Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 5 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Жена пилит мужа:
-Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит: к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
- Шеф, я что-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Лысина спереди - значит, часто толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!» Лысина сзади - значит, лупят по затылку - «Давай! Давай!»
Отправила американская провинциальная мамаша свою дочурку в столичный колледж. Уму-разуму поднабраться да и вообще замуж пора. Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, баксов немного подкопила и собралась доченьку проведать.
Приехала в столицу. С трудом добралась до дочкиной общаги - а дочки-то дома нету! Пошла, небось, зачет какой-нибудь сдавать. Запустили мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же баксы - под подушку доченькину, а огурчики-помидорчики в холодильник ложит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает пакетики - а в них разнообразные детали дочуркиной одежды - причем, мягко говоря, нестиранные. Старушка обалдела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла:
- Ах, мамочка - ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете...
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на заднице так стали расти - ураган!
- Все нормально, придете через месяц...
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц...
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на заднице уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- О-о-о, прекрасно - а вот теперь начинайте зачесывать на лысину...
Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф... Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит:
- Нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить - давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!
Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает:
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хосю каски! - лепечет «деточка».
Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:
- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.
Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а «детка» рожу воротит. Жена:
- Не хочешь кашки? Может, молочка?
Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос «малому»:
- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.
Жена приносит молока, а «сынок» опять башкой вертит, капризничает. Тогда жена говорит:
- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и обкакался!..
Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной «п» или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя «п»?!
Объявление по громкоговорителю в парке:
«Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара».
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беремена.
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- Ик... А где красивая девочка?!
- Вместо того, чтобы играть в карты с моим отцом, мог бы уделить внимание и мне!
- С удовольствием, дорогая! Но как мы тогда соберем деньги на нашу свадьбу?
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью «Советы молодым матерям». Там сказано: «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком».
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.