Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 9 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

- Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

- Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

- Гм, действительно, тепло!

 

Грузинская школа. Учитель:

- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

- Бирюк - ето такой чэловэк!

- Нэт, Вано, садись. Гоги?

- Бирюк - ето такой зивер!

- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

 

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Тот прямо божится, а та все равно не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля. И - сразу же зовет мужа из комнаты:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил!

 

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, кроме обвиняемого!

 

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:

- Слушай, а ты-то куда?

Старый:

- А может, шавет кому подам!

 

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:

- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?

- А как его звали?

- Иван Сидоров.

- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.

- А-а-а, Ванька Волчок!..

 

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

 

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад...

Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

 

Валяется мужик дома на диване, мается с жуткого бодунища. Вдруг резко вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в форточку! Жена:

- Ты что, с ума сошел?

Мужик:

- У всех коты как коты, тихие, а этот - ТОП-тоП, ТОП-тоП!!!

 

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:

- Вань, мне холодно с левого бока.

Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:

- Вань, мне холодно с правого бока.

Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:

- Вань, мне холодно с левого бока.

- Слышь, Маня, ты уже меня замучила! Мне что теперь каждый раз кровать обходить когда ты замерзнешь?

- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.

- Хм... и правда! А я как-то и не догадался.

Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:

- Вань, а теперь делай то, что делает бык.

Ваня:

- Му-у-у-у-у!!!

 


Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

 

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

- Чукча, угости рыбкой?!

- Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?

- Однако, я...

- Начальник, разреши рыбки взять!

- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

 

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

- Правда!

- А хотите, я угадаю, что это за слова?

- Ну, попробуйте!

- Я вас люблю!

- Нет, «Сдачи не надо!».

 

- Алло, это номер 444-44-44?

- Да.

- Позвоните 03, у меня палец застрял.

 

Вовочка:

- Мама, скажи: фунь.

- Зачем?

- Ну скажи.

- Да что это хоть такое?

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

- Вот и меня не заставляй английский учить!

 

Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге:

- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А какие усики!.. а попка!.. а крылья!..

Подруга ей:

- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!

- Вот зараза! А говорил: «Летчик я, летчик!»

 

Ресторан. Мужик заказывает 100 пельменей. Съев их, он подходит к официанту:

- Я же заказывал 100 - а тут 99!

Официант:

- Нет, вы ошибаетесь: мы пересчитывали - 100 ровно...

- Нет, это вы ошибаетесь: я когда ем пельмени - мне сотый пельмень в стул упирается!

 

Спросили как-то одну женщину - почему она назвала свою дочь столь странным именем Клиемфирнестра?

- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать - я сразу же знаю, сколько он выпил...

 

Поспорили американец, поляк и русский - у кого самые сильные морозы. Американец говорит:

- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька...

Поляк вмешивается и говорит:

- Нет, это еще ничего... Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать - и стоишь, на струю опираешься...

Наконец говорит русский:

- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...

Эти удивились:

- А зачем вдвоем-то?

- Один какает - другой отпиливает...

 

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает:

- Это суперновая разработка. Например, идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку - включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например, идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например, воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку - делается укол и еще 3 дня воевать можно.

После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:

- Например, идет война в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например, воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

 

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За сотню довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре?

- Ну, это уже другое дело!

Когда приходит время расплачиваться - шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре?

Один:

- Три-четыре!

Все:

- Спа-си-бо!

 

Едут иностранные гости по российской деревне - и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов... Спрашивают у переводчика, почему тракторист голый. Переводчик подходит к трактористу:

- Ты чего голый?

Фермер:

- Да, понимаешь, ехал я как-то без рубашки - так шея застыла как камень... А жена мне на это и говорит: «Лучше бы ты штаны снял»...

 

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус... В нем всего несколько человек, в том числе - молодой парень. Остановка. Входит бабка. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:

- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!

- Да ты что, бабка, обалдела совсем - вон их сколько свободных-то!

- Дык они холодные - а у тебя нагретое!

 

Три замужние пары - пожилая, средних лет, и молодая - хотят стать прихожанами одной церкви... А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: «Ну как, выдержали вы испытание?»

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко...

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались!

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви...

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Ну, тут я и не сдержался...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо - не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

- Да я понимаю, - озабоченно говорит молодой муж, - мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика