Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 7 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина!
Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
Жена, упирает руки в боки и говорит:
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Пришел дистрофик на завод на заботу устаиваться, а директор отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Ну ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
- Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:
- Ах вы, негодяи! Рабочему человеку руки крутить!..
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- Пять!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция...
Одесситка уговаривает знакомого, расхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абрам. Вы просто должны жениться на моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. О, вы знаете этот новый материал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абрам, если вы один раз увидите Сарочку, вы будете так очарованы, что сразу поведете ее в ЗАГС. И будете совершенно правы. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В прошлом году мы хотели купить автомобиль «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркет! Такого нет и в Кремле. Одиннадцать квадратов редчайшего дерева - бразильская сосна. С ней проживает мама, то есть я, сестра с мужем, двое их детей и брат, но брат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не соврать вам, Абрам: у нее имеется малюсенький горбик...
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз заказал рюмочку водки и огурчик. Русский заказывает бутылку водки и миску огурцов. Француз выпил рюмку - закусил огурчиком. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский выпил стакан водки, закусил огурцами, достал зеркальце - посмотрел. Француз снова заказал рюмку и огурец. Выпил, закусил, достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский тоже выпил стакан водки, закусил парой огурчиков, достал зеркальце, посмотрел в рот. Француз еще раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел в зеркальце и - собрался уходить. Русский подходит к нему и спрашивает:
- А что ты это все время в рот себе заглядываешь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
Русский удивленно:
- А-а... А я думал, пока огурцы не всплывут!
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!».
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: «ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!»
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара, но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар - го-о-о-ол!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
- Слушай, а что это тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и кричит:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку...
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200...
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.