Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 7 (2005-2008 г.г.)

Вовочка - отцу:

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

- Не отвлекайся, сынок, - пили решетку!

 

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она - бах на задницу! - и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

- Так ты ее наверно в Рязани купил?

- Точно, а как ты узнал?

- Жена y меня из Рязани...

 

Подарил маленькому мальчику папа на день рождения футбольный мяч. Вышел мальчик во двор с мячом, бац-бац, двух стекол нет. Из подъезда выскочил бородатый дядька, который подрабатывал дворником, стал гоняться за мальчиком и орать:

- Догоню - ноги пообрываю!

Мальчик, убегая от грозного дядьки, уныло думал: «Господи, дался мне этот мяч, эти стекла! Лежал бы себе на диване и читал Хемингуэя».

...А в это время Эрнест Хемингуэй также уныло размышлял, сидя в лодке под палящим кубинским солнцем: «Господи, далась мне эта Куба! Что я тут делаю? Пью паршивый ром с кубинскими пролетариями, жарюсь под солнцем, ловлю на фиг мне ненужную меч-рыбу... Вот был бы я сейчас в Париже, у моего друга Пабло Пикассо! Мы бы пили легкое шампанское, ели омаров, смотрели на картины и рассуждали об искусстве!»

...В это же время Пабло Пикассо, лежа в своей мастерской в состоянии дичайшего бодунища, с трудом поднял голову и не менее уныло размышлял: «Господи, когда же все это закончится! Эта проклятая богема, натурщицы-дуры, шампанское везде разлито, цветы разбросаны, картины кругом какие-то идиотские... Лучше бы я сейчас оказался в Москве, в коммунальной квартире, где живет мой друг Андрей Платонов! Мы бы пили обыкновенную русскую водку, закусывали селедкой и рассуждали бы о смысле жизни!»

...А в это время Андрей Платонов гнался за мальчиком и с тоской орал:

- Догоню - ноги пообрываю!

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Только не надо ля-ля, а это что?

- Ну, это... моя рыба, я ее... погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно мне сказки рассказывать. А ну, давай, покажи, а я посмотрю, как это у тебя получится.

Мужик выпустил рыбу. Инспектор:

- Ну, чего стоишь, свисти!

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

Лежит зять на кровати и ничего не делает, а теща ему и говорит:

- Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что-то делать с жильем!

А зять ей в ответ:

- Оно мое? Оно мне надо?

Пошла теща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что-то делать. Приходит и говорит:

- Сынок! Теперь дом твой! Может, начнешь ремонт?

А зять отвечает:

- Оно твое? Оно тебе надо?

 

- Доктор, я плохо выговариваю букву «ч».

- Ну, что вы. Вы очень хорошо ее выговариваете.

- Ну, не чавчем.

 

Два сильно подвыпивших актера идут из ресторана в обнимку, чтобы не упасть. Смотрят - навстречу им два милиционера. Один актер говорит другому:

- Смотри, Вася, вон двое «голубых» идут.

- Да ну, какие же они «голубые»?

- Точно тебе говорю - «голубые»! Посмотри, сколько вокруг красивых женщин, а пристанут эти двое - к нам.

 

Встретились два соседа. Один другого спрашивает:

- Ты Иван Иваныча, сторожа пищекомбината, знал?

- А как же... А что?

- Да он женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да и не говори... Айда ко мне, помянем его, что ли?!

- А закусь?

- А у меня дома гуляш есть.

 

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора. Кассир:

- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

 

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:

- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?

Сыновья молчат.

- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!

У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.

- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!

- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

 

Скорый поезд «Париж - Берлин». В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика