, как он пельмени жрет!

 

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

- Скотина, ты мне всю жизнь поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

 

В автобус заходит молодой человек и садится рядом с симпатичной девушкой. Девушка чувствует неприятный запах, морщиться и, наконец, спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон «Семеро смелых».

- Да? А по запаху я бы сказала, что кое-кто из них очень сильно чего-то испугался...

 

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

- Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, и даем каждому исполнить последнее желание.

Ну, желание, так желание. Американец:

- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

- Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили. Русский:

- Хочу вилку.

Дикари, пожав в недоумении плечами, вилку принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи, в ноги:

- Хрен вам, а не лодку!!!

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

 

Едут в поезде в одном купе французы-молодожены и один англичанин.

Французы достают термос кофе, наливают себе и предлагают англичанину:

- Не желаете кофе, сэр?

- Нет, спасибо.

Затем французы достают бутылку коньяка, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр?

- Нет, спасибо.

Француженка шепчет мужу: «Слушай, да это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся» - «Да, ты права, дорогая», - сказал француз, и представил свою жену англичанину:

- Моя жена, Мерей, сэр.

- Спасибо, не нужно.

 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил, спрашивал «поймали, не поймали».

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Hy-y-y, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянна-а-я, а я хотел живу-у-ую-ю...

Оптимист:

- А y меня живая! Только убежала!

 


Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

 

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

- В чем разница между мужчиной и женщиной?

- У твоего папы, какой размер ноги?

- 43.

- А у мамы?

- 36.

- Так вот разница между ногами...

 

Разговаривают два грузина:

- Слюшай, ти слишал, оказивается, на Марксе есть жизнь!

- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

 

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств: «молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:

- Ну, как, есть отклики от потенциальных женихов?

Мать (мрачно):

- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.

- Да почему же не подойдет?

- Да потому что это наш папа!

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?» На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: «Напился». Во всех других странах: «Умер».

 

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, Мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач, открыл шкаф, помочился в него, затем уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка, глядя на этого врача, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!»

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Старого актера, некогда дико популярного, поместили в дом престарелых. И вот к первому своему завтраку он забриолинил волосы, надел бабочку, белоснежную сорочку; с палочкой вышел в столовую... Соседкой его оказалась тоже очень пожилая актриса. Актер, приглаживая ладонью волосы, сказал: «Вы, конечно, помните, как меня зовут?» - А она ему шепчет на ухо: «Если вы забыли, как вас зовут, - спросите у дежурной сестры...»

 

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте за проезд!

- А я отец-одиночка.

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

- О господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!

- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?!

- А я че, я отец-одиночка.

 

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:

- Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.

- За двойки.

 

Вывеска на двери модельной фирмы: «Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».

 

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...

- Импортная?

- Катька-то? Отечественная!

 

В постели лежат мужчина и женщина после «этого»... Женщина спрашивает его:

- Вы случайно не анестезиолог?

Мужчина удивленно отвечает:

- Как вы догадались?

- А я ничего не почувствовала!

 

Учительница спрашивает у второклассника:

- Леша, сколько будет 1+1?

- Не знаю.

- Ну, вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится?

- А он яблоки не носит.

- А что он носит?

- Мясо.

- Ну, вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось?

- А он кусками не носит.

- А чем он носит?

- Ляжками.

- Ну вот, принес он одну ляжку, а потом еще одну, что получилось?

- Ж...па.

 

Муж во сне:

- Люба, Люба-а-а...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, потихоньку посыпаясь:

- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

 

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

- Сколько я вам должен?

- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.

- А сколько?

- Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.

Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

- Сдачу возьмите.

 

Стюардесса в самолете:

- Граждане пассажиры! У нас аварийная ситуация - заклинило шасси. У вас под креслами есть большие люки, откройте их. Высуньте туда ноги, а теперь - побежали, побежали, побежали...

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала: ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

 

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Учительница в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

Француженка в магазине говорит продавцу:

- Заверните мне этот банан!

- Пожалуйста, мадам!

- Не мадам, а мадемуазель!

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

 

Приходит юное дарование к музыкальному продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)...

- Из Сыктывкара...

- Я вижу, что не из столицы...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)...

- М-да (оценивая носатое личико и кривые ножки провинциалки)... Боюсь, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь)...

- (в ужасе) М-да... и с оператором...

- (поет)...

- И со звукорежиссером...

- (продолжает петь)...

- И со съемочной группой...

- (поет)...

- И с владельцами телеканала...

- (поет)...

- ... и с миллионами россиян - чтобы не переключали!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика