Детские байки 8

d_b_25(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗАБОТЛИВЫЙ СЫН

Рассказал друг, далее от первого лица.

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не сказал?

- Не хотел тебя расстраивать...

 

ДОЧЬ ПРОФЕССОРА ШМИДТА

Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: «Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!» Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол, не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил:

- Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?

На что девочка обреченно ответила:

- Я тоже так думала, а мама так не считает.

Профессор был в ауте.

 

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЯЩИК?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем это ему, - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами, и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?

Молчание.

- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?

Ребенок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

 

У НИХ ЭТО В КРОВИ?

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

- Папа, скоро зима?

- Да, дочка.

- Валенки оденем?

- Да, дочка, оденем.

- И шубу?

- Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:

- Папа, а у меня ведь нет шубы...

Я в шоке! Ребенку нет трех лет, что же будет дальше? Может, у них это в крови?

 

ЗОВ РОДИНЫ

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:

- Родина мать зовет!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль «Неужто война?». И я уже тише:

- Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

 

НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ВОРОВАЛИ

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков, при этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание.

Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.

Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...

 

ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ОТЕЧЕСТВА

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу.

- У нас завтра праздник!

- Какой?

- День защиты Отечества!!!

- От кого?

- От мужчин!!!

 

ДОБРОЕ УТРОЕ

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке:

- ...Не печалься Иван Царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю, как Иван Царевич, а все гости тут же легли на стол.

 

ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ

В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа №1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств.

И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен, и меня направили к духовикам (флейта, габон, саксофон и т. д.).

Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое... Среди преподов был один единственный мужик-саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или Каждый день), который дал мне последнее задание:

- Спой, - говорит, - свою любимую песню.

Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «ДЮНА» и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню, исполняя детским писклявым голосом для мужиков с бодуна:

- Мы рады встрече, но если кто-то не здоров, так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим бокалом доброго вина. Так добрый вечер! Привет с большого бодуна!!!

Крик саксофониста о том, как он хочет, чтобы это юное дарование училось у него, слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

 

ВСЕГО ОДНУ?

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка с неугомонным таким, любопытным мальчиком лет четырех. Причем, неугомонство мальчика явно не укладывается в модель поведения в магазине, сформированную в голове у мамашки. Она всеми известными ей методами пытается загнать его в эту модель, то есть, делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает, одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее. Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком, смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:

- Мама, а сколько ты купишь шоколадок?

Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю (вот такая, странная модель поведения) и произносит:

- Во сколько шоколадок я те куплю.

Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с торчащим из ее середины пальцем и делает вывод:

- Что, всего одну?

 

ИНВЕРСИОННЫЙ СЛЕД

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

 

СТРАННОЕ ИМЯ

Женщина (девочке лет пяти):

- Как тебя зовут?

Девочка:

- Забыла...

Мать девочки (устало):

- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

 

ЛОГИКА

В далеком 1993 году моему сыну было 4 годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное, не по годам смышленый. Так вот, едем в маршрутном такси, естественно, мальчик сидит у меня на руках. Входит мужчина, присаживается напротив и с серьезным видом смотрит в окно. Диалог (сын - С, мужчина - М).

С: - Дядя, а у тебя зрение хорошее?

М: (в недоумении):- Да, очень хорошее, малыш!!

С: - А ты писаешь сидя или стоя??

М: (просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства):- Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: - А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть, чтобы не промазать, а ты слепой!

М: - !!!!!

С: - Посмотри на свои ботинки.

Пауза. Вся маршрутка опускает глаза: на мужике ботинки - один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

 

ХОРОШЕНЬКИЕ ЯСЛИ

Приезжаю как-то к маме в Луганск, и она рассказывает мне следующее. У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- Цыц, бл...ь, а то рот зашью!

 

УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку «порыдали, поплакали и все прошло», а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь.

Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает:

- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!

Спорить никто не стал. «Вот и вырос мальчик» - сказали родители.

 

АНАТОМИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы:

- Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек?

Мама:

- Не такая

- А какая?

- Другая.

- Ну, какая?

- Ну,... она маленькая такая... похожа на сосисочку.

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:

- Да? И такая же вкусненькая?!

 

КРУЖКИ КАК В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ

Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную:

- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.

- А кто из них пьет?

- Ну, - говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Сынуля выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам:

- У вас чашки и тарелки железные, как в сумасшедшем доме.

 

МОЛИСЬ И КАЙСЯ

Шел Великий пост, а моя мама очень верующая... И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет

 


d_b_26ОКУЛИСТ

Племянник (5 лет) был вчера у глазного. Тот ему говорит:

- Закрой один глаз лопаточкой; смотри вторым - и называй буквы, которые буду показывать.

На одной из нижних линий малой прищурился:

- Ой, плохо вижу...

И начал вытирать лопаточку рубашкой.

 

ВЫ НЕ ПРОТИВ?

Пошел мой пятилетний сын в больницу зуб вырывать. Закончил все дела, сидит у мамы в соседнем кабинете, ждет, когда она домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, угостили киндера печеньем. Сынок все схрумкал. Сидит, скучно. Попросился к программистам, ну, отпустили. Вернулся, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программист, чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает. Сидим, работаем. Тут открывается дверь. Киндер молча проходит к окну, берет пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит:

- Ну, я надеюсь, вы не будете против?

 

Я БЫ В ПРЕЗИДЕНТЫ ПОШЕЛ - ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ

Чадо пошло в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя: дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был:

- А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

 

БОНУС

Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше, лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза.

- Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший.

Тот кивает.

- Сосчитаешь до пяти - получишь.

Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы:

- Раз... два... три... че-... четыре... пять!

Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается:

- Это нечестно!

- А как честно?

- Пополам!

- Еще чего! Ты на столько не насчитал.

Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем:

- Ну, ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину.

Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается:

- Шесть... Ссс... Семь...

Повисает пауза. Старший ухмыляется:

- Ну что, дальше не знаешь?

У младшего просыпается смекалка заядлого компьютерного игрока:

- Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...

 

ЧТО ТАКОЕ «СЕКС»?

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, глупый! Секс - это шесть! А севен - это семь!

 

БАНАНОВАЯ ЛЮБОВЬ

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

Далее ожидается услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто». Однако сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:

- Два ящика и два банана.

Мама, в легком недопонимании:

- А еще два банана зачем?

Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:

- А пока ящики открывают?!

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПАПАМ

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:

- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

- Да, папа.

- А зачем?

- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Папы, будьте бдительны!

 

Я ПОЦЕЛУЯМИ ПОКРОЮ

Сын у меня (без малого 5 лет) - «музыкальный» мальчик. В дедушку своего пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. Малец услышит какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию, поросенок, не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс «Я поцелуями покрою...» Через пару минут слышу: малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос: «Я поцелую и покрою...»

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:

В. - Маша, дай мне ручку.

М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

М. - Не дам.

Через секунду я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

 

ГЕРОЙ-СПАСАТЕЛЬ

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет от роду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа, тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там, на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- По-моему, валить отсюда надо...

 

ХОРОШЕЕ ИМЯ

Знакомый рассказывал. Есть у него подруга, у которой дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам понял - забавное дите. Так вот, мама рассказывает ребенку о том, какие имена давали детям, буквально в прошлом веке. Владлен - означало Владимир Ленин, Даздраперма - да здравствует Первое Мая... И тут дочка говорит, что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно поясняет:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

 

СКАЗКИ

Одна девушка рассказала. Когда она работала в США (преподавала детям русских эмигрантов русский язык), произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б». Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки? Ответ: «Дед Билл не разбил, баба Билла не разбила»...

Вот те и курочка Ряба!

 

СИЛА ПЕДАГОГИКИ

Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать День рождения своего малыша, которому исполнилось 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества к маме:

- Когда будет торт?

На что мама спросила:

- Мясо съел?

- Нет...

Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: «Надо мясо есть - будешь сильным... летчиком... спортсменом» и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, «лапша» о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход:

- Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда...

Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает:

- Мягкий... Он должен быть крепким...

Малыш своим пальцем придавил свой лоб. На лице недоумение. Крестный понял: иду в правильном направлении, и продолжает:

- Попробуй придавить мой. Он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу...

И тут малыш с ухмылкой:

- И орех расколоть можешь?

Крестный (уверенно):

- Да...

Малыш разворачивается и бегом за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать...

Тут посыпались комплименты в сторону крестного, и родился тост за крестного. Налили... Вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... Убегает. Все замерли. Тут крестный:

- Наверное, стишок будет рассказывать?

Тишина, все ждут. Забегает малыш, кладет на табурет грецкий орех и... со всего размаху лбом по ореху - бац! Орех треснул. У всех шок. Все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка. Она готова была порвать крестного на мелкие кусочки. Крестный, оправдываясь:

- Я и подумать не мог, что он это...

Все дружно бросили взгляд на малыша... Тот, поджав нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах:

- Мама! Ты мне мало мяса положила!

Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами...

Вывод: не надо «лапшу» на уши вешать детям.

 

НЕТ РАЗНИЦЫ

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:

- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может, и вы чего-нибудь померяете, и себе обновку приобретете?

На что дочка изрекает:

- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

 

ЗАДОМ НАПЕРЕД

Дочка одного моего приятеля (ей 4 с половиной года) ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание «морской бой». Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе, как менее сложное, предпочла перевернуть. Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...

 

НЕ ПАПА

Двухлетняя Настя вернулась с дачи, где отдыхала все лето. Ее мама, не видя дочь неделю, очень соскучилась и с порога стала Настюху целовать, обнимать, тормошить... Та терпела, терпела, а потом как заявит: «Я тебе не папа!»

Акселерация с пеленок!

 

СПАСИБО ТЕБЕ, СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!

Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что такое банк, что такое банкомат, и как он работает. Рассказал, что папа на работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С помощью папы сама набрала пин-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени, сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала:

- Спасибо тебе, стиральная машина! Спасибо тебе, стиральная машина!

Папа был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...

 

ОХРАННИК

Сейчас периодически начинают спорить - хоронить или нет Ленина. Я за то, чтобы похоронить, и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее - а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала:

- Возьми только одну игрушку и положи в сумку.

Что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти.

- Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять?

- Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там, на Красной площади, есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика