Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 6 (2005-2008 г.г.)

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

- Так ведь мелко было.

 

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

 

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну, как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

- На, скрути фигу сама...

 

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять «капнул».

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

 

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот «хи-хи», девушки, только в два раза.

 

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:

- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?

Заяц:

- Не-а.

Медведь:

- Тогда я тобой попу вытру!

 

В магазине.

- Дайте мне конфет...

Через небольшую паузу:

- И шампанского дайте.

Через паузу:

- Да, ещё цветов дайте...

Еще через паузу:

- А презервативы есть?

- Нет.

- Гхм... Тогда ничего не надо....

 

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

- Золотце, будь так добра, подай сахар.

- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

 

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

 

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

- Догадайтесь!

 

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

Ругаются соседки:

- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

 

Два мужика ловят рыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у другого - поплавок не шелохнется. Через некоторое время неудачник не выдерживает и подходит к более удачливому коллеге:

- Уважаемый, поделитесь секретом успешной рыбалки...

Рыбак, шамкая, отвечает:

- Гым вым гым гым...

- Чего?!

- Гым вым гым гым...

- А нельзя ли попонятнее?

Второй рыбак, в сердцах, смачно сплевывая:

- Червяк должен быть теплым!!!..

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика