Пикантные истории 1

pic1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ПОШИПИ ТОРМОЗАМИ!»

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И, конечно же, историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка. Вот одна из них.

Как вы думаете, если машинист во время движения поезда захотел, извините, пописать, как он это осуществляет? Правильно, прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто ее самым натуральным образом описали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле? Нет, не угадали. В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется... прямо на шпалах.

Это была преамбула. А вот и сама история.

У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хо-о-о-рошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мочи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.

Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны. Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: «Пропуск!» (Как известно, метрополитен - предприятие режимное, даже стратегическое, и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение «ср..ь быстрее и у...вать!», что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключенных двигателях в условии туннельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: «Пошипи тормозами!», имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.

И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов... и Мишаня, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины...

Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество физдюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: «Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая ж...а...»

 

ГОРЕ-ОХОТНИКИ

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: «Картечью и убить можно», быстро заряжает ружье «пятеркой» (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает...

Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

 

НЕХИТРАЯ ЛОГИКА

Из архива передачи «Поле чудес». Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того, как его убили). Шла запись очередной передачи, и в этом туре попалась на редкость скучная тройка.

Дело медленно, но верно приближалось к завершению, так как к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На «Поле» осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-то она называет букву «х».

- Есть такая буква, - отвечает Листьев, и красивая длинноногая девушка открывает первую букву.

Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву «у».

- И такая буква есть в этом слове, - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура: - мордовский музыкальный инструмент.

В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли...

- Может быть, вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая, какое слово она сейчас произнесет. - Может быть, вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент, - чуть ли не по складам произносит он.

- Нет, я назову слово!

- Называйте! - обреченно вздыхает он.

Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит:

- Х...й!

Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает:

- Нет, это не то слово!

- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка.

На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули...

- Мордовский музыкальный инструмент, - громко и четко чеканя каждое слово, произносит Листьев, - называется «хур»!

Надо было видеть лицо этой старушки!

Р.S. Эпизод, был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...

 

«УСОХНИ!»

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке.

Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные - ан не словить никак, поскольку низяяя... Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!

А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник. Перетрусил парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где... Ну, сами понимаете, что.

Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь. Теткам уже не до Пушкина - прямо-таки уписываются на месте и падают снопами на землю. И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту, при этом восклицая - «Усохни, падла!»...

Уважаемые мужчины, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

 

«ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ...»

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел «ПРИЕМ НА РАБОТУ». Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (а вдруг он пошутить над кем захотел?). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

Раздел «ЗНАКОМСТВА». «ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...».

 


pic10«БУМ! ЗНАЧИТ, ДОЛЕТЕЛО...»

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу, да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котором тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка, в котоpой живут люди, хотят пить, и, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец «вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать». Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.

А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ! Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... правильно - деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.

В общем, жена этого местного жителя еще тpи года ходила в стаpый туалет, пока к нему не привыкла. В новом ей было настолько стpашно, что, даже при желании, у нее ничего в нем не получалось - ни «по-маленькому» сходить, ни «по-большому».

А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись по пьяни, пpизнается иногда своим дpуганам: «Hе-е, pебята! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чудно иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - бум!! Ага, значит, долетело...»

 

2П 24Х

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали, что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

 

ЧТО ТАКОЕ МЕД?

Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Ну, и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа.

 

ОБЩИЙ ДРУГ

Вчера с моим парнем стоим на улице, курим. К слову сказать, время часов 12 ночи. Он меня пошел на такси посадить. В общем, покурили и я ему говорю:

- Дай жвачку.

Он все карманы облазил, не может найти - а потом говорит:

- А! Вот она, около нашего друга в кармане!

Я говорю:

- Не около нашего, а около твоего.

А он таким обиженным голосом говорит:

- А он что, тебе не друг?

 

НУ-КА ПОДНАТУЖЬСЯ!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

 

ДЕВОЧКУ МНЕ!

Сидим мы спокойно на уроке математике занимаемся, как вдруг врывается преподаватель (он всегда заглядывает в кабинеты и чего-то там проверяет) и орёт на весь класс:

- Девочку мне, девочку, срочно девочку!!!

Класс просто в угаре, учительница тоже. Оказывается он искал девочку на роль снегурочки, как потом выяснилось.

 

Я ЕЩЕ НОЧЬЮ ПРИДУ

Рассказала сотрудница на прошлой неделе. Ее знакомый попал в больницу на операцию (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит:

- Я еще ночью приду.

Наш знакомый усилием воли что-то соображает и выдает:

- Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!

Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать:

- Я ж только температуру измерить.

И тут до больного доходит, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.

 

ВАГИНАЛЬНЫЕ СВЕЧИ

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: «По 1 свече перед половым актом». Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

- Я больше не буду есть эту гадость!

Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять эти противозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда «запихивать» эти свечи, но и кому.

 

СЕКСУАЛЬНАЯ БАБКА

Со слов моего сорокалетнего знакомого. Ездили мы как-то по работе в соседний район. В ГАЗеле нас было трое, да по пути проголосовали две женщины, попросили подвезти: бабка лет восьмидесяти и ее дочка помоложе. Ну, подобрали их, едем - разговариваем, смеёмся. Бабка стала молодость вспоминать, мол, какая она была темпераментная. А потом и говорит:

- Ну, я и сейчас ещё ничего, мне бы вот такого, как ты - молодого, а ещё лучше всех троих да на всю ночь.

Я хоть и мужчина в полном рассвете сил и на слова мастак, но беспокоится начинаю от такого напора, бабка прямо в машине предлагает заняться. В ответ могу только пролепетать:

- Бросьте, столько не живут.

Когда уже приехали к ним в деревню, дочка, извиняясь, говорит:

- Вы ее не слушайте, она только языком может.

А бабка не унимается:

- Вот-вот, я и языком могу.

Все там упали.

 

ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ БРАЛ?

Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает:

- Ты у меня зачем дрель брал?.. Ну, хоть помогло?

 

НЕ РАЗБРАСЫВАЙТЕ ВЕЩИ

У моей собаки, овчарки Юльки, есть необычная привычка. Когда я одеваюсь, она приносит мне вещи. Это очень удобно, особенно если человек плохо воспитан и разбрасывает все по квартире. Собака отыскивает штаны, рубашку, обувь и приносит мне, за что, конечно, бывает обласкана.

Однажды мы с Юлькой пошли гулять в парк. Собаку я спустила с поводка, и зверь стая скакать по кустам, оттягиваться, радоваться жизни. Вдруг из кустов слышатся дикие крики и непереводимый текст с использованием местных идиоматических выражений. Сопровождаемая нецензурщиной, из кустов выпрыгивает моя Юлька. В зубах она держит мужские штаны вместе с трусами и носками.

В общем, под кустом обнаружилась парочка. Юлька, увидев мужскую одежду, по привычке схватила ее и понесла ко мне, до смерти напугав любовников. Через несколько минут из кустов вышла девушка, успевшая одеться. Ей мы и отдали Юлькины трофеи.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика