навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

- Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

- Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

- Гм, действительно, тепло!

 

Грузинская школа. Учитель:

- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

- Бирюк - ето такой чэловэк!

- Нэт, Вано, садись. Гоги?

- Бирюк - ето такой зивер!

- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

 

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Тот прямо божится, а та все равно не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля. И - сразу же зовет мужа из комнаты:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил!

 

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, кроме обвиняемого!

 

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:

- Слушай, а ты-то куда?

Старый:

- А может, шавет кому подам!

 

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:

- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?

- А как его звали?

- Иван Сидоров.

- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.

- А-а-а, Ванька Волчок!..

 

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

 

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад...

Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

 

Валяется мужик дома на диване, мается с жуткого бодунища. Вдруг резко вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в форточку! Жена:

- Ты что, с ума сошел?

Мужик:

- У всех коты как коты, тихие, а этот - ТОП-тоП, ТОП-тоП!!!

 

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:

- Вань, мне холодно с левого бока.

Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:

- Вань, мне холодно с правого бока.

Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:

- Вань, мне холодно с левого бока.

- Слышь, Маня, ты уже меня замучила! Мне что теперь каждый раз кровать обходить когда ты замерзнешь?

- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.

- Хм... и правда! А я как-то и не догадался.

Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:

- Вань, а теперь делай то, что делает бык.

Ваня:

- Му-у-у-у-у!!!

 

Яндекс.Метрика