Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 4 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Море. Сидит, загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:

- Мужчина, выпить хотите?

- Давай!

Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.

- Мужчина, вы что, дурак?

- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

 

Учительница объявляет:

- Дети, завтра мы пишем сочинение.

Вовочка:

- А если я буду завтра сексуально утомленный?

Учительница:

- Ну, значит, будешь писать другой рукой.

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:

- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!

Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:

- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!

Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...

Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:

- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: «Кис-кис-кис!»

 

Приходит жена к мужу и говорит:

- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!

Муж говорит:

- Да, и в правду повезло...

Через пару дней жена опять мужу говорит:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж отвечает:

- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из-под подушки - и то не мой размер.

 

Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит:

- О, привет подруга!

- Привет!

- Ну что? Чем занимаешься?

- Чем, чем, яйца несу.

- И по чем твои яйца продают?

- Мои по восемь, а твои?

- А мои по десять.

- Ну, ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь.

 

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:

- Девушка, а как этим пользоваться?

Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:

- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.

Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:

- А в какую сторону?

- Это уж, какой дух в тебе победит.

 

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:

- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?

- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

 

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.

- Вот стол, за которым вы будете сидеть.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете работать.

- Хорошо.

- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?

- Секс.

- Хорошо!

 

Приходит Бог к Адаму и говорит:

- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

- Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

- Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

 

Поспорили американка, немка и цыганка у кого трусы грязнее. Американка берет трусы - раз, об стену кидает - трусы прилипли. Через минуту сползли вниз...

Немка кинула трусы, они тоже прилипли. Через пять минут сползли вниз...

Цыганка - раз, трусы об стену! Они час провисели, а потом... поползли в сторону.

 

Значит, решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьей и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну, приезжают к ним через полгода, приходят к англичанам и спрашивают:

- Ну, как вы тут живете?

- Ну, как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут семья!

Приходят к американцам и соответственно тот же вопрос:

- Ну, как вы тут живете?

Женщина:

- О-о-о, хорошо живем. Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день. Отлично живем.

Приходят к русским и опять тот же вопрос:

- Ну, как вы тут живете?

Мужики сидят в домино играют:

- О-о-о-о!.. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!

- Как колхоз?

- Да, колхоз! Вот он - председатель, я - заместитель, а остальные в поле!..

 

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет...

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

 


Печать

Яндекс.Метрика