навигатор

Читальный зал

pic17

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПОДВАЛЬНЫЙ КАЗАНОВА

Случилось это в далеком городе Краснотуринске с одним моим хорошим приятелем Лехой. Одним теплым летним вечером возвращался Леха домой со второй смены. Подходит к подъезду, где живет и видит картину: стоит мужик (одетый весьма респектабельно) согнувшись пополам, отрывает здоровые лопухи (это трава такая) и прикладывает себе к животу. От такого неуважения к Лехиному палисаднику, куда, кстати, каждое утро систематически гадит его спаниель, в его нутрях все закипело. Он зашел к дядьке сзади (с намерением нанести легкие телесные повреждения) и как гаркнет: «Мужик, ты че мой огород портишь?!!». Мужик от неожиданности даже слегка подпрыгнул. И тут же зашипел на Леху, чтобы тот не орал. Когда мужик разогнулся - Леха сразу остыл: сначала его смутил подозрительный запах, а когда лопухи упали к ногам, то стало видно, что весь живот и ниже у мужика был в... дерьме, причем, явно не собачьем.

Приказав отойти в сторону от подъезда, Леха удовлетворил свое любопытство рассказом мужика, как это он умудрился обделаться себе на живот.

Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, снял этот мужик одну даму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработки затраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко. Поэтому решили уединиться в предбаннике полуподвального помещения, которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз и оказался Лехин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик тотчас же принялся «обрабатывать»свою подвыпившую подругу, хотя в ограниченном пространстве это было и не так то просто сделать. Дойдя в своей виртуозности до позы «женщина на коленях, мужчина сзади», ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее под мощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стене в поисках выключателя - и нашел его, но вместо привычно попадавшегося под руку переключателя - его руку и все тело пронзила немыслимая боль, и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рев. То, что ощущалось в месте соприкосновения разнополых тел - мужик не помнил, т. к. вместе с непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда он очнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, но партнерши рядом не было. Чиркнув зажигалкой, он обнаружил источник происшествия - на месте выключателя торчали... оголенные провода.

Пошарив в окрестностях подвала с зажженной Zippой, матеря все на свете, что начинается на «электро...», не найдя девахи, наш герой натянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого ее исчезновения: вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Леха. Выскочив из подъезда, «подвальный Казанова»начал чиститься, за этой процедурой и был застигнут «хозяином»палисадника.

Вволю посмеявшись, Леха вынес мужику рулон туалетной бумаги, и на том они расстались.

 

ПОНИЧКИ В БУФЕТЕ ЕСТЬ!

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанную еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.

Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: «Люся!! Там пончики есть!»И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.

Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: «Cам ты тампончик!»

 

К ГИНЕКОЛОГУ, КАК НА ПРАЗДНИК...

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти медосмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в нужном месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала это место чем-то другим.

Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес:

- Ну вы, дамочка, прям как на праздник!..

После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора.

Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада.

 

ЧТО У КОБЫЛЫ ПОД ХВОСТОМ?

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны - танковыми и авиа - прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики.

Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг...

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?

 

ВЫКРУТИЛСЯ...

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга беседами, в то время как она занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает... презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет). Через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем...

Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая... Короче, улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему, конечно же, это не прибавило.

Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда... очередное изделие №2, (глаза у жены становятся все круглее и круглее...), распаковывает его (вот это глазищи!) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: «Как без презерватива и на девятке?»- друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

 

Яндекс.Метрика