навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

- Пап, а что такое альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах... Ну, вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - вот теперь ты уже крутой фермер! И тут случается наводнение! Бизнесу - полный капут! Всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

 

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Ну ты, такой-сякой, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит заспанный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы всякие за сто километров, а ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди и так далее... Смотритель спокойно выслушал почтальона, а когда тот наконец замолк, то участливо так спросил:

- Ну что, голубчик, все сказал?

- Ну, все, вроде...

- Так вот что я тебе скажу: ради твоего же блага я бы посоветовал тебе поменьше болтать. А то ведь я еще газету могу выписать...

 

- Папа, а слова «трудно, сложно и тяжело» - это синонимы?

- Нет, сынок. Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

 

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем - бац!

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

 

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты на кругосветное путешествие. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу совершить это путешествие с женщиной моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но, наконец, решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я ее на «ты» назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

 

Идет репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил...

Режиссер:

- Мальчик! Ты - баклажан! Еще раз!

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил...

Режиссер:

- Мальчик! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН! Понимаешь - БАКЛАЖАН! Еще раз!

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!

Режиссер:

- Мальчик! Ты - дебил! Сначала идет - ТОМАТ!!!

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор, член-кор. академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

 

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

 

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...

- Да, конечно...

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

- Да, конечно...

И вот после нескольких бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Ммм... Да, конечно... через пару кварталов отсюда, на заправке...

 

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:

- Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

 

Яндекс.Метрика