Детские байки 7

d_b_23(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЕСЛИ УЖ КУПАТЬСЯ, ТАК ПО-ВЗРОСЛОМУ!

У меня две дочки - Алена (5 лет 9 месяцев) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит:

- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...

Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:

- А ты купайся голой, как большая.

На что Оксана отвечает:

- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...

 

НОВОЕ НЕ ЛОМАЕТСЯ

Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: «Наверное, болит у него чего-то». Злой Костя: «Да что у него там может болеть, у него же все новое!..»

 

УМНЫЙ ПАРЕНЬ

Мой маленький сыночек как-то раз встретил дедушку, пришедшего с работы словами «А что ты мне купил?». На что тот ему с мудрым видом ответил, что мол неприлично с этого вопроса начинать, может у человека денег нет или еще что. Следом за дедушкой приходит с работы папа, и малыш аккуратно приветствует его словами: «Папа, а ты случайно мимо магазина не проходил?»

 

ЧЕГО ПРЯТАТЬ ТО?

Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шестичасовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, мы не будем смеяться!»

 

ХОРОШЕЕ ОТЧЕСТВО

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

 

ЖЕНЩИНА И В 4 ГОДА - ЖЕНЩИНА!

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация... Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:

- Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):

- Перестань, я сегодня не в настроении!!!

Дальше я следить за развитием событий был не в силах.

 

«ЧТО ОН ДЕЛАЕТ НА ЕЛКЕ?»

Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком; там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физкультуры и говорит:

- Что-то у тебя темновато, сейчас я свет включу.

И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что сейчас брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:

- Че случилось?

- Да вот Серегу током е...нуло!

- А х...ли он на елку забрался?

- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так долбануло?!!

 

ЧУДЕСНЫЙ ВОЗРАСТ

И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.

Жена:

- Ну, как прошла встреча?

Дочка:

- Да все хорошо, мне понравилось.

Жена:

- А кто там был?

Дочка:

- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...

Жена:

- А тетеньки там были?

Дочка:

- Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая...

Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...

 

ПОЛЕЗНАЯ РАБОТА

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:

- А как тебя зовут? А где ты живешь?

Разговор переходит на родителей:

- А кем работает твоя мама?

- Менеджером...

- И что она делает?

- Соки продает...

И тут учительница спрашивает:

- А в чем полезность маминой работы?

- Ну, в чем, в чем - соки домой приносит!

 

МУЖСКИЕ РАЗГОВОРЫ

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:

- Пап, а ты писать хочешь?

- Хочу, сынок.

- А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.

 

ЕСЛИ ВАС ОСЕНИЛО...

На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?». Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»

 

САМ ТАКОЙ!

Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:

- Сядь... не вертись... успокойся.

Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:

- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?

Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:

- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»

Весь трамвай лег!

 

ПРО «ЖИ-ШИ»...

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... И видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

 

ЖЕН-ЧИ-НА

Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. «Мама! Кто это?» Отвечаю ей - собачка. « А я - тоже собачка?» «Ты - человек». «Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!»

Можете себе представить, как «взорвался» от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: «Такая маленькая, а уже понимает!»

 

ПРОВИДЕЦ

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор. Дед:

- А я знаю кто у вас будет.

Девушка:

- Кто?

Дед:

- Мальчик.

Девушка:

- Почему вы так думаете?

Дед (показывая пальцем):

- Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут десять.

 

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Как-то вечером мы с приятелем смотрели у него дома по телевизору хоккейный матч. К нам присоединился малолетний болельщик - шестилетний сын хозяина квартиры. Во время перерыва стали показывать рекламу. Белорусским телезрителям этот видеоролик объединения «Беллифт» хорошо знаком. Сюжет его таков: девушка со своим парнем заходят в подъезд. Увидев что двери лифта начинают закрываться, она оставляет своего кавалера и бежит к дверям. И - успевает таки вставить в дверную щель ногу. В результате чего получает легкую травму. Смысл ролика в том, что надо соблюдать правила пользования лифтом во избежание неприятностей.

После просмотра вышеуказанной рекламы, сын моего друга заявил, что «надо было просовывать не ногу, а голову!»... Мне уже стало смешно, но я все же решил уточнить причину таких умозаключений. На это мне малыш с недовольным видом (очевидно, презирая мою недогадливость) научно-популярно объяснил, что голова больше ступни ноги, следовательно, щель между дверями лифта шире, значит, жених мог вполне протиснуться в кабину, пока девушка задерживала лифт.

Вот такая вот простая логика.

 


d_b_24ЧЕМ КРОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОВЫ

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа «Это корова». Тут ребенок ей и говорит: «Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут!» Мамаша: «Правильно, доченька». И тут девочка выдает: «Вот бы мне пососать!..»

Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и, видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачивает страницу и говорит: «А это кролик». Девочка тут же выпуливает: «Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя...»

Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.

 

ГЛАВНАЯ ПОМОЩНИЦА

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах «меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами» влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:

- Наверное, все-таки я, конечно, Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!

 

ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из «сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и пронзительно кричит:

- Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!

