Детские байки 10
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ДЯДЯ, ПОХОЖИЙ НА...
Вчера соседка рассказала, наблюдала лично. Автобус, сидит мама, на коленях дочка лет трех-четырех. Над ними висит дядя, с внешностью сумасшедшего профессора: длинные черные кучерявые волосы в разные стороны и короткая треугольная кучерявая бородка. Между дядей и ребенком происходит диалог:
- Малышка, что ты на меня так смотришь? Я похож на твоего папу?
- Нет!
- На дедушку?
- Нет!
- А на кого?
- На мамину писю!
Весь автобус попадал на пол...
ДЯДЯ ВАСЯ, ЗАПОМНИ!
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Гришка долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни: это - не твой ребенок!!!
НЕПОТНЯТЛИВЫЙ ПАПА
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
НЕ ОБМАНУЛА...
Рассказал знакомый. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
ВУНДЕРКИНД
Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
- Ой, какой мальчик! А что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
КОГДА ПОГОВОРИМ О ЖЕНЩИНАХ?
Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: «Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?» Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - «Не плачь, ты же мужчина» - «Ну и что?» - «Мужчины не плачут». - «А кто плачет?» - «Женщины плачут». - «А почему женщины плачут?» - «А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим».
Три дня ребенок терпел...
«ФОКУСЫ»
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: «Мама! А что это они делают?» Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: «А это они так играют». Дочка: «Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!»
Я поперхнулся пивом...
ВЕЧНАЯ ПОЭЗИЯ
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню...
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню...
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якубовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув, начал:
- Вышел Ваня на крыльцо...
...Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо...
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.
- Так и...
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ
Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу дословно: «Первая синтебрья. Класна робота! Сачиненя. Как я правьел лета. Прашла висолая лета...» - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы: «Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!»
...В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: «Здравствуй, дорогой дедушка!» И задумался, а затем прицепился к нам:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Я посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.
И разъяснил неувядаемое значение этого слова.
Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
...Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: «Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук».
НЕВИННОЕ УВЛЕЧЕНИЕ
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: «Мама! У меня тут такая любовь проснулась! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!..» Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
КАМЕННЫЕ ЯЙЦА
Рассказала главбух фирмы, на которой я работала. Повела она свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то. Потом, уже на выходе спрашивает: «Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?»
ВЫПУКЛОСТЬ
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по «выпуклости» и громко сообщила: «Мама! Смотри, папа обкакался!»
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.