Детские байки 7
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ЕСЛИ УЖ КУПАТЬСЯ, ТАК ПО-ВЗРОСЛОМУ!
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 месяцев) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит:
- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...
Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:
- А ты купайся голой, как большая.
На что Оксана отвечает:
- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
НОВОЕ НЕ ЛОМАЕТСЯ
Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: «Наверное, болит у него чего-то». Злой Костя: «Да что у него там может болеть, у него же все новое!..»
УМНЫЙ ПАРЕНЬ
Мой маленький сыночек как-то раз встретил дедушку, пришедшего с работы словами «А что ты мне купил?». На что тот ему с мудрым видом ответил, что мол неприлично с этого вопроса начинать, может у человека денег нет или еще что. Следом за дедушкой приходит с работы папа, и малыш аккуратно приветствует его словами: «Папа, а ты случайно мимо магазина не проходил?»
ЧЕГО ПРЯТАТЬ ТО?
Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шестичасовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, мы не будем смеяться!»
ХОРОШЕЕ ОТЧЕСТВО
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
ЖЕНЩИНА И В 4 ГОДА - ЖЕНЩИНА!
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация... Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах.
«ЧТО ОН ДЕЛАЕТ НА ЕЛКЕ?»
Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком; там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физкультуры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, сейчас я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что сейчас брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е...нуло!
- А х...ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так долбануло?!!
ЧУДЕСНЫЙ ВОЗРАСТ
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
- Ну, как прошла встреча?
Дочка:
- Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
- А кто там был?
Дочка:
- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
- А тетеньки там были?
Дочка:
- Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...
ПОЛЕЗНАЯ РАБОТА
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут? А где ты живешь?
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеджером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну, в чем, в чем - соки домой приносит!
МУЖСКИЕ РАЗГОВОРЫ
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
- Пап, а ты писать хочешь?
- Хочу, сынок.
- А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.
ЕСЛИ ВАС ОСЕНИЛО...
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?». Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»
САМ ТАКОЙ!
Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:
- Сядь... не вертись... успокойся.
Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:
- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?
Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:
- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»
Весь трамвай лег!
ПРО «ЖИ-ШИ»...
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... И видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
ЖЕН-ЧИ-НА
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. «Мама! Кто это?» Отвечаю ей - собачка. « А я - тоже собачка?» «Ты - человек». «Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!»
Можете себе представить, как «взорвался» от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: «Такая маленькая, а уже понимает!»
ПРОВИДЕЦ
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор. Дед:
- А я знаю кто у вас будет.
Девушка:
- Кто?
Дед:
- Мальчик.
Девушка:
- Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем):
- Да вон, усики торчат...
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут десять.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Как-то вечером мы с приятелем смотрели у него дома по телевизору хоккейный матч. К нам присоединился малолетний болельщик - шестилетний сын хозяина квартиры. Во время перерыва стали показывать рекламу. Белорусским телезрителям этот видеоролик объединения «Беллифт» хорошо знаком. Сюжет его таков: девушка со своим парнем заходят в подъезд. Увидев что двери лифта начинают закрываться, она оставляет своего кавалера и бежит к дверям. И - успевает таки вставить в дверную щель ногу. В результате чего получает легкую травму. Смысл ролика в том, что надо соблюдать правила пользования лифтом во избежание неприятностей.
После просмотра вышеуказанной рекламы, сын моего друга заявил, что «надо было просовывать не ногу, а голову!»... Мне уже стало смешно, но я все же решил уточнить причину таких умозаключений. На это мне малыш с недовольным видом (очевидно, презирая мою недогадливость) научно-популярно объяснил, что голова больше ступни ноги, следовательно, щель между дверями лифта шире, значит, жених мог вполне протиснуться в кабину, пока девушка задерживала лифт.
Вот такая вот простая логика.
- Назад
- Вперёд >>