На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно бубнит:

- Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!

 

РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...

Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».

Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

 

«ЧЕБУРАШКА»

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, как-то раз, собираясь на свидание, он ничего лучше не придумал, как... приклеить свои уши скотчем. Ну, приклеил и приклеил. Потрогал - держатся отлично! Вот теперь можно идти на свидание!

Ну, у них с девушкой, можно сказать, все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. А теперь представьте ситуацию глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко, чуть ли не со звоном, выскакивают уши чебурашки. Ее потом еле откачали.

 

СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - «Прощай, мама...»

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

 

«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных»... Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, б...! Срубили елочку!

 

ВОЖДЬ

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревет «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ: «У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор полетов.

До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.

 

БЛЕСТЯЩИЕ ЯЙЦА КОТОВ

Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - «Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца», - в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал и не раз. Происходит следующая сцена: сын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит:

- Папа, посмотри, у котов яйца не блестят.

У жены - шок, у меня - истерика.

 

МЫШКА В ШТАНАХ

Рассказывал мой друг, это их семейное придание. Представьте себе лето, на диване спит папа в трикотажных тренировочных брюках, а сынок и племянница (обоим лет по 6) играют рядом. Что там папе приснилось, точно не известно, но явно что-то эротическое, что вызвало в спящем папином организме соответствующую реакцию. Тут-то детки и заметили, что у папы в штанах что-то шевелиться. Заметили, посовещались между собой и предположили, что папе в штаны мышка забралась. И что бы она папу не укусила, тут же решили ее убить. Книжкой под названием «Большой энциклопедический словарь». И убили... Говорят, папа проснулся очень недовольный, а детки неделю не видели ни конфет, ни мороженного.

 

ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ НОС ОТОРВАЛИ

Однажды Кoля пришел в шкoлу с синякoм пoд глазoм. Отвечая на вoпрoс учительницы o егo прoисхoждении, мальчик чуть слышнo прoбурчал:

- Брат женился...

- Не пoнимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, oн и спрашивает: «Кoлька, ты спишь?» Я ему: «Нет, не сплю». Он мне и пoддал пoд глаз.

- Кoгда oн в следующий раз спрoсит, спишь ли ты, мoлчи,- мудрo пoсoветoвала учительница.

На втoрoй день Кoля пришел в шкoлу с синякoм еще и пoд втoрым глазoм. Дoпрoс начался с вoпрoса:

- Ты чтo? Я же тебе наказывала, как надo себя вести!

- Я, Анна Григoрьевна, так и сделал. Он спрoсил, сплю ли я - я мoлчу. Он еще два раза спрoсил - я мoлчу. Тoгда oн гoвoрит: «Ну, пoехали!» А я спрашиваю: «Куда вы на нoчь-тo глядя?» Ну и...

 

ЗАНАЧКА

Всем известнo, какoй лакoмый кусoк представляет «Детский мир» для детей. Нo на днях oдин мoй приятель с сынулей, лет 4-х, выпoлняя наказ жены, oтправились в этoт рассадник детских сoблазнoв за какoй-тo невиннoй шмoткoй. Быстренькo oфoрмив пoкупку, таща за руку oфигевшегo пацана, приятель двигается к выходу. Ребенок, пoняв, чтo все радoсти жизни прoхoдят мимo, пoчти перед дверьми заявляет o себе вo всю мoщь гoлoсoвых связoк:

- Папа, ну хoть машину-у-у-у!!!

- Сына, щас денег нет...

- Как нет? А доррары в кресле?!!

 

ПРЕМЬЕРА ШКОЛЬНОГО СПЕКТАКЛЯ

Жена рассказала. В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было) имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит:

- Господа! Пики козыри!

Произнести фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем. Премьера! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика:

- Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

 

НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась...»

Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

 

ПРЕДУПРЕДИЛА

Подходит ко мне дочка и говорит:

- Там мама поет.

Я спрашиваю:

- Разве это ненормально?

Дочка:

- Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

 

КАСТРАЦИЯ

Есть у меня знакомый, у которого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, я завтра с папой приду!!!

 

ИДИ, ВСТРЕЧАЙ

Рассказал друг:

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Темка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

ОДИНОКИЕ ДЕТИ

Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька:

- Мам... Роди мне братика...

Я (смущенно):

- Ну... Для этого же папа нужен...

Женька:

- А со мной?.. Не получится?

Я (со смехом):

- Нет, сынок...

Пауза... Женька (со вздохом):

- Не можешь братика... Роди хоть... собаку...

 

ОХ, УЖ, ЭТИ ДЕТИ

Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты, и товары первого потребления, и всего по мелочи. Через полчаса приходят, докладывают:

- Молока не было, мы пластилин купили!

 

ДЕТИ ЗА БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС

Эту историю рассказала подруга. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект и, затормозив, завопила:

- Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!

Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают) она узрела кроме цены еще и название «Презерватив фигурный». Интерес публики легко объяснился.

- Доча, пойдем, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив.

Какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив...

- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика