навигатор

Читальный зал

kur4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРОПАЖА «ГЕРОЯ»

В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк в глухом селе Кызил-Агач, что в Азербайджане. И там его застал юбилей.

А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах празднеств был неординарный...

В части офицеры устроили банкет... Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее...Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили, и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три... Что характерно, гвардейское братство напрочь стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась, как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги, перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и, кто волоком, кто как, стали разбирать своих мужей. И вот, когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит: у самого колодца лежит герой-гвардеец на животе, лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает:

- Николай, ты моего Васю не видел?

Николай медленно поворачивает на нее суровое, закамуфлированное грязью лицо с глазами, зацикленными по центру, и отвечает:

- Я сам его ищу...

И продолжает рыть яму. Простые времена были, но радостные...

 

ЛЮДИ УСТАЛИ...

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа: «Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо». Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:

- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люды устали...

 

«ЗАЦЕМ УЦИЦЦА?»

Эта реальная история произошла с моим другом Саней на российско-финской границе, когда тот ехал из Питреа в столицу Суоми. Таможенник придирчиво изучил документы, а затем обратился к Сане:

- Кутта фы етитте?

- В Хельсинки.

- Саццем?

- Учиться.

- Сигаретты ест?

- Да, 1 блок - это разрешено.

- Фоттка есть?

- Есть, 1 литр - это ведь разрешено.

Пиффо есть?

- Да, 15 литров - все в рамках закона.

Таможенник задумчиво оглядел Санино богатство и рассудительно произнес:

- А саццем токда уцицца?

 

ИЗБУШКА НА ПЬЯНЫХ НОЖКАХ

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...

Моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить - Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает в Новый год нормальный человек, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты. Яга в недоумении... Выскакивает из избушки и - о, ужас! - видит следующее: вместо четырех курьих ног - две, а другие две - явно мужские, потому как голые и - ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый матерок и... на пол начинает течь вода...

В публике истерические визги.

Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»

Занавес дали сразу...

 

НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике... стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли... Водка в нем казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из морозильника...

А на дне стакана лежал... соленый огурец!

 

НИЧЕГО СЕБЕ ШУТОЧКА!

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли.

Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг видят - идет мужик, одет прилично, с палочкой. Они:

- Слышь, мы где?

- Лапеенранта.

- А это что?

Мужик смотрит на них, как на идиотов:

- Суоми. Финляндия.

- ???!!! А делать-то нам что?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород С. Петербурга. Километров сто от Финляндии).

Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

 

«СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ УМНОЕ...»

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит, ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:

П: Что здесь делаешь?

Д: Гуляю.

П: Пил?

Д: Нет.

П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.

Д: Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите «один пишет, другой читает»...

 

ПОЧТИ КОШАЧЬЯ ИСТОРИЯ

Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное бюро, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти, чтобы им встретиться