Пикантные истории 5

pic17

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПОДВАЛЬНЫЙ КАЗАНОВА

Случилось это в далеком городе Краснотуринске с одним моим хорошим приятелем Лехой. Одним теплым летним вечером возвращался Леха домой со второй смены. Подходит к подъезду, где живет и видит картину: стоит мужик (одетый весьма респектабельно) согнувшись пополам, отрывает здоровые лопухи (это трава такая) и прикладывает себе к животу. От такого неуважения к Лехиному палисаднику, куда, кстати, каждое утро систематически гадит его спаниель, в его нутрях все закипело. Он зашел к дядьке сзади (с намерением нанести легкие телесные повреждения) и как гаркнет: «Мужик, ты че мой огород портишь?!!». Мужик от неожиданности даже слегка подпрыгнул. И тут же зашипел на Леху, чтобы тот не орал. Когда мужик разогнулся - Леха сразу остыл: сначала его смутил подозрительный запах, а когда лопухи упали к ногам, то стало видно, что весь живот и ниже у мужика был в... дерьме, причем, явно не собачьем.

Приказав отойти в сторону от подъезда, Леха удовлетворил свое любопытство рассказом мужика, как это он умудрился обделаться себе на живот.

Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, снял этот мужик одну даму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработки затраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко. Поэтому решили уединиться в предбаннике полуподвального помещения, которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз и оказался Лехин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик тотчас же принялся «обрабатывать»свою подвыпившую подругу, хотя в ограниченном пространстве это было и не так то просто сделать. Дойдя в своей виртуозности до позы «женщина на коленях, мужчина сзади», ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее под мощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стене в поисках выключателя - и нашел его, но вместо привычно попадавшегося под руку переключателя - его руку и все тело пронзила немыслимая боль, и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рев. То, что ощущалось в месте соприкосновения разнополых тел - мужик не помнил, т. к. вместе с непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда он очнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, но партнерши рядом не было. Чиркнув зажигалкой, он обнаружил источник происшествия - на месте выключателя торчали... оголенные провода.

Пошарив в окрестностях подвала с зажженной Zippой, матеря все на свете, что начинается на «электро...», не найдя девахи, наш герой натянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого ее исчезновения: вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Леха. Выскочив из подъезда, «подвальный Казанова»начал чиститься, за этой процедурой и был застигнут «хозяином»палисадника.

Вволю посмеявшись, Леха вынес мужику рулон туалетной бумаги, и на том они расстались.

 

ПОНИЧКИ В БУФЕТЕ ЕСТЬ!

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанную еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.

Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: «Люся!! Там пончики есть!»И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.

Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: «Cам ты тампончик!»

 

К ГИНЕКОЛОГУ, КАК НА ПРАЗДНИК...

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти медосмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в нужном месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала это место чем-то другим.

Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес:

- Ну вы, дамочка, прям как на праздник!..

После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора.

Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада.

 

ЧТО У КОБЫЛЫ ПОД ХВОСТОМ?

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны - танковыми и авиа - прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики.

Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг...

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?

 

ВЫКРУТИЛСЯ...

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга беседами, в то время как она занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает... презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет). Через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем...

Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая... Короче, улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему, конечно же, это не прибавило.

Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда... очередное изделие №2, (глаза у жены становятся все круглее и круглее...), распаковывает его (вот это глазищи!) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: «Как без презерватива и на девятке?»- друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

 


pic18ВЛИП!

Однажды, один - тогда начинающий, а теперь весьма известный киносценарист - пришел к весьма маститому писатели, для того, чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким.

Гостя это весьма обрадовало, так как ему весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. И, с уходом жены хозяина, он стал чувствовать себя намного свободнее. Писатель радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет, остолбенел - там стояло два унитаза; немыслимая роскошь даже по нынешним стандартам.

Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался. Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал бачок. И тут-то бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему о готовящемся ремонте квартиры.

В этот момент раздался звонок в дверь и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый может домыслить сам...

 

КАК ТЕТЯ ЛЮСЯ КОШЕЛЕК ПОТЕРЯЛА

Внимание, особо впечатлительным и принимающим пищу не читать!

Дело было в 80-х годах, рассказывала подруга моей мамы, назовем ее тетя Люся. Она в то время работала на вредном химическом производстве. И день зарплаты работала во вторую смену, которая заканчивалась в 12 часов ночи. Возвращаться домой нужно было через пустырь, про который ходило много дурных слухов, могут подкараулить, изнасиловать, ограбить и т.д.

Так вот, идет она и трясется от страха, кошелек в руке зажат. Тишина, темнота. И где-то на середине пустыря приперло ее в туалет сходить по крупному, наверное, от страха. Говорит, мочи нет терпеть. Чуть отошла в сторонку, присела, чтоб значит сделать свои дела, и в самый ответственный момент ощутила мощный шлепок по голой заднице. Не помня себя, рванула с пустыря, по дороге натягивая трусы. Выскочила на освещенную улицу, пришла в себя: а кошелька-то нету. Смотрит милицейский патруль идет, рассказала про свою беду, так, мол, и так, обокрали на пустыре. Помогите, люди добрые!

Пошли с ментами на место преступления. Те светят фонариками и всем открывается следующая картина: спит пьяный мужик, все лицо - пардон! - обосрано, рядом кошелек валяется...

Картина была яснее ясного: когда тетя Люся свои «дела»делала ему на лицо, он от нее отмахивался, и по заднице попал, а кошелек от страха она сама выронила. Милиционеры от смеха пополам сложились, тетя Люся от стыда не знает куда деваться и не находит ничего лучшего как... вытереть платочком лицо пострадавшему!

 

ДЛИННЫЙ ЯЗЫЧОК - ЛЮБВИ ПОМЕХА

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.

Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части».

Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.

И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.

Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.

Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.

Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:

- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора.

К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.

 

МЕСТЬ ОТВЕРГНУТОГО

Историю рассказал мой знакомый.

Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня, 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно, она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни «да», ни «нет», предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история...

Однажды, будучи в своем «нормальном»состоянии, Толик «подкатил»к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - «М»и «Ж», и двумя «очками». Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: «У-у-у-у, о-о-о...», как при страшном запоре. В момент кульминации своих «страданий»Толик плашмя кидает в «очко»кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.

За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: «У-у-у-х-х-х», Толик выскочил из туалета, отбежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.

Какие у нее были глаза!.. Все, кто был на плацу, еще полчаса не могли встать с земли от хохота.

 

СПЕЦИАЛИСТ ПО ОСЕМЕНЕНИЮ

Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней) в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как оборудование для искусственного осеменения было плохого качества, председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования.

В один из дней в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике. У заборчика «дворика для свиданий» собралась куча народу, атмосфера сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье, закатываясь от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский «инструмент». Спец., почти ничего не соображающий от подковырок, сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой с головы, попытался направить жеребячий «инструмент»куда надо. Случилось так, что жеребец таки попал, но... в кепочку... и задвинул ее в кобылу на всю длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла «джигу» и кобыла, надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера (жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия, бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии «грогги» прислонился к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и разъединилась.

Немного придя в себя, директор рявкнул:

- Доставай теперь, специалист хренов!

Бабы, да и мужики, попадали наземь, когда молодой специалист бросился исполнять приказ...

Категория: Хороший юмор.

Печать