Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 3 (2005-2008 г.г.)

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

 

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте.

 

Удрученный Вовочка приходит домой.

- Что случилось, Вовка?! - спрашивает отец.

- Двойку получил. Не знал, у кого самые большие яйца...

- Да? И у кого же?

- У страуса.

- Гляди ты! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы!..

 

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а еще он обещал мне купить «Ягуар»...

- Потрясающе!

- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...

- Потрясающе!

- А у тебя что нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему тебя там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п...ди» говорить «Потрясающе»...

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

Встретились два пенсионера:

- Куда ходил, Архипыч?

- Свечу ставить.

- Да ведь церковь закрыта!

- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

 

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпеж... Жена и говорит:

- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...

В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:

- А крышку поднять или нет?

 

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!

Она ему:

- Не-е, я кругла сырота...

 

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ничего, перезимуем...

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик.

- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Через некоторое время:

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:

(Ж) - Мозна!

(К) - Позна!

(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!

(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

 

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:

- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!

Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:

- Черт, помоги, я застрял!

- А ты поднатужься!

Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг - удар в бок:

- Ну, ты, Петров, совсем обнаглел! Мало того, что спишь на собрании, так еще и пер...шь на весь зал!

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: «фу-у... дома!..» Встает с кровати, ощупывает себя - «е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал!» Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Да?!.. Ну и что же тогда случилось с мамой, с квартирой?

- А-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х.., с...ка, - я женатый!!!»

 

В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т. е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего... Но что же дальше?»

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», - решают подруги, - «Что же тогда будет дальше?!» И они идут на третий этаж - «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе!!!», - восторгаются женщины, - «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!»

На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!»

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика