навигатор

Читальный зал

armia2

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗУБ ЗА ЗУБ

Я служил в ГСВГ (была такая структура). Говорили, что истрия эта произошла у нас в полку, но потом я ее слышал из других уст... Вобщем, быльем поросла... Заступила рота в караул. Ночью пошел начальник караула (молодой лейтенант) посты проверять. Приходит на один из дальних постов, а солдата-то нет! Автомат стоит, прислоненный к дереву, а солдата - нет! Тот взял автомат, покрутил в руках, передернул (дослал патрон), и, тихо так (от страха, видимо):

- Иванов! Иванов!

Вдруг, из-за кустов, выглядывает голова:

- Я, товарищ лейтенант!

- Что ты там делаешь, олух?

- Да вот, это, прихватило...

Выходит, а лейтенант, наставив на него его же собственный автомат, говорит:

- Ты, это, чего там сделал, а? А ну-ка, это... вобщем... ешь половину!

Солдат чуть не в обморок:

- Товарищ лейтенант, да как же можно?

- А вот как делал, так и можно! А то сейчас выпущу в тебя полмагазина, а потом рассказывай, как у меня в руках твой автомат оказался! (Солдату на посту ни при каких обстоятельствах нельзя отдавать кому-бы то ни было свое оружие).

Препирались-препирались, делать нечего. Давился солдат, проблевался пару раз, но сьел. Лейтенант отдает ему автомат, и говорит:

- Ну вот, солдат, будет тебе наука на будущее. Я, конечно, никому ничего не скажу, так что давай, служи нормально!

Сказал лейтенант, развернулся, и пошел. А солдат ему в спину:

- Стой!

- Не понял?!

- Стой, сказал! Нажму на гашетку - скажу, что не по-уставному подошел к посту, и все! И откуда твои отпечатки на автомате?

- Солдат, да ты что?

- А ни че! А ну ешь вторую половину!

Лейтенанта аж затрясло. Но, видя перекошенное лицо русского солдата (страшное зрелище) понял, что шутки плохи. Давился лейтенант, проблевался пару раз, но сьел...

...Потом говорили, что при встрече в полку они метров за пятнадцать друг другу руки подавали.

 

«НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ»

Эта история, приключившаяся на отдалённой заставе, обошла все ВС СССР. Кто только не мечтал оказаться в положении главного героя!..

Стоял парень на посту в тундре. Что он там охранял - не важно. Важно, что приехавший его менять разводящий увидел на снегу прикрытый метелью автомат - и никаких следов часового. Что ж, из ВС СССР бежали не многим меньше, чем из ВС РФ, но чтобы так: в тундру, в метель - да безоружным?! В общем, решили, что либо пацан свихнулся и пошёл смерти искать, либо медведь-умка шею сломал да уволок. А в частях Заполярья и Дальнего Востока есть правило: не нашёлся беглец в течение двух недель - списывают в пропавшие без вести. Списали...

И вдруг (про «вдруг» см. рассказ А.П.Чехова «Смерть чиновника»)... Через полтора года заявляется беглец: щёки с брюхом по земле волочит, кухлянка песцовая, унты и т. д. Чукча, одним словом.

Естественно: допрос, дело и всё по правилам. А что ему? Он всё честно и рассказал.

Стоял на посту и неожиданно получил удар по голове. Очнулся в яранге. Старик-чукча (а старики там уже к сорока годам) на местном подобии русского языка объяснил, что у него семь дочек, и пока у каждой сына не будет - солдату дома не видать. Вот и пропадал парень полтора года...

 

ИСТОРИЯ С САНТЕХНИКОМ

Службу я проходил в Ростове-на-Дону, в ВВ. Как-то в нашем автопарке крепко забился канализационный колодец. Из службы КЭЧ прислали двух солдатиков-сантехников разобраться с этой бедой. Открыв люк, обнаружили, что в бетонном колодце все скобы (лесенка) сгнили до такой степени, что одни пеньки остались. Но нырять надо - ПРИКАЗ. Где-то нашли веревку, один другого обвязал и опустил вниз с г... повоевать. Другой же конец веревки привязал к фаркопу стоящего рядом ЗИЛа-131 и отлучился в «туалет» за соседний грузовик... Как всегда бывает в таких случаях, этот автомобиль срочно вызвали на линию и его водитель, кабардинец («кров ну очень гарячий...») не зная о таком «прицепе», очень резво поехал... Те, кто наблюдал эту картину со стороны, только и успели заметить, что из канализационного колодца, как ракета из шахты, частично показался сантехник и с криком «Мать вашу!..», после обрыва веревки, ушел обратно. Вышедший из-за соседнего авто его товарищ, застегивая на ходу штаны, долго не мог понять, куда делся ЗИЛ и почему из-под земли раздается дикий мат в отношении всего гинеологического дерева водителя и всех-всех-всех... Беднягу вытащили и долго на автомобильной мойке со шлангов обмывали.

ПРОТИВОГАЗ

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась «синеглазка» - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая «синеглазкой». Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из-за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

 

«СТАРЫЙ ВОИН - МУДРЫЙ ВОИН»

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из «увала» (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное место «самоходчиков» и «алканавтов»). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там «колючку»), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул.

Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе «застукал» дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с «отъявленным негодяем» (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:

- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?

- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.

- Значит все нормально - возвращался «домой»... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил: - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в «самоволку», тогда бы отчислили...

Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: «старый воин - мудрый воин»!

armia3СОЛДАТСКОЕ ПОСВЯЩЕНИЕ

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с «ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи».

Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:

- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты...

Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?

- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.

Беру, пишу и бегу «стрелять коров». Вбегаю в середину стада и пытаюсь «угрожая словами» заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался... колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!

Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...

...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...

И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь «личный состав дежурной смены», все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!

Потом я узнал, что через такое «посвящение» проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

 

ОПЕРАТОРЫ ОЧЕК

Нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского.

Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности. Прапорщик ничуть не был удивлен такому обстоятельству, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции.

- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчет.

Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора 20-мм металлическими прутами, на конце которых были прилажена резиновые манжеты, по своему диаметру соответствующие входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды «Делай раз!» и «Делай два!»

Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле очек, должны были вонзить оружие победы в г...нодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение.

В выполнении этой боевой задачи главное - это «слетанность» всей четверки, ибо те самые четыре очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением орудия, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя... Даже если этому человеку была дана богом дьявольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали весь расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался...

Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз, и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах.

...Сортир мы, конечно, прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись: «В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием...»

 

 

Яндекс.Метрика