навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)pic11

«ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ!»

Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить».

Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон».

 

НЕ БУДИ ЛИХА...

История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса «крутая». Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, CD-плейеры, и другие, всякие разные прибамбасы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички-студенты «принимали на грудь».

Лариса в этот раз пришла с шикарным, «навороченным» фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, то ли что-то не так ляпнул, но нашей, «всей из себя», Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся и решился на вендетту по-мужски.

План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее «крутой» фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю, вам уже объяснять не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы.

После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров «Кодак».

Тот, в конце рабочего дня вручил пленку «в работу» своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, «шеф» с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.

То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины-умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этому случае могла только женщина с талантом незабвенной Агаты Кристи. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой не в меру острые, язычки.

 

ИСТОРИЯ С ПЕНИСОМ

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился!.. Как тебе не стыдно!.. Девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь!..

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично отвечает: «Да пошла ты на ...!» Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, - комсомолец поди! - студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?..

А парень спокойно так ей отвечает:

- Пенис. Пенис, - говорит, - моя фамилия. Иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Женщина (криком):

- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!

Комиссар (удивленно):

- Почему это у меня пенис не работает?

Женщина:

- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

Комиссар (ошарашенно):

- А откуда вы знаете?

Женщина:

- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!

Комиссар (сердито):

- Нет уж, со своим пенисом я сам разберусь.

Женщина:

- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

 

КОПЧЕНАЯ ИСТОРИЯ

Сколько историй было рассказано о строении типа «МЖ» на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем.

История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа «МЖ» находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью - «...к нему не зарастет народная тропа».

Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демонстрировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спортсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, независимо от своих намерений должна, по сценарию, извините, укакаться.

Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну, любит народ газету перед употреблением прочесть!

Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.

И вот, кто-то из спортсменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали: «ну что ты возишься? поджигай!» и «щас как рванет!», совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.

Представьте себя на месте бедного спортсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются.

И тут к-а-ак долбанет!! Из очка - густой дым!!

...Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитивного сценария юных обалдуев. Он не обкакался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы высадить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты, уже покрытые приличным слоем чернющей копоти, и по-пингвиньи отбежать, придерживая спадающие с подкопченных ягодиц штаны. Лишь минут пять спустя он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.

P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли.

Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.

 

«КУДА СМОТРЕЛ?!»

Весной 2001г. были с мужем в Киевском зоопарке. Т. к. была отличная погода - народу набежала уйма. Проходим мимо «Острова зверей» (обезьянник) и слышим просто невероятный гам. Я обезьян не люблю, но решили посмотреть в чем дело.

Вольеры очень большие, стоят буквой Г в удалении от главной аллеи. Перед тремя клетками по середине и стоит толпа. В клетке макак-муж демонстрирует мужскую силу своим 6-ти или 8-ми супругам, просто перескакивая с одной на другую. При этом визг, писк и крик стоит ужасный. В остальных двух клетках начинается тоже. Народ, совершенно очумев, не отрываясь смотрит и даже издает какие-то звуки одобрения и поддержки. Т. к. я смотрю на людей, то замечаю ребенка лет 4-5 деловито засовывающего голову между прутьев заграждения. Голова пролезла, но... только туда. В хор диких звуков включается деточка. Но этого никто не замечает. Когда детка стала бордовой, я ткнула в бок бабку (была по близости) и она кинулась его спасать. Весь народ сосредоточился на деточке, обезьяны тоже стали смотреть на людей, но делом заниматься не перестали. Тут из толпы вывалилась пара дерущихся: папа и мама детки лупили друг друга. При этом они страшно ругались (нецензурно) и вопрошали друг друга: «Куда смотрел (ла)!?!» (Уже обхохочешся!) Ребенка «спасала» общественность. Я обвела взглядом общую картину, и мне стало действительно весело. За всем этим безобразием, молча сев рядком и подперев мордочки лапками, наблюдают японские макаки.

Все! Привет всем «царям природы»!

Яндекс.Метрика