Белорусские анекдоты
Пожилой крестьянин заходит в шикарный магазин и спрашивает:
- Здесь продаются хомуты?
- Нет, дед, - отвечают ему два франта, - здесь продаются дураки.
- Смотри ты! - покачал головой старик. - Видно, бойко торговля идет, коль два всего и осталось.
***
Помещик нанял своему сыну учителя из крестьянской семьи. Здороваясь, пан пренебрежительно подал ему один палец.
- Большая честь, пане! Целый палец для меня многовато, и потому, вот вам, пане, полпальца сдачи... - ответил учитель, протягивая пану кукиш.
***
Одна пани, не блиставшая красотой, наняла подводу и спрашивает к возчика:
- Ваш конь не пугливый? Он не перевернет повозку?
- Не бойтесь, пани, садитесь, он не будет назад оглядываться.
***
Косили два косца: отец и сын.
- Да-а, мало мы скосили, - говорит отец.
- И кому же тут было косить, - говорит сын. - Ты старый, я молодой.
Сели они обедать и хорошо так приложились.
- Ого, - удивляется отец, - как много мы съели!
- А как же, - ответил сын, - ты - мужчина, я - мужчина.
***
Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.
***
Из разговоров в больничной палате:
- ...так и затеяли мы драку. Я как дам ему мешком - трах! трах! А он меня обушком - тюк! Он испугался - и бегом! А меня, словно пана, на носилках унесли...
***
Волостной старшина и писарь забрали у одной женщины, которая недавно второй раз вышла замуж, в счет недоимки подсвинка. В протоколе так и записали: «Забрали у Маруси С. Подсвинка от первого замужества».
***
В вагоне поезда:
М у ж. Удобно ли тебе там сидеть?
Ж е н а. Удобно.
М у ж. А не холодно?
Ж е н а. Нет.
М у ж. И из окна не тянет?
Ж е н а. Ничуть.
М у ж. Тогда давай поменяемся местами...
***
Идет по улице старушка, сапоги под мышкой несет.
- Почему, бабуся, босиком идете? - спрашивают люди.
- Не люблю ходить обувшись.
- А сапоги зачем?
- Чтобы люди не подумали, что я нищая.
***
Судачат на улице две женщины. Вдруг из-за забора выбежала свинья.
- Ой, людцы, чья ж это такая здоровенная свинья? Да еще и роет. Чего доброго, мою хату подроет! Чтоб ей в рыло семь цыганских иголок, проклятой!
- Соня, так это же твоя свинья.
- Ой, горе-горькое, - и вправду, мой поросенок! И как он, маленький, выскользнул из хлева?
***
Он. Как бы ты, Антоля, поступила, если бы я тебя поцеловал?
Она. Стала бы кричать: мама! Мама!
Он. Да-а, представляю, что было бы потом...
Она. А ничего бы и не было - мамы нет дома.
***
Однажды в церкви старушка дала попу за исповедь бутылку самогона. Поп спрятал бутылку в карман и стал молиться, отбивая поклоны.
Каким-то образом бутылка выскользнула из кармана и покатилась по полу. Все, кто был в церкви, заметили это. Попу стало неловко, однако он не растерялся. В церкви висела большая икона «Тайная вечеря». Поп повернулся к иконе и пробасил на всю церковь:
- Святые отцы! Коль вы там пьете, то пейте, но бутылок сюда не бросайте.
***
Спорят монах и настоятель:
- Всемогущ ли бог, отче?
- Всемогущ!
- А чем он покроет козырного туза?
- Да он с тобой, дураком, и играть не станет!
***
Встретились на базаре двое. Оба под шляпами и в плащах.
- Вы, наверное, поп? - спрашивает один.
- Да, а как вы догадались?
- Очень уж живот большой и глаза нахальные.
- Так и у вас живот, да и глаза нахальнее моих будут...
- Так ведь я тоже поп.
***
Сидит солдат и набивает порохом ружье. Старушка, сроду не видевшая пороху, спрашивает солдата:
- Что это такое, служивый?
- Это икра солдатская, - шутит солдат. - Из энтого у нас, бабуся, солдаты выходят.
Только солдат за порог, а старушка: «Ну, погоди же, чертов сын! Не дам я вашей икре расплодиться!»
Да как схватит порох, да в печь его! Как взорвется он - печь словно корова языком слизала. Удивляется старушка: «Вот это солдаты! Еще в икре, а смотри что выделывают!»
***
- Ну, каков я? - спросил у друга подвыпивший мужик, подбоченясь.
- Как лев, - говорит тот.
- А где же ты видел льва?
- Да вот же он, слышишь, в хлеву хрюкает.
***
Загулявший сын поздно возвратился домой, зажег свечу, сел возле стола и задумался. И просидел так, пока не догорела свеча. Мать увидела это и зажгла еще одну - может, сын путевое что надумает. Уж и рассвело, а он все сидит и думает.
- О чем же ты, сынок, думал целую ноченьку? - спрашивает мать.
- Где будут воробьи прятаться, если наше гумно сгорит.
***
- Кушай, кумочек, клецки. Я ведь их не считаю - сама готовила.
- Спасибо, кума: уже и так четыре съел.
- Неправда, кумок, шесть.
***
- Вы хотите отдать свою дочь за этого типа? А знаете ли вы, что он сидел четыре года в тюрьме?
- Вот как? Ну и обманщик! А мне говорил, что всего два.
***
Как-то надо было крестьянину отослать письмо в Слуцк, и он попросил местного писаря написать адрес.
- Послушай, - говорит писарь, - давай лучше напишем в Оршу: я очень красиво пишу букву «О».
***
Машинист поезда резко затормозил. Задремавший пассажир свалился с полки и говорит:
- Вот это упал так упал - даже поезд остановился!
***
Однажды у тунеядца спросили:
- Что лучше: есть или лежать?
- Лучше всего есть лежа, - ответил тот.
***
Молола как-то пожилая женщина у богатого соседа муку весь день. Настал вечер, хозяин и говорит:
- Что тебе, бабка, заплатить?
- Да разве ж я знаю, соколик...
- Бери, тогда всю муку, что намолола.
А бабушка на это:
- Э-э, соколик, обижаешь старушку, прибавь еще столько, на том и поладим.
***
- Не напали на тебя грабители, когда ты шел через такой густой лес?
- Нет. У меня от них свой метод: как только увижу кого-нибудь подозрительного, тут же снимаю шапку и прошу: «Подайте Христа ради!..»
***
Сидят в тюрьме два проходимца: один корову украл, второй - часы.
Тот, который корову украл, решил подшутить над соседом и спрашивает:
- Не скажешь ли, который час?
Тот посмотрел на руку и отвечает:
- Самое время корову доить.
***
Шел солдат по городу и видит: лежит мешок ржи. Взял он его и понес. А тот, чей мешок, увидел и кричит:
- Зачем взял рожь?
Солдат отвечает:
- Так это рожь? Тогда забирай. Я думал, горох...
***
Крестьяне одной деревни решили выдвинуть на должность волостного писаря своего человек. А где его возьмешь, грамотного? Был один, который половину зимы ходил в церковноприходскую школу. Обратились к нему.
- Так я же и читать не научился в той церковной школе, - отнекивается парень.
- Это ничего, что читать не умеешь, - говорят крестьяне, - главное, чтобы писать мог. Ты же писарем будешь!
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.