Американские анекдоты 2
Жена подала мучу на ужин тарелку с едой.
- Что это? - спросил муж.
- Сосиски с сюрпризом, - ответила жена.
- А в чем же состоит сюрприз?
- Попытайся найти сосиски.
***
- Папа, я видел, как сегодня утром мама целовалась с мороженщиком.
- Безобразие! Она тратит время на этого бездельника, в то время как мы должны сто долларов бакалейщику.
***
- Папочка, - говорит маленькая девочка, - наш сосед напротив каждый день целует свою жену, уходя на работу. Почему же ты этого не делаешь?
- Милая моя крошечка, - отвечает отец, - да я ведь совсем не знаю этой женщины.
***
М а л е н ь к и й м а л ь ч и к. Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
О т е ц. С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
***
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернувшись в простыню и взяв с собой ручной фонарик, она начала дико трясти его, пока он не проснулся.
М у ж. Что происходит, кто ты?
Ж е н а. Я сатана!
М у ж. А... тогда давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
***
П а с т о р. Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
А н г ю с. По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения и в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
Небольшая группа шутников постоянно обедала в одном и том же ресторане и все время подшучивала над своим официантом. Они то выливали воду в цветочные горшки и говорили, что он не приносил им, то прятали салфетки и т.п. Каждый день они выдумывали новые шутки, но официант никогда не жаловался.
В конце концов, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:
- Ты хороший парень. Мы много подшучивали над тобой, но ты никогда на нас не обижался, поэтому с сегодняшнего дня мы больше делать этого не будем.
- Спасибо, - отвечал официант. - С этого дня я тоже больше не буду подмешивать гуталин в ваш кофе.
***
В церкви заканчивалась служба и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ее так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и пылко произнес:
- Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.
***
Учитель рассказывал ученикам истории о великих изобретателях, желая вызвать в детях любовь к открытиям.
- Ну, вот ты, Берти, что бы ты хотел изобрести? - спросил под конец учитель.
Берти встал и с задумчивым видом произнес:
- Я хотел бы изобрести такой аппарат, - сказал он, - который при нажатии кнопки готовил бы все мои уроки.
Учитель покачал головой.
- Ну, это говорит о том, что ты большой лодырь, - заметил он. - А ты, Вилли, скажи, что ты хотел бы изобрести?
- Что-нибудь такое, что нажимало бы на эту кнопку, - ответил мечтательно Вилли.
***
Отец рассказывал сыну охотничьи истории и похвалялся, какой он хороший стрелок. Для подтверждения своих слов он взял однажды мальчика с собой на охоту.
Уток было мало, наконец одна появилась над их головами, отец тщательно прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец промолвил:
- Сынок, ты видишь сейчас чудо-полет мертвой утки.
***
- Тихо, соблюдайте тишину! - потребовал судья. - Тот, кто станет кричать, будет немедленно выдворен из суда.
- Урр-аа!!! - закричал подсудимый.
***
- Вот что, юноши, - сказал профессор зоологии своим студентам, - сегодня мы с вами рассмотрим лягушку и узнаем, отчего она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр.
С этими словами профессор полез в карман и вытащил оттуда бумажный сверток. Когда он его развернул, все увидали довольно помятый бутерброд с ветчиной.
- О боже, - промолвил профессор, - но ведь я точно помню, что съел свой бутерброд...
***
- Что! - воскликнула покупательница. - Вы просите доллар за эту старую книжонку?
- Да, сударыня, - вежливо отвечал продавец. - Это самая низкая цена, за которую я могу отдать вам книгу.
- Но подобную же книгу я могу приобрести в магазине Брауна за девяносто центов.
- Возможно, сударыня. Ведь мистер Браун - вдовец, а вы такая интересная и наверняка ему нравитесь... Да, да, сударыня, один доллар. Вам ее завернуть? Спасибо...
***
Торговец мебелью рассказывает другу о своей поездке в Париж.
- Там я познакомился с одной девушкой, и мы пошли в ресторан. Но я не знал ни слова по-французски, а она по-английски. После обеда она взяла карандаш и на обороте меню нарисовала кровать. Ты знаешь, я до сих пор так и не могу понять, как она догадалась, что я торгую мебелью.
***
- Вчера вечером он мне сказал, что я выгляжу такой эфирной при лунном свете.
- А что это значит?
- Не знаю, но на всякий случай я ему съездила по физиономии.
***
Из ванной, где пытается побриться новоиспеченный муж, раздается возмущенный крик.
- Что случилось, дорогой? - заботливо спрашивает молодая жена.
- Да моя бритва ну совершенно не бреет!
- Не глупи, - говорит жена. - Не может же твоя борода быть более твердой, чем линолеумный пол на кухне!
***
П а ц и е н т. Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
В р а ч . Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
П а ц и е н т. Сколько вы сказали, семдесят долларов?
В р а ч (погромче). Двести, двести.
***
В зале симфонической музыки, набитом до отказа, оркестр исполнял новую симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила короткая пауза.
В абсолютной тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке:
- А я все жарю на маргарине...
***
Молоденькая жена (мужу). Что мне не нравится в тебе, так это твое непостоянство. В понедельник тебе понравилась картошка, во вторник тебе понравилась картошка, в среду тебе понравилась картошка, в четверг тебе понравилась картошка, в пятницу тебе понравилась картошка, в субботу тебе понравилась картошка, а вот в воскресенье ты вдруг заявил, что она тебе не нравится.
***
- Назад
- Вперёд >>