Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 2 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах... Ну, вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - вот теперь ты уже крутой фермер! И тут случается наводнение! Бизнесу - полный капут! Всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, такой-сякой, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит заспанный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы всякие за сто километров, а ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди и так далее... Смотритель спокойно выслушал почтальона, а когда тот наконец замолк, то участливо так спросил:
- Ну что, голубчик, все сказал?
- Ну, все, вроде...
- Так вот что я тебе скажу: ради твоего же блага я бы посоветовал тебе поменьше болтать. А то ведь я еще газету могу выписать...
- Папа, а слова «трудно, сложно и тяжело» - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем - бац!
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты на кругосветное путешествие. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу совершить это путешествие с женщиной моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на «ты» назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».
Идет репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - баклажан! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил...
Режиссер:
- Мальчик! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН! Понимаешь - БАКЛАЖАН! Еще раз!
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссер:
- Мальчик! Ты - дебил! Сначала идет - ТОМАТ!!!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор. академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Ммм... Да, конечно... через пару кварталов отсюда, на заправке...
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.