Детские байки 7

d_b_24ЧЕМ КРОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОВЫ

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа «Это корова». Тут ребенок ей и говорит: «Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут!» Мамаша: «Правильно, доченька». И тут девочка выдает: «Вот бы мне пососать!..»

Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и, видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачивает страницу и говорит: «А это кролик». Девочка тут же выпуливает: «Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя...»

Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.

 

ГЛАВНАЯ ПОМОЩНИЦА

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах «меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами» влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:

- Наверное, все-таки я, конечно, Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!

 

ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из «сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и пронзительно кричит:

- Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!

На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно бубнит:

- Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!

 

РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...

Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».

Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

 

«ЧЕБУРАШКА»

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, как-то раз, собираясь на свидание, он ничего лучше не придумал, как... приклеить свои уши скотчем. Ну, приклеил и приклеил. Потрогал - держатся отлично! Вот теперь можно идти на свидание!

Ну, у них с девушкой, можно сказать, все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. А теперь представьте ситуацию глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко, чуть ли не со звоном, выскакивают уши чебурашки. Ее потом еле откачали.

 

СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - «Прощай, мама...»

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

 

«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных»... Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, б...! Срубили елочку!

 

ВОЖДЬ

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревет «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ: «У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор полетов.

До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.

 

БЛЕСТЯЩИЕ ЯЙЦА КОТОВ

Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - «Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца», - в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал и не раз. Происходит следующая сцена: сын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит:

- Папа, посмотри, у котов яйца не блестят.

У жены - шок, у меня - истерика.

 

МЫШКА В ШТАНАХ

Рассказывал мой друг, это их семейное придание. Представьте себе лето, на диване спит папа в трикотажных тренировочных брюках, а сынок и племянница (обоим лет по 6) играют рядом. Что там папе приснилось, точно не известно, но явно что-то эротическое, что вызвало в спящем папином организме соответствующую реакцию. Тут-то детки и заметили, что у папы в штанах что-то шевелиться. Заметили, посовещались между собой и предположили, что папе в штаны мышка забралась. И что бы она папу не укусила, тут же решили ее убить. Книжкой под названием «Большой энциклопедический словарь». И убили... Говорят, папа проснулся очень недовольный, а детки неделю не видели ни конфет, ни мороженного.

 

ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ НОС ОТОРВАЛИ

Однажды Кoля пришел в шкoлу с синякoм пoд глазoм. Отвечая на вoпрoс учительницы o егo прoисхoждении, мальчик чуть слышнo прoбурчал:

- Брат женился...

- Не пoнимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, oн и спрашивает: «Кoлька, ты спишь?» Я ему: «Нет, не сплю». Он мне и пoддал пoд глаз.

- Кoгда oн в следующий раз спрoсит, спишь ли ты, мoлчи,- мудрo пoсoветoвала учительница.

На втoрoй день Кoля пришел в шкoлу с синякoм еще и пoд втoрым глазoм. Дoпрoс начался с вoпрoса:

- Ты чтo? Я же тебе наказывала, как надo себя вести!

- Я, Анна Григoрьевна, так и сделал. Он спрoсил, сплю ли я - я мoлчу. Он еще два раза спрoсил - я мoлчу. Тoгда oн гoвoрит: «Ну, пoехали!» А я спрашиваю: «Куда вы на нoчь-тo глядя?» Ну и...

 

ЗАНАЧКА

Всем известнo, какoй лакoмый кусoк представляет «Детский мир» для детей. Нo на днях oдин мoй приятель с сынулей, лет 4-х, выпoлняя наказ жены, oтправились в этoт рассадник детских сoблазнoв за какoй-тo невиннoй шмoткoй. Быстренькo oфoрмив пoкупку, таща за руку oфигевшегo пацана, приятель двигается к выходу. Ребенок, пoняв, чтo все радoсти жизни прoхoдят мимo, пoчти перед дверьми заявляет o себе вo всю мoщь гoлoсoвых связoк:

- Папа, ну хoть машину-у-у-у!!!

- Сына, щас денег нет...

- Как нет? А доррары в кресле?!!

 

ПРЕМЬЕРА ШКОЛЬНОГО СПЕКТАКЛЯ

Жена рассказала. В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было) имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит:

- Господа! Пики козыри!

Произнести фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем. Премьера! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика:

- Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

 

НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась...»

Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

 

ПРЕДУПРЕДИЛА

Подходит ко мне дочка и говорит:

- Там мама поет.

Я спрашиваю:

- Разве это ненормально?

Дочка:

- Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

 

КАСТРАЦИЯ

Есть у меня знакомый, у которого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, я завтра с папой приду!!!

 

ИДИ, ВСТРЕЧАЙ

Рассказал друг:

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Темка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

ОДИНОКИЕ ДЕТИ

Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька:

- Мам... Роди мне братика...

Я (смущенно):

- Ну... Для этого же папа нужен...

Женька:

- А со мной?.. Не получится?

Я (со смехом):

- Нет, сынок...

Пауза... Женька (со вздохом):

- Не можешь братика... Роди хоть... собаку...

 

ОХ, УЖ, ЭТИ ДЕТИ

Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты, и товары первого потребления, и всего по мелочи. Через полчаса приходят, докладывают:

- Молока не было, мы пластилин купили!

 

ДЕТИ ЗА БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС

Эту историю рассказала подруга. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект и, затормозив, завопила:

- Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!

Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают) она узрела кроме цены еще и название «Презерватив фигурный». Интерес публики легко объяснился.

- Доча, пойдем, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив.

Какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив...

- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика