навигатор

Читальный зал

d_b_9(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ДЯДЯ, ПОХОЖИЙ НА...

Вчера соседка рассказала, наблюдала лично. Автобус, сидит мама, на коленях дочка лет трех-четырех. Над ними висит дядя, с внешностью сумасшедшего профессора: длинные черные кучерявые волосы в разные стороны и короткая треугольная кучерявая бородка. Между дядей и ребенком происходит диалог:

- Малышка, что ты на меня так смотришь? Я похож на твоего папу?

- Нет!

- На дедушку?

- Нет!

- А на кого?

- На мамину писю!

Весь автобус попадал на пол...

 

ДЯДЯ ВАСЯ, ЗАПОМНИ!

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет).

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда).

Гришка долго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни: это - не твой ребенок!!!

 

НЕПОТНЯТЛИВЫЙ ПАПА

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает:

- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.

Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:

- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.

Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.

- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

 

НЕ ОБМАНУЛА...

Рассказал знакомый. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!

Не обманула...

 

ВУНДЕРКИНД

Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:

- Ой, какой мальчик! А что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

- Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!

 

О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

 

КОГДА ПОГОВОРИМ О ЖЕНЩИНАХ?

Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: «Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?» Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - «Не плачь, ты же мужчина» - «Ну и что?» - «Мужчины не плачут». - «А кто плачет?» - «Женщины плачут». - «А почему женщины плачут?» - «А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим».

Три дня ребенок терпел...

 

«ФОКУСЫ»

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: «Мама! А что это они делают?» Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: «А это они так играют». Дочка: «Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!»

Я поперхнулся пивом...

 

ВЕЧНАЯ ПОЭЗИЯ

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:

- А как зовут твоего папу?

Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:

- Не помню...

В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:

- А как тебя зовут?

Тот же потупленный взор.

- Не помню...

Якубович, уже совсем весело:

- А что ты помнишь?

Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якубовича промямлил:

- Стишок помню.

Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:

- Полная тишина в студии, рассказывай!

Ребенок, икнув, начал:

- Вышел Ваня на крыльцо...

...Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.

- Почесать свое яйцо...

Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:

- Сунул руку - нет яйца!

Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.

- Так и...

Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:

- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

 

d_b_8ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу дословно: «Первая синтебрья. Класна робота! Сачиненя. Как я правьел лета. Прашла висолая лета...» - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы: «Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!»

...В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: «Здравствуй, дорогой дедушка!» И задумался, а затем прицепился к нам:

- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.

Я посоветовал:

- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.

И разъяснил неувядаемое значение этого слова.

Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.

...Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: «Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук».

 

НЕВИННОЕ УВЛЕЧЕНИЕ

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: «Мама! У меня тут такая любовь проснулась! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!..» Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

 

КАМЕННЫЕ ЯЙЦА

Рассказала главбух фирмы, на которой я работала. Повела она свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то. Потом, уже на выходе спрашивает: «Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?»

 

ВЫПУКЛОСТЬ

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по «выпуклости» и громко сообщила: «Мама! Смотри, папа обкакался!»

Яндекс.Метрика