Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 6 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Он и она в постели. Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

 

Мужик приходит к доктору:

- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...

- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...

Мужик снимает штаны.

Доктор:

- Ох, ни фига ж себе!!! Как же вы мочитесь?!

- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

 

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...

 

Соседка по даче спрашивает соседа:

- Отчего у вас помидоры такие красные?

- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.

На следующий день:

- Ну как? - спрашивает сосед.

- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

 

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

 

Саудовская Аравия. Невыносимо знойный летний полдень. В прохладной комнате сидят разомлевшие отец с сыном и едят плов. Вдруг у двери раздается стук - от соседей вернулась мать семейства.

Отец - сыну (лениво):

- Иди, открой своей матери.

- Ты же видишь, я ем... Сам открой своей жене!

- А я говорю, иди и открой своей матери!

- Она твоя жена... Вот иди и открывай сам!

- Ну, хорошо! Она разведена!!! Иди, открой своей матери...

 

Её Величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем...

Через несколько минут взмокший адъютант:

- Мой генерал, я сожалею - но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

- Джон, я вижу солдат, явно облачённых в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров...

Генерал, на секунду задумавшись:

- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колёса нашей машины!

 

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

О женской и мужской солидарности.

Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:

- Где был?

- Да у Сереги засиделись допоздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать.

Жена звонит Сереге:

- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?

- Да, конечно, он и сейчас у меня.

Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:

- Где была?

- Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.

Муж звонит Ленке:

- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?

- Нет. Я же тебе говорила - не женись на этой б...!

 

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

 

Один священник так устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех в его округе, что в одно из воскресений сказал своим прихожанам:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии - я от вас уйду!

Чтобы не расстраивать священника прихожане придумали маленькую хитрость - они решили на исповеди вместо «прелюбодеяние» говорить «я упал». Все шло хорошо, пока священник не встретил мэра города.

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе, - сказал он мэру. - На своих исповедях люди постоянно только и говорят о том, что падают.

Мэр засмеялся, догадываясь, что никто не сказал священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза...

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

 

Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос:

- Мужчина, я заметила вас, когда вы входили в гостиницу, и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат.

Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок:

- Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться?

- Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.

 

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому:

- Лелик, давай кусок украдем да захаваем?

Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл:

- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

- Да нет, а шо - украли? Вот собаки!

- Та цэ ни страшно, просто врач казав, писле кажной процедури задницу салом протирать.

Один мужичок дает другому подзатыльник и говорит:

- Я ж тебе говорил, осел, что говном воняет, а ты - «хавай-хавай, это копченое!»

 

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:

- Нельзя с гусем!

Ну делать фермеру нечего, он взял гуся себе в штаны и спрятал. Так и прошел. Сидит, смотрит кино, а чтобы гусь не задохнулся, ширинку открыл. Тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой, показывая пальцем на мужика, говорит:

- Смотри, смотри! Ты такой видела?

- Да я и побольше видала!

- Но этот же жрет попкорн!

 

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.

- Что случилось?

- Вовка обидел.

- Как обидел?

- Назвал меня пиписька!

- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?

- Пиписечка!

 


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

- Так ведь мелко было.

 

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

 

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну, как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

- На, скрути фигу сама...

 

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять «капнул».

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

 

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот «хи-хи», девушки, только в два раза.

 

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:

- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?

Заяц:

- Не-а.

Медведь:

- Тогда я тобой попу вытру!

 

В магазине.

- Дайте мне конфет...

Через небольшую паузу:

- И шампанского дайте.

Через паузу:

- Да, ещё цветов дайте...

Еще через паузу:

- А презервативы есть?

- Нет.

- Гхм... Тогда ничего не надо....

 

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

- Золотце, будь так добра, подай сахар.

- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

 

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

 

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

- Догадайтесь!

 

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

Ругаются соседки:

- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

 

Два мужика ловят рыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у другого - поплавок не шелохнется. Через некоторое время неудачник не выдерживает и подходит к более удачливому коллеге:

- Уважаемый, поделитесь секретом успешной рыбалки...

Рыбак, шамкая, отвечает:

- Гым вым гым гым...

- Чего?!

- Гым вым гым гым...

- А нельзя ли попонятнее?

Второй рыбак, в сердцах, смачно сплевывая:

- Червяк должен быть теплым!!!..

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика