навигатор

Читальный зал

d_b_30(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРАВИТЕЛЬ РАБОВ

Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб, русский или хохол, бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня:

- Кто это?

Я без задней мысли:

- Прораб ихний!

Сын кивнул, мол, понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает:

-Папа! А прораб - это сокращенно правитель рабов??!

Как я руль удержал, не знаю! Сумел просипеть только:

- Почти...

 

МЕСТЬ

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: «Папа, он меня ущипнул!» Я в ответ: «Ты тоже его ущипни!» На пару секунд задумалась и говорит: «Лучше ты его ущипни!»

Говорю: «Мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну». Далее без промедления: «Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!»

 

А, ЛАДНО!

Историю рассказала моя сестра. Сидит она дома, занимается своими непосредственными обязанностями жены, то есть, моет посуду после семейного ужина. А в это время в другой комнате общается ее муж (большой любитель пошутить) с дочкой (дочке 4 года). Муж с серьезным видом обращается к дочке:

- Доча, мама у нас последнее время такой вредной стала, ругает тебя, на меня постоянно ворчит. Давай возьмем веревку и привяжем ее к столбу, чтобы нас не доставала?!

Ребенок в слезы: как же так, мамочка все же, жалко. Через час приходит время купать ребенка и укладывать спать. Дочка спать категорически не желает, после долгих уговоров, затем угроз и пары шлепков по попе дочка бежит к папе со слезами на глазах и говорит:

- Ладно, папа, где веревка?!

 

ПОЖАЛЕЛ

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:

- Боря, тебе здесь не жарко?

 

ЛЕША ИЛИ САША?

Электричка Москва-Тверь. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, старший, лет 6-7-ми, ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не трогай, не твое - сын не реагирует. В этот момент телефон звонит, и сынок возвращает его маме со словами: «Мам, это тебя». Дальше мама разговаривает по телефону:

- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!

- Мам, а почему ты сказала «Леша, целую»?

- Ну, как, не скажу же я: «Папа, целую»?!

- А почему нет, мам?

- Ну, это для вас он папа, а для меня - Леша.

- Мам, а разве нашего папу не Саша зовут?

Занавес! То ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал с сидений.

 

ЛОХАНУТАЯ

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружить... А сынок философически изрек следующее:

- ...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!?

 

ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ

Итак, история была 3 года назад.

Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий карапуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре, остановился и изрекает:

- Мам, а почему у тебя такие тити?

Мама соответственно смутилась, говорит:

- Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!

У Славика глаза по полтиннику - видно в детскую голову пришел очередной каверзный вопрос... Моргнув ясными очами, малыш изрекает:

- Мам, а попу тебе кто отсосал?

P.S. Ох, уж эти детки!

 

КАК ЗАВЕСТИ КОТИКА

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но тот был уже немолодой, толстый и ленивый: все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.

Девочка начала спрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, какое именно отверстие девочка выбрала, чтоб вставить ключик!

Котик «завелся» с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

 

ПЛОХОЙ СТИШОК

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале «Россия». Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания, то ли Деда Мороза, то ли замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):

Дедушка Ленин декрет написал,

Водку и пиво он пить приказал.

Пейте, братва, животы надрывайте,

Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж... это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан (гордо так):

- Папа!

Дед Мороз:

- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну какой же ты все-таки г...внюк, Дед Мороз!

Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

 

ЧЕГО УСТАВИЛСЯ?

Пятница. Утро. Детский садик. Привел свою дочь 3,5 года в садик. В раздевалке только мы и молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить в журнале. Довольно низкий детский столик, на котором лежит журнал, стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться. Мамаша, видно, торопится, автоматически нагибается, ищет фамилию ребенка, что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная, ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше, чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекает:

- Папа! Ты чего так на чужую тетю уставился?

Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением, потом улыбается нам и уходит.

Дети... Они все подмечают. А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

 

РУКАВИЧКА ЛОПНЕТ!

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д. Человек едет в лифте с дочкой с 16-го этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: «Вот видишь, это как в сказке про рукавичку». И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитанный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: «Еще один такой кабан - и конец!» Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

 

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ШКУРКИ

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты...» Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши, а такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «...их же в самогон надо класть»!

В троллейбусе немая сцена.

 

d_b_7ЗАЧЕМ СДЕЛАЛИ УКОЛ?

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит она в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!!!». И с ревом бросается к выходу.

 

ИГРА СЛОВ

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское «Л» вместо «Р» звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: «Клевая помада? Мама купила! Только она, бл...дь, не разрешает!!!» Пришлось объяснить подругам, что брать свою косметику я ребенку и, правда, от греха подальше, не разрешаю...

 

Яндекс.Метрика