навигатор

Читальный зал

kur12

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ОСТРОУМНЫЙ ЛИМОНАД

Говорят, что в Москве живёт человек по фамилии Лимонад, который в своё время женился на даме по фамилии Гриб... Самая известная байка о нём такая.

Однажды человеку этому пришлось, извините, сдать на анализ мочу. Не мудрствуя лукаво, он протянул медсестре баночку с наклеенной на неё этикеткой: Лимонад. Медсестра, решив, что над ней издеваются, схватила ручку и на глазах у опешившего Лимонада жирно зачеркнула его фамилию и цинично написала сверху: МОЧА!..

 

«ЧАЙ ИССЯК»

Сидим с мужем дома. Он просит: «Слушай, налей мне чаю». Я ему в ответ: «Чай иссяк». А он: «Мне не надо из сяк, налей обычного»...

 

КРАТНОСТЬ ЛЮБЯТ ВСЕ

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами.

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!...

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают.

 

ВАСЯ, ВСТАВАЙ!

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на железнодорожный вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу, и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали.

Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

 

НЕУДОБНО ПОЛУЧИЛОСЬ

В терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из пациентов назначили рентгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по коридору, а потом опорожнится в туалете. Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там застряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру...

- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра.

- Еще бы, неудобно - возмутился больной, - лежа ср...ть!

 

ОТБРИЛ

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т. д., короче, начальник!

Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:

- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?

На что я, не поднимая головы, отвечаю:

- Зеркало!

Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

 

ТЕЛЕВИЗОР МАЙОРА

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.

Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.

Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.

Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне по фиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне по фиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой - я этого выдержать просто не могу.

Неисправность была устранена за пару минут.

 

КОМПЛИМЕНТ ИЛИ ДОМОГАТЕЛЬСТВО?

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:

П: «М., значит так, ответь мне на такой вопрос...»

М. ожидает в напряжении.

П: «Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?»

М (жеманно): «Комплимент...»

П: «А если он карлик?»

Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

 

УЗНАЛ

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным-давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицируемую как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для «внутреннего» использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:

- Смотри, Серега, трусы как у тебя...

Занавес.

 

ЛЕТЧИК-НАТУРАЛ

Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит, серьезно так:

- А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала?

В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил:

- А вы откуда знаете такие подробности про летчика?

Препод:

- Не понял?

- Ну, откуда известно, что он натурал?

- Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!

 

КАК «ДОБРЯКИ» ЗАТЫЛКИ ЧЕСАЛИ

Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят «добряки» с кожаными затылками. И вот один из «добряков», попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор «позеленеет». Вот он наконец «пожелтел», на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную «добряком» пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся «зеленый» и их машинка «мягко» тронулась с места, в попытке набрать «сотню» секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки.

Видимо, долго «добряки» чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

 

ПРО МЕНТАЛИТЕТ ЧУКЧЕЙ

Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.

Картинка первая. Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.

Картинка вторая. Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя... глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке:

- Вкусно...

Я остолбенел. Кричу:

- Что ж ты делаешь, мерзавец?! Ему же больно!

- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда надо права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.

Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.

 

НЕ ТОТ СЛУЧАЙ...

Харьков, улица Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: «Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться».

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

 

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:

- Что с вами?

- У тещи юбилей.

- Что, еще жива? (в недоумении)

- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

 

ЯЩИК

Было это с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну, там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?.. Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды...

- И куда? Куда ящик-то?

- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал.

- Ну и?

- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил.

- ?!

А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым белорусским выговором:

- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ён гаворыць мне - табе, диду, адзин уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжыть...

Яндекс.Метрика