Байки из курилки 8

kur17

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРО ГОСПОД

Казахстан. Столичный город Астана. Поздний вечер. Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

«Дамы - 1000 тенге

Господа - 2000 тенге»

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно читает объявление и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

 

БОЛЬНИЧНЫЙ УЖАС

Рассказывал дружок, он медбратом работает. Значит, стали у них в больнице ставить пиявок, которых, после отсоса ими крови, следует по инструкции уничтожать физически этим самым медсёстрам-медбратьям. Естественно, что процедура неприятная, и никто ей заниматься не хочет, ибо геморрой ещё тот. Поэтому обычно пиявок этих просто спускали в туалет живьём. Пиявки, усосанные кровью, тяжёлые, если и не смоет, всё одно не вылезет и сдохнет. Так поступили и в этот раз. Но...

Короче, одна шаристая такая пиявка ухитрилась в канализацию не смыться. Приклеившись к холодному кафелю, она провисела в сортире энное время, за которое высосанную кровь переварила, полегчала и снова стала ловкой, подвижной и голодной. А надо отметить, что унитаз, в котором эту пиявку хотели казнить, был такого типа... ну, с пологим скатом, а не такой, где вода задерживается. В общем пиявка полезла наверх. И тут как раз на свою беду в сортир зашёл покакать один пациент. Он неосмотрительно плюхнулся на толчок, не заметив упорно ползущую зверюгу внизу. Ну, прикипело, видать, человеку, там в больницах так иногда кормят... Жуткая животинка укусила его точно в правое яичко... У мужика был инфаркт, еле откачали. И я его понимаю: сидишь себе, никого не трогаешь, и тут тебя снизу что-то хватает за яйцо...

Фильмы ужасов отдыхают.

 

МОКРАЯ ИСТОРИЯ

Мой приятель служит в армии. Недавно рассказал историю, точнее, эпизод, который он наблюдал. Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них, видимо парень с юмором, обращается к проходящему мимо командиру:

- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!

После минутного раздумья командир ответил:

- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

 

ДРУГ МОЙ КОЛЬКА

Идём мы как-то с моим другом Колькой по улице...

Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда. И тут он вдруг как перданёт!! Ощутимо так и веско...

Не успел я рот открыть, чтобы высказать своё мнение по поводу его культурного уровня, как он с соответствующими интонациями и выражением спел:

- Опять скрипит потёртое седло...

Занавес. Я упал в сугроб...

 

БЫЛА ЛИ ЛОШАДЬ?

У нас на радио прибежал диктор на передачу - прямо с ипподрома. В голове у него - лошади, лошади, скачки. Он и прочел в эфир - вместо «Тонула женщина» - «Тонула лошадь». Перепугался, но вовремя нашелся и добавил: «А рядом тонула женщина». Дальше по тексту было: «Шел берегом милиционер, увидел и спас женщину». Hо на радио два месяца шли письма: «А что же с лошадью?»

 

И СНИЛОСЬ ЕМУ...

Историйка эта случилась в старые советские времена. Секретарь партбюро одной солидной газеты, сам человек респектабельный и безупречной репутации, на заседании партбюро задремал, пока его заместитель по идеологии долго и нудно отчитывался за проведение семинара. Неожиданно кто-то чихнул. Секретарь встрепенулся и громко сказал:

- Ну что, еще по одной?

 

БУДИЛЬНИК ИЗ КАРМАНА

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник из ремонта.

Забираю, иду дальше, вспоминаю, что дома спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет. Покупаю коробок хозяйственных (это такой большой коробочек на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

 

ХОТЬ И С ЮГА, А ВСЕ ПОНИМАЕТ

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил:

- На х..!

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще Сергей Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает...»

 

ПО МЕТОДУ МАЛАХОВА...

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г. Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0,5 литра, а затем из этого делается клизма.

Этим я и занялся. Представляете аромат? Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе «Кремлевскую таблетку». Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку. Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: «Жарить будешь?»

 

КОНТРОЛЬНОЕ СЛОВО

Решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сиденье. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяка, глядя сквозь нее на фонари, взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:

- Юля, - контрольное слово!

Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:

- Эксгибиционизм...

После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь.

 

ОДНА-ОДИНЕШЕНЬКА

Собралась как-то компания парней выпивать. Накупили водки и стали решать, к кому идти пить. Каждый отнекивается, что, мол, нечем закусывать. Только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него одна картошка. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам.

Тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит единственная картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:

- Я же предупреждал, что у меня одна картошка...

 

ЕШЬ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!

У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, если бы не одно «но».

И вот как-то раз тетя Соня, совершенно не способная что-нибудь приготовить, раздобыла замечательный рецепт чудесного слоеного торта «Наполеон». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Поел брат «Наполеона» и ушел. Скоро пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата, мол, не угодишь привереде! Родственница попробовала тортик и говорит: «Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

 

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Обычно диктор не вдумывается в содержание произносимого: дело для всех привычное и ошибок в списке обычно не бывает.

В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно. Мультик назывался «Добрый лев и бал бабочек». Вроде ничего особенного? А вы вслух прочитайте!

А этот диктор даже не обратил внимания. Прочитал, и все...

Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и, ласково глядя на диктора, спрашивает:

- Так кто там е...л бабочек?

Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:

- Добрый лев!

 

ИСТОРИЯ ПРО ЧАПАЕВА

Эту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...

Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм «Красная мантия», типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть, юноша и девушка из разных враждующих племен сбежали от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им «Большой Упс».

Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом, тихо его вытаскивает... (в переполненном зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос в дупель пьяного мужика из первых рядов:

- О, вот и Чапаева так убили!..

Зал лежал...

 

ГЛИСТЫ-МУТАНТЫ

Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел, я и услышала этот диалог:

- Ну, что нас беспокоит?

- У моего сына глисты.

- А как вы узнали?

- Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять.

После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить. Хохотали до коликов в животе.

 

ПОЧЕМУ НЕ ПАХНЕТ?

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни:

- Ты знаешь, твоя собака только что ела в парке дерьмо...

- ?!!..

Начинаю принюхиваться...

- А почему от нее не пахнет? - спрашиваю.

- Да потому, что он только что попил из унитаза...

 

НЕ ТА ВЕРА

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду - закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

САМОЕ ЯРКОЕ ВОСПОМИНАНИЕ

Сейчас по делам нахожусь в Австрии. Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам.

Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

...Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

 

ЦЕННИК

Рассказано знакомым.

«Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе ценник: «Фарш для голубцов». Друг решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы:

- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят?

Она:

- Нет... Первый раз...»

Бывают в жизни разочарования...

 

СЛУЧАЙ В БАССЕЙНЕ

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.

Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «эктравагантном» виде...

Ответ тренера сразил наповал:

- Она спросила: «Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?»

 

«ПЛЮХА»

Работал на Центральном радио диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: «Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!» Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись «В эфире», и он, изменив голос, начинает: «Вы слушаете «Маяк». Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК...»

Сколько с него вычли за эту «плюху» - история умалчивает...


Печать

Яндекс.Метрика