Пикантные истории 1

pic10«БУМ! ЗНАЧИТ, ДОЛЕТЕЛО...»

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу, да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котором тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка, в котоpой живут люди, хотят пить, и, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец «вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать». Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.

А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ! Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... правильно - деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.

В общем, жена этого местного жителя еще тpи года ходила в стаpый туалет, пока к нему не привыкла. В новом ей было настолько стpашно, что, даже при желании, у нее ничего в нем не получалось - ни «по-маленькому» сходить, ни «по-большому».

А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись по пьяни, пpизнается иногда своим дpуганам: «Hе-е, pебята! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чудно иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - бум!! Ага, значит, долетело...»

 

2П 24Х

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали, что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

 

ЧТО ТАКОЕ МЕД?

Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Ну, и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа.

 

ОБЩИЙ ДРУГ

Вчера с моим парнем стоим на улице, курим. К слову сказать, время часов 12 ночи. Он меня пошел на такси посадить. В общем, покурили и я ему говорю:

- Дай жвачку.

Он все карманы облазил, не может найти - а потом говорит:

- А! Вот она, около нашего друга в кармане!

Я говорю:

- Не около нашего, а около твоего.

А он таким обиженным голосом говорит:

- А он что, тебе не друг?

 

НУ-КА ПОДНАТУЖЬСЯ!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

 

ДЕВОЧКУ МНЕ!

Сидим мы спокойно на уроке математике занимаемся, как вдруг врывается преподаватель (он всегда заглядывает в кабинеты и чего-то там проверяет) и орёт на весь класс:

- Девочку мне, девочку, срочно девочку!!!

Класс просто в угаре, учительница тоже. Оказывается он искал девочку на роль снегурочки, как потом выяснилось.

 

Я ЕЩЕ НОЧЬЮ ПРИДУ

Рассказала сотрудница на прошлой неделе. Ее знакомый попал в больницу на операцию (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит:

- Я еще ночью приду.

Наш знакомый усилием воли что-то соображает и выдает:

- Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!

Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать:

- Я ж только температуру измерить.

И тут до больного доходит, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.

 

ВАГИНАЛЬНЫЕ СВЕЧИ

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: «По 1 свече перед половым актом». Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

- Я больше не буду есть эту гадость!

Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять эти противозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда «запихивать» эти свечи, но и кому.

 

СЕКСУАЛЬНАЯ БАБКА

Со слов моего сорокалетнего знакомого. Ездили мы как-то по работе в соседний район. В ГАЗеле нас было трое, да по пути проголосовали две женщины, попросили подвезти: бабка лет восьмидесяти и ее дочка помоложе. Ну, подобрали их, едем - разговариваем, смеёмся. Бабка стала молодость вспоминать, мол, какая она была темпераментная. А потом и говорит:

- Ну, я и сейчас ещё ничего, мне бы вот такого, как ты - молодого, а ещё лучше всех троих да на всю ночь.

Я хоть и мужчина в полном рассвете сил и на слова мастак, но беспокоится начинаю от такого напора, бабка прямо в машине предлагает заняться. В ответ могу только пролепетать:

- Бросьте, столько не живут.

Когда уже приехали к ним в деревню, дочка, извиняясь, говорит:

- Вы ее не слушайте, она только языком может.

А бабка не унимается:

- Вот-вот, я и языком могу.

Все там упали.

 

ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ БРАЛ?

Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает:

- Ты у меня зачем дрель брал?.. Ну, хоть помогло?

 

НЕ РАЗБРАСЫВАЙТЕ ВЕЩИ

У моей собаки, овчарки Юльки, есть необычная привычка. Когда я одеваюсь, она приносит мне вещи. Это очень удобно, особенно если человек плохо воспитан и разбрасывает все по квартире. Собака отыскивает штаны, рубашку, обувь и приносит мне, за что, конечно, бывает обласкана.

Однажды мы с Юлькой пошли гулять в парк. Собаку я спустила с поводка, и зверь стая скакать по кустам, оттягиваться, радоваться жизни. Вдруг из кустов слышатся дикие крики и непереводимый текст с использованием местных идиоматических выражений. Сопровождаемая нецензурщиной, из кустов выпрыгивает моя Юлька. В зубах она держит мужские штаны вместе с трусами и носками.

В общем, под кустом обнаружилась парочка. Юлька, увидев мужскую одежду, по привычке схватила ее и понесла ко мне, до смерти напугав любовников. Через несколько минут из кустов вышла девушка, успевшая одеться. Ей мы и отдали Юлькины трофеи.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика