навигатор

Читальный зал

pic4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

РУССКИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ САУНЕ

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа «Are you Russian?»

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно перднул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой все-таки вежливый народ американцы! Пердни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями «Газы!». Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: «нет-нет, это я не пукал, вам показалось!» Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом перднул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они после этого спросят меня: «Are you Russian?» От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я, не останавливаясь, полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл... одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, «Привет!» и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

 

НЕ ТАКАЯ

Две разбитных подружки, уже прилично подгуляв, выпросили у подростка велосипед. Покататься. И одна из них, сорвавшись, ударилась о раму, простите, промежностью. Через некоторое время в тесной компании близких людей вторая с придыханием рассказывает о случившемся друзьям:

- Катилась она, катилась... и ка-а-ак бабах на раму! Прямо поперек ...! - и для иллюстрации она размахивает руками.

- Погоди. Наверное, вдоль? - пытается поправить ее один из друзей, улыбаясь.

- Это может у твоей жены вдоль! А у нее поперек! - возмущенно заканчивает распаленная рассказчица.

 

«КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ»

История немного интимная - но веселая. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну, как говорят наши руководители, - «надо поддерживать отечественного производителя»! Короче, поправить бы надо коников орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну, народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода - окладная, как говориться. Раз поправил - два поправил - короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но... в запале не заметил, как кончик бороды налип на... ну, на орган у коника. А коник то страсть уже как разошелся и скорость приличную набрал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда-обратно, да еще иногда носом об...

В общем, потом целый день отпаивали дедка водкой. И даже пообещали назвать будущего жеребенка его именем - в честь, так сказать, «крестного отца».

 

«ТЕМПО»

Эту историю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, этот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Причем, довольно смазливая. Ну, он, изголодавшийся по женской плоти, ей жестами и объясняет, что хотел бы с ней предаться акту любви в обмен на 1 термос. Та довольно быстро согласилась. Сбросив штаны, он взгромоздился на нее.

Проходит пара минут, она ему говорит: «Темпо»! Он еще быстрей зашевелился, она пять: «Темпо»! Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое «Темпо» да «Темпо». Измучился мужик в конец. Сделал свое дело и пошел в часть с одним термосом.

Рассказал все в части, чтоб мужики поняли, куда он один термос дел. А как сказал про ее «Темпо» тут переводчик и заржал.

«Темпо» по-корейски означает - «мимо»...

 

НЕ КОПАЙ ДРУГОМУ ЯМУ...

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и, оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?» Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал, и предъявить жене было нечего... О том, как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

 

ХОРОШО ВСТРЕТИЛИ ГОСТЯ

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.

Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-тю!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: «Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол». После его слов под тетей подкосился еще и стул.

...Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Яндекс.Метрика