Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 7 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина!

Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

Жена, упирает руки в боки и говорит:

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

Пришел дистрофик на завод на заботу устаиваться, а директор отвечает:

- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.

- Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.

- Ну ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.

Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:

- Наш новенький куда-то подевался, не уходит.

- Хорошо, сейчас разберусь.

Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:

- Ах вы, негодяи! Рабочему человеку руки крутить!..

 

Жена подает на развод. Адвокат:

- Что вы предъявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

Адвокат:

- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?

- Пять!

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды...

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто. Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция...

 

Одесситка уговаривает знакомого, расхваливая свою дочь:

- Послушайте, Абрам. Вы просто должны жениться на моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. О, вы знаете этот новый материал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абрам, если вы один раз увидите Сарочку, вы будете так очарованы, что сразу поведете ее в ЗАГС. И будете совершенно правы. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В прошлом году мы хотели купить автомобиль «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркет! Такого нет и в Кремле. Одиннадцать квадратов редчайшего дерева - бразильская сосна. С ней проживает мама, то есть я, сестра с мужем, двое их детей и брат, но брат дома не бывает, он алкоголик.

- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?

- Чтобы не соврать вам, Абрам: у нее имеется малюсенький горбик...

 

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз заказал рюмочку водки и огурчик. Русский заказывает бутылку водки и миску огурцов. Француз выпил рюмку - закусил огурчиком. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский выпил стакан водки, закусил огурцами, достал зеркальце - посмотрел. Француз снова заказал рюмку и огурец. Выпил, закусил, достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский тоже выпил стакан водки, закусил парой огурчиков, достал зеркальце, посмотрел в рот. Француз еще раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел в зеркальце и - собрался уходить. Русский подходит к нему и спрашивает:

- А что ты это все время в рот себе заглядываешь?

- Пока горло не покраснеет - можно пить.

Русский удивленно:

- А-а... А я думал, пока огурцы не всплывут!

 

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!».

Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: «ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!»

 

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.

- Кто забил? - спрашивает муравей.

- Я, - отвечает сороконожка.

Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара, но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.

- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.

- Я, - отвечает сороконожка.

Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар - го-о-о-ол!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:

- Слушай, а что это тебя не было видно в первом тайме?

- Бутсы надевала...

 

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и кричит:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?!

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

- Не знаю, а что это?

- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку...

 

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200...

 

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!!

 


Вовочка - отцу:

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

- Не отвлекайся, сынок, - пили решетку!

 

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она - бах на задницу! - и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

- Так ты ее наверно в Рязани купил?

- Точно, а как ты узнал?

- Жена y меня из Рязани...

 

Подарил маленькому мальчику папа на день рождения футбольный мяч. Вышел мальчик во двор с мячом, бац-бац, двух стекол нет. Из подъезда выскочил бородатый дядька, который подрабатывал дворником, стал гоняться за мальчиком и орать:

- Догоню - ноги пообрываю!

Мальчик, убегая от грозного дядьки, уныло думал: «Господи, дался мне этот мяч, эти стекла! Лежал бы себе на диване и читал Хемингуэя».

...А в это время Эрнест Хемингуэй также уныло размышлял, сидя в лодке под палящим кубинским солнцем: «Господи, далась мне эта Куба! Что я тут делаю? Пью паршивый ром с кубинскими пролетариями, жарюсь под солнцем, ловлю на фиг мне ненужную меч-рыбу... Вот был бы я сейчас в Париже, у моего друга Пабло Пикассо! Мы бы пили легкое шампанское, ели омаров, смотрели на картины и рассуждали об искусстве!»

...В это же время Пабло Пикассо, лежа в своей мастерской в состоянии дичайшего бодунища, с трудом поднял голову и не менее уныло размышлял: «Господи, когда же все это закончится! Эта проклятая богема, натурщицы-дуры, шампанское везде разлито, цветы разбросаны, картины кругом какие-то идиотские... Лучше бы я сейчас оказался в Москве, в коммунальной квартире, где живет мой друг Андрей Платонов! Мы бы пили обыкновенную русскую водку, закусывали селедкой и рассуждали бы о смысле жизни!»

...А в это время Андрей Платонов гнался за мальчиком и с тоской орал:

- Догоню - ноги пообрываю!

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Только не надо ля-ля, а это что?

- Ну, это... моя рыба, я ее... погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно мне сказки рассказывать. А ну, давай, покажи, а я посмотрю, как это у тебя получится.

Мужик выпустил рыбу. Инспектор:

- Ну, чего стоишь, свисти!

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

Лежит зять на кровати и ничего не делает, а теща ему и говорит:

- Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что-то делать с жильем!

А зять ей в ответ:

- Оно мое? Оно мне надо?

Пошла теща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что-то делать. Приходит и говорит:

- Сынок! Теперь дом твой! Может, начнешь ремонт?

А зять отвечает:

- Оно твое? Оно тебе надо?

 

- Доктор, я плохо выговариваю букву «ч».

- Ну, что вы. Вы очень хорошо ее выговариваете.

- Ну, не чавчем.

 

Два сильно подвыпивших актера идут из ресторана в обнимку, чтобы не упасть. Смотрят - навстречу им два милиционера. Один актер говорит другому:

- Смотри, Вася, вон двое «голубых» идут.

- Да ну, какие же они «голубые»?

- Точно тебе говорю - «голубые»! Посмотри, сколько вокруг красивых женщин, а пристанут эти двое - к нам.

 

Встретились два соседа. Один другого спрашивает:

- Ты Иван Иваныча, сторожа пищекомбината, знал?

- А как же... А что?

- Да он женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да и не говори... Айда ко мне, помянем его, что ли?!

- А закусь?

- А у меня дома гуляш есть.

 

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора. Кассир:

- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

 

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:

- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?

Сыновья молчат.

- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!

У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.

- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!

- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

 

Скорый поезд «Париж - Берлин». В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?

Категория: Хороший юмор.

Печать