Армейские байки 3

armia13

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ДЕНЬ ПТИЦ»

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части. И очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет «День птиц». Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали...

Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - неси! А тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!

И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной 4-5 см. Жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.

Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.

Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось...

 

НЕ НАДО ШУМЕТЬ, КАПИТАН!

Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под

Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота

радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным.

Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью.

Рота РТО владела на аэродроме несколькими объектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на объекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги.

Сам объект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь объект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.

Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарнизона «порядочных дам».

И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! По-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие...

Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить «в две шеренги становись»... Наш бравый капитан решил изобразить «нападение на военный обьект», т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по объекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на объект. Всем становится весело, захотелось поиграть в войнушку...

На объекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили (сами рвали!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать!...

Жители объекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 на 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему «Вот как не надо служить» с конкретными фамилиями...

В это время... в 2 км от этого объекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме... (причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!

ЗИЛ-131, груженый 15 человек в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по объекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до объекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым (!) оружием прет на объект.

Скажу сразу, что до перестрелки дело не дошло, но прапор из караулки долго материл нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.

Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну и навставлял ему...

 

НЕ ТЕ ЗВЕЗДОЧКИ

Эту историю рассказал мне брат, который служит в данный момент в стрелковой части в г. Прохладном. Так уж повелось, что в армии лейтенантами служат выпускники привузовских военных кафедр. Как правило, они приходят в армию на год или два. А потом или без сожалений расстаются с армией, или продолжают служить дальше. Поэтому отношение как офицерского состава, так и солдат к ним снисходительное. Как правило, со стороны солдат не прослеживается субординация к лейтенантам и отношения между ними - как с равными. (И тем два года служить и этим.)

И вот как то один молодой солдатик, стоя на дежурстве, очень захотел покурить. И при виде идущего к нему офицера, за которым чуть в отдалении шел еще один, он решил попытать счастья. То ли его бес попутал, то ли сказалось стояние на ногах в течение 5 часов, то ли еще что, но не рассмотрел он внимательно размеры звездочек на погонах и обратился к подполковнику Д.:

- Товарищ лейтенант, угостите, пожалуйста, сигареткой, жуть как курить хочется!

Надо отметить чувство юмора подполковника Д., который сказал, что у него нет, а вот у старлея Б. точно есть, показывая на идущего за ним зверя-полковника. Ну парень конечно обрадовался, и попросил у Б. прикурить... Не знаю, выжил ли подполковник Д. от колик вызванных смехом или нет, но солдатику пришлось сидеть месяц на губе.

 

О ТОМ, КАК НАДО ОТВЕЧАТЬ НА ПОСТАВЛЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени...

«В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал.

В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, «профильный» экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов.

Как он рявкнет:

- Капитан! Вы что здесь курите?!

Я с испуга:

- «Беломор», товарищ генерал-лейтенант...

Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал:

- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...

Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии:

- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы...

После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием...»

 

armia14КАК БЫК В ЯМУ УГОДИЛ

В воинской части НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно, пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.

Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот, во время своей погони за очередной телкой, бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями - только рога и морда торчит!

Что делать, надо выручать мужика. Подогнали «Урал», накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед... Ну, все, думаю: оторвут голову быку!

Но происходит следующее: машина на полной дергает быка, тот, как пробка из бутылки, вылетает из сортирной ямы, весь в... сами понимаете в чем, ну а водитель, не останавливаясь, дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе, как спринтер, летит за машиной, все какашки с него разлетаются со свистом в разные стороны: на технику, на солдат и на... выходящего из штаба командира части. Причем, самая большая лепешка...

В общем, вся рота обеспечения получила 2 наряда вне очереди. А быка отмывали потом полдня.

 

СТРАННАЯ БУМАЖКА

Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы...

Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в немецкий банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно, что-то типа: «Обмен произведен») и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид, и процедура повторялась в другом банке.

Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.

Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается.

Появляется он примерно через час - слегка зеленого цвета и шибко запыхавшийся. Отдышался и говорит, что чуть не засыпался. На вопрос, что конкретно вызвало подозрение (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...

Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и, взяв ноги в руки, свалить.

 

ШУТКА - ПЕРЕПИЛИТЬ ЯКОРЬ

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне «Дмитрий Менделеев». Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал маяться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его «обули» и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался...

После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что «ваше приказание выполнено - лапы нет». В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что? Ножовкой?!

- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой...

Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

 


Печать

Яндекс.Метрика