навигатор

Читальный зал

kur18

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КОМПЛИМЕНТ

Мой отец был свидетелем следующей сценки. (Дело происходило в Одессе, в небольшом скверике). Беседуют два не очень трезвых одессита, находящихся в прекрасном расположении духа. Один сделал другому комплимент: что-то по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно парирует:

- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить об морду!

 

СЕКРЕТНЫЙ ИНСТРУМЕНТ

Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты.

Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она, как истинный гомо советикус, начинает переводить стрелки на музыкантов:

- А играть можно, да? Может, я тоже играть буду!

И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:

- А на каком вы инструменте играть будете?

 

ИМПЕРАТОР ИЛИ ТРЕЩИНА?

Действительный случай на одном из фестивалей «Что? Где? Когда?». Ведущий задает команде вопрос: «Чтобы избежать наказания плетьми, некоторые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?»

Правильный ответ был такой: «Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему».

Однако команда, подумав, отвечает: «Там была надпись: «Жизнь дала трещину!»

 

ХОРОШО СКАЗАЛ!

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший партполитработу, однажды выразился буквально так:

- Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!

 

НАШЕЛ ВЫХОД

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг. - «Дамы и господа, - сказал он, - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех.

 

БРАТАНЫ

Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, называется «Детский зоопарк». Там всякие коты и петухи, Гуси-Лебеди и т.д. и т.п. И вот идем и видим - стоит домик. Написано «Братцы Кролики». Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось, кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть. Тут папаша тыкает кролика через сетку антенной от мобильного телефона и говорит:

- Вставай, братан, мы на тебя смотреть пришли.

 

ТЕРРОРИСТ

Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.

Едет человек в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... Так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Он решает проститься с жизнью, достает мобильник, звонит маме и все это ей рассказывает - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - «Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!»

Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал.

 

ЧТО ЗА ВОПРОС, ДОКТОР?

Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы....

Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. И тут эскулап вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос:

- Молодой человек! Вы пьете?

Не меняя положения тела, к доктору поворачивается голова:

- А что, разве пахнет?

Немая сцена и занавес.

 

НЕ ТО СКАЗАЛ

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки... Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами:

- У-ти, у-ти, гули-гули... Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:

- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!

С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок... Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа... Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

- Да-а... - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено...

- А-а-а!!!

Что было дальше, не помню...

 

ЗНАКОМЫЕ МЕСТА

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры этого милого городка, своим хамством, славятся на весь лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

 

ХОРОШО ОТВЕТИЛ

80-е годы. Коротенький дребезжащий автобус набит битком. На задней площадке, почти упираясь носом в двери, стоит молодой парень, а сзади него полная пожилая тетка. У нее заняты обе руки - в одной сумка, а в другой - завернутый в бумагу детский горшок, который она держит за ручку. Автобус подъезжает к остановке. Тетка (тыча парня горшком в спину):

- Сходишь?

Парень (оглянувшись и мрачно взглянув на горшок):

- Нет, до дома донесу.

Общее веселье задней площадки автобуса.

 

САМОГОНЩИКИ

В газете районной вычитал. СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят - хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну, обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да откуда. Один уж приготовился протокол писать.

А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда пожалуйста, пишите, ребята: «В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по пути заглянул... А там стоят два мента и самогон варят!!!»

Чем закончилось дело - тайна, покрытая мраком...

 

РЕКЛАМА БОТИНОК

В общем, видел я это «собственноглазно»... Реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... Ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым. Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: «Yeah! I think I'll take this one», то есть «Пожалуй, я возьму эти»... Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись: «Ботинки из самой крепкой бычьей кожи».

Веселые они, эти южноафриканцы...

 

ЧТО НА ЗАВТРАК?

Девушка у меня - супер! Для тех, кто не знает: хряпа - это такая травка, которой кормят свиней. А теперь сама история.

Просыпаюсь после жуткой попойки, любимая даже не смотрит в мою сторону. Понимаю, что сейчас начнется... Ну, думаю, надо подмазаться. Начинаю пламенно клясться в любви, каяться... Ноль эмоций. Через некоторое время смотрю на нее влюбленными глазами провинившегося щенка и спрашиваю:

- Милая, что у нас есть покушать?

Пауза, полный презрения взгляд... А затем ответ:

- Хряпы нету...

 

ГОРЕ-ПОЭТ

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого «долго разврата был прилежный ученик». И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий «Все бабы у Артема были б...яди. И вот сейчас он женится на Наде».

 

ЧЕМ ПИСАТЬ В КОСМОСЕ?

Во время горячих 60-х US NASA решила, что, скорее всего, астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав - ручка астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!). Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.

Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

 

СПРОСОНЬЯ НЕ РАЗОБРАЛИ

Ярославль. Банк. Половина пятого утра. Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража, стучит в дверь. Охрана, видимо, еще не готовая адекватно воспринимать окружающую действительность спросонья, интересуется: «Кто там?». На что водитель четко и ясно отвечает: «Это я - водитель Муравьев!» Тут же из-за двери вопрос охранника: «Каких муравьев?!»

Занавес.

 

КУВАЛДОЙ ПО ЦИСТЕРНЕ

Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный аппарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он долбанул со всей дури кувалдой по цистерне... Там, в цистерне, грохот получается такой, что не только обкакаться можно, но и фамилию свою потом полдня вспоминать будешь. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так шутника отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.

Яндекс.Метрика