Пикантные истории 4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)pic15

ЗАПРЕТНОЕ ИМЯ

Насчет «басурманских» имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно пристроившаяся. Муж инженерит на «Сименсе», жена химичит во втором по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять. С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на «латынь» никогда не переходят.

А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:

- А Гарька с Вадиком где?

На что жена небрежно так роняет:

- А они ср...т в саду... Полчаса, как ушли...

Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою очередь, решает «поддержать тему»:

- Это еще с каких таких х...в?..

Теперь обалдевает жена...

Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.

Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из пацанов решит впоследствии жениться на «виновнице» их непоняток - он ни за что не позволит...

 

КОНФУЗ С МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ

Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер, по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует, и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие. В основном все позабылось уже, но одна их история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству - глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в СССР - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше, в связи с ее более близким расположением к Западу, тоже было поболе, чем у нас. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже.

Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано.

И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди - товарищ Войцех Ярузельский (вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски:

«Х.. ТЕБЕ В Ж..У, СТАРАЯ, СЛЕПАЯ, ЛЫСАЯ ВОРОНА!»

После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного. Лицо мадам приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извиняется на всех известных ей языках за себя и «за того парня», но вечер уже испорчен. Ели-пили мало...

Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.

 

БОЛЬШОЙ И ТВЕРДЫЙ...

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру. И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе бормочу: «Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен большой и твердый!»Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того, поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно и говорит:

- Ах ты мой зайчик!..

Я дико заржала и всю дорогу домой не могла успокоиться.

P.S. А чеснок я все-таки купила у него - большой и твердый.

 

СТРАННЫЙ ТОК

Историю рассказал товарищ по работе.

Обычная городская квартира. Муж отсыпается после ночной смены. Приходит домой жена, расталкивает его со словами: «Дорогой, вставай, я купила новую люстру, ее нужно повесить». Муж, заспанный, в одних трусах, пододвинул под люстру стол, на него поставил стул, взобрался на них и начал подсоединять люстру. Жена, наблюдая снизу за ходом процесса, вдруг увидела показавшиеся из-под трусов прелести любимого и решила их слегка щекотнуть пальчиком, что и сделала... И что же муж, спросите вы?

А муж вскрикнул, дернулся и с грохотом повалился на пол...

В итоге - сотрясение мозга, перелом ключицы, больничная койка.

В конце концов, пришел в себя и говорит жене:

- Знаешь, Маша, я ведь хорошо в электрике разбираюсь, а, представь, до сих пор не могу понять, почему током по яйцам вдарило?!!

 

ВОТ ЭТО КАЧЕСТВО!

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своем по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрел себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, «радовался»в одиночестве. Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались. Впоследствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:

- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

 

ПРО ЛЮБОВЬ С ВОДКОЙ И МЫЛОМ

Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и произошла незабываемая история.

Однажды он пришел в гости к очередной своей пассии, она только что проводила мужа в рейс, и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское, цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то, наверное, ненамного выше. В общем, немая сцена (как в «Ревизоре»!)...

Жена кричит: «Только не убивай его!», Толик про себя вспоминает этапы жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска хозяйственного мыла и говорит - «Ешь!». В общем, «жить захочешь, и не так раскочевряжишься!»Выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу.

В каком виде он добрался, представить нетрудно, но раз его в милицию по дороге не забрали, видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, «огородами»шел, как партизан...). Когда пришел в себя, сказал, что в душевой комнате пока поживет...

Потом он целую неделю жутко пугал унитаз, даже спал на нем, но все-таки выжил. А урока ненадолго хватило, уже месяца через 3 он снова встретил «женщину своей мечты», но это уже другая история.

 


Печать

Яндекс.Метрика