навигатор

Читальный зал

pic19

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ФЕНЬКА»

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Поставил кастрюлю на огонь, налил немного воды, положил яйца, взглянул на часы, чтобы засечь время, и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну, конечно же, забыл я о яйцах и вспомнил только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка... Впрочем, все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит-таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

...Надо было видеть ее лицо!

 

«ИКРА ЗАМОРСКАЯ»

Внимание! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «собойкой», там была, помимо хлеба, колбасы и прочего, еще и банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стекла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, колбасу и т. д.), отошел метров на 50, сел в удобном месте и стал с этой «собойкой»расправляться. Мимо идет горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки «собойки»(а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идет впереди мастера. Подошел к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: «Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда!»Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Еще свежее...»

Мастер облевал все что можно в радиусе 20 м, выехал на гора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дернулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел!»

 

КОНФУЗ В ТУАЛЕТЕ

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что рассчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету, я нашла, как мне показалось, нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и... увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула: «Тьфу, ты, черт! Весь туалет занял!»

Мужчина помолчал немного и обиженно ответил:

- Я не весь туалет занял, тут перегородки нету.

 

«ХИМИЧЕСКИЙ КАРАНДАШ»

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед «хрущобой»сидит компания молодых лоботрясов (человек семь). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: «Кто ползет за «Клинским»(т. е. тогда за «Жигулевским»). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь перекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: «Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?». И кивает на ослиный «шланг». На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:

- Иди проверь, если химический, то мой!

Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

 

ДОВЕРЧИВЫЙ

Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелёгкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много...

А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - иди, говорят, к доктору, у него запишись в очередь на «РБ». - А что это такое? - спрашивает доверчивый. - Резиновая Б... (женщина)! - отвечают, - Её доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.

Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал молодого мичмана внимательно и говорит:

- Всё отлично, но вот у меня твоих данных нет.

- Каких данных? - дивится озабоченный.

- А длинны твоего хозяйства, - отвечает док.

- Так давайте мерить!

Померили... Записал доктор данные в медкнижку.

- Но - говорит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А «РБ» только для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было.

Мичманок чуть не плачет: чего ж делать? - «А что положено по уставу! Пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б... (женщиной). И у зама заверь, он тоже за «РБ» отвечает», - говорит бравый док.

И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к командиру пошел...

Командир, в отличие от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было, - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.

 

ЧТО КАЖДОЙ ДЕВУШКЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ НАДО...

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрассчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - «критические дни», а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, елки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - «Саныч»), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - «вата» у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так: «Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продается это в аптеке», после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: «Ясен пень - презервативы».

Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девчонкам пару мотков презервативов (советских таких, настоящих), купленных на всю вверенную сумму.

Яндекс.Метрика