Пикантные истории 1

pic1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ПОШИПИ ТОРМОЗАМИ!»

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И, конечно же, историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка. Вот одна из них.

Как вы думаете, если машинист во время движения поезда захотел, извините, пописать, как он это осуществляет? Правильно, прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто ее самым натуральным образом описали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле? Нет, не угадали. В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется... прямо на шпалах.

Это была преамбула. А вот и сама история.

У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хо-о-о-рошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мочи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.

Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны. Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: «Пропуск!» (Как известно, метрополитен - предприятие режимное, даже стратегическое, и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение «ср..ь быстрее и у...вать!», что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключенных двигателях в условии туннельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: «Пошипи тормозами!», имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.

И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов... и Мишаня, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины...

Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество физдюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: «Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая ж...а...»

 

ГОРЕ-ОХОТНИКИ

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: «Картечью и убить можно», быстро заряжает ружье «пятеркой» (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает...

Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

 

НЕХИТРАЯ ЛОГИКА

Из архива передачи «Поле чудес». Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того, как его убили). Шла запись очередной передачи, и в этом туре попалась на редкость скучная тройка.

Дело медленно, но верно приближалось к завершению, так как к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На «Поле» осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-то она называет букву «х».

- Есть такая буква, - отвечает Листьев, и красивая длинноногая девушка открывает первую букву.

Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву «у».

- И такая буква есть в этом слове, - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура: - мордовский музыкальный инструмент.

В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли...

- Может быть, вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая, какое слово она сейчас произнесет. - Может быть, вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент, - чуть ли не по складам произносит он.

- Нет, я назову слово!

- Называйте! - обреченно вздыхает он.

Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит:

- Х...й!

Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает:

- Нет, это не то слово!

- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка.

На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули...

- Мордовский музыкальный инструмент, - громко и четко чеканя каждое слово, произносит Листьев, - называется «хур»!

Надо было видеть лицо этой старушки!

Р.S. Эпизод, был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...

 

«УСОХНИ!»

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке.

Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные - ан не словить никак, поскольку низяяя... Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!

А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник. Перетрусил парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где... Ну, сами понимаете, что.

Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь. Теткам уже не до Пушкина - прямо-таки уписываются на месте и падают снопами на землю. И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту, при этом восклицая - «Усохни, падла!»...

Уважаемые мужчины, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

 

«ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ...»

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел «ПРИЕМ НА РАБОТУ». Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (а вдруг он пошутить над кем захотел?). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

Раздел «ЗНАКОМСТВА». «ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...».

 


Печать

Яндекс.Метрика