навигатор

Читальный зал

an3Жена подала мучу на ужин тарелку с едой.

- Что это? - спросил муж.

- Сосиски с сюрпризом, - ответила жена.

- А в чем же состоит сюрприз?

- Попытайся найти сосиски.

 

***

 

- Папа, я видел, как сегодня утром мама целовалась с мороженщиком.

- Безобразие! Она тратит время на этого бездельника, в то время как мы должны сто долларов бакалейщику.

 

***

 

- Папочка, - говорит маленькая девочка, - наш сосед напротив каждый день целует свою жену, уходя на работу. Почему же ты этого не делаешь?

- Милая моя крошечка, - отвечает отец, - да я ведь совсем не знаю этой женщины.

 

***

 

М а л е н ь к и й м а л ь ч и к. Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

О т е ц. С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

 

***

 

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернувшись в простыню и взяв с собой ручной фонарик, она начала дико трясти его, пока он не проснулся.

М у ж. Что происходит, кто ты?

Ж е н а. Я сатана!

М у ж. А... тогда давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

 

***

 

П а с т о р. Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

А н г ю с. По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения и в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

 

***

 

Небольшая группа шутников постоянно обедала в одном и том же ресторане и все время подшучивала над своим официантом. Они то выливали воду в цветочные горшки и говорили, что он не приносил им, то прятали салфетки и т.п. Каждый день они выдумывали новые шутки, но официант никогда не жаловался.

В конце концов, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

- Ты хороший парень. Мы много подшучивали над тобой, но ты никогда на нас не обижался, поэтому с сегодняшнего дня мы больше делать этого не будем.

- Спасибо, - отвечал официант. - С этого дня я тоже больше не буду подмешивать гуталин в ваш кофе.

 

***

 

В церкви заканчивалась служба и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ее так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и пылко произнес:

- Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.

 

***

 

Учитель рассказывал ученикам истории о великих изобретателях, желая вызвать в детях любовь к открытиям.

- Ну, вот ты, Берти, что бы ты хотел изобрести? - спросил под конец учитель.

Берти встал и с задумчивым видом произнес:

- Я хотел бы изобрести такой аппарат, - сказал он, - который при нажатии кнопки готовил бы все мои уроки.

Учитель покачал головой.

- Ну, это говорит о том, что ты большой лодырь, - заметил он. - А ты, Вилли, скажи, что ты хотел бы изобрести?

- Что-нибудь такое, что нажимало бы на эту кнопку, - ответил мечтательно Вилли.

 

***

 

Отец рассказывал сыну охотничьи истории и похвалялся, какой он хороший стрелок. Для подтверждения своих слов он взял однажды мальчика с собой на охоту.

Уток было мало, наконец одна появилась над их головами, отец тщательно прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец промолвил:

- Сынок, ты видишь сейчас чудо-полет мертвой утки.

 

***

 

- Тихо, соблюдайте тишину! - потребовал судья. - Тот, кто станет кричать, будет немедленно выдворен из суда.

- Урр-аа!!! - закричал подсудимый.

 

***

 

- Вот что, юноши, - сказал профессор зоологии своим студентам, - сегодня мы с вами рассмотрим лягушку и узнаем, отчего она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр.

С этими словами профессор полез в карман и вытащил оттуда бумажный сверток. Когда он его развернул, все увидали довольно помятый бутерброд с ветчиной.

- О боже, - промолвил профессор, - но ведь я точно помню, что съел свой бутерброд...

 

***

 

- Что! - воскликнула покупательница. - Вы просите доллар за эту старую книжонку?

- Да, сударыня, - вежливо отвечал продавец. - Это самая низкая цена, за которую я могу отдать вам книгу.

- Но подобную же книгу я могу приобрести в магазине Брауна за девяносто центов.

- Возможно, сударыня. Ведь мистер Браун - вдовец, а вы такая интересная и наверняка ему нравитесь... Да, да, сударыня, один доллар. Вам ее завернуть? Спасибо...

 

***

 

Торговец мебелью рассказывает другу о своей поездке в Париж.

- Там я познакомился с одной девушкой, и мы пошли в ресторан. Но я не знал ни слова по-французски, а она по-английски. После обеда она взяла карандаш и на обороте меню нарисовала кровать. Ты знаешь, я до сих пор так и не могу понять, как она догадалась, что я торгую мебелью.

 

***

 

- Вчера вечером он мне сказал, что я выгляжу такой эфирной при лунном свете.

- А что это значит?

- Не знаю, но на всякий случай я ему съездила по физиономии.

 

***

 

Из ванной, где пытается побриться новоиспеченный муж, раздается возмущенный крик.

- Что случилось, дорогой? - заботливо спрашивает молодая жена.

- Да моя бритва ну совершенно не бреет!

- Не глупи, - говорит жена. - Не может же твоя борода быть более твердой, чем линолеумный пол на кухне!

 

***

 

П а ц и е н т. Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

В р а ч . Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

П а ц и е н т. Сколько вы сказали, семдесят долларов?

В р а ч (погромче). Двести, двести.

 

***

 

В зале симфонической музыки, набитом до отказа, оркестр исполнял новую симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила короткая пауза.

В абсолютной тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке:

- А я все жарю на маргарине...

 

***

 

Молоденькая жена (мужу). Что мне не нравится в тебе, так это твое непостоянство. В понедельник тебе понравилась картошка, во вторник тебе понравилась картошка, в среду тебе понравилась картошка, в четверг тебе понравилась картошка, в пятницу тебе понравилась картошка, в субботу тебе понравилась картошка, а вот в воскресенье ты вдруг заявил, что она тебе не нравится.

***

 

Яндекс.Метрика