Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 9 (2005-2008 г.г.)

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

 

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

- Чукча, угости рыбкой?!

- Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?

- Однако, я...

- Начальник, разреши рыбки взять!

- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

 

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

- Правда!

- А хотите, я угадаю, что это за слова?

- Ну, попробуйте!

- Я вас люблю!

- Нет, «Сдачи не надо!».

 

- Алло, это номер 444-44-44?

- Да.

- Позвоните 03, у меня палец застрял.

 

Вовочка:

- Мама, скажи: фунь.

- Зачем?

- Ну скажи.

- Да что это хоть такое?

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

- Вот и меня не заставляй английский учить!

 

Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге:

- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А какие усики!.. а попка!.. а крылья!..

Подруга ей:

- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!

- Вот зараза! А говорил: «Летчик я, летчик!»

 

Ресторан. Мужик заказывает 100 пельменей. Съев их, он подходит к официанту:

- Я же заказывал 100 - а тут 99!

Официант:

- Нет, вы ошибаетесь: мы пересчитывали - 100 ровно...

- Нет, это вы ошибаетесь: я когда ем пельмени - мне сотый пельмень в стул упирается!

 

Спросили как-то одну женщину - почему она назвала свою дочь столь странным именем Клиемфирнестра?

- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать - я сразу же знаю, сколько он выпил...

 

Поспорили американец, поляк и русский - у кого самые сильные морозы. Американец говорит:

- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька...

Поляк вмешивается и говорит:

- Нет, это еще ничего... Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать - и стоишь, на струю опираешься...

Наконец говорит русский:

- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...

Эти удивились:

- А зачем вдвоем-то?

- Один какает - другой отпиливает...

 

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает:

- Это суперновая разработка. Например, идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку - включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например, идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например, воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку - делается укол и еще 3 дня воевать можно.

После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:

- Например, идет война в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например, воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

 

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За сотню довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре?

- Ну, это уже другое дело!

Когда приходит время расплачиваться - шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре?

Один:

- Три-четыре!

Все:

- Спа-си-бо!

 

Едут иностранные гости по российской деревне - и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов... Спрашивают у переводчика, почему тракторист голый. Переводчик подходит к трактористу:

- Ты чего голый?

Фермер:

- Да, понимаешь, ехал я как-то без рубашки - так шея застыла как камень... А жена мне на это и говорит: «Лучше бы ты штаны снял»...

 

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус... В нем всего несколько человек, в том числе - молодой парень. Остановка. Входит бабка. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:

- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!

- Да ты что, бабка, обалдела совсем - вон их сколько свободных-то!

- Дык они холодные - а у тебя нагретое!

 

Три замужние пары - пожилая, средних лет, и молодая - хотят стать прихожанами одной церкви... А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: «Ну как, выдержали вы испытание?»

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко...

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались!

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви...

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Ну, тут я и не сдержался...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо - не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

- Да я понимаю, - озабоченно говорит молодой муж, - мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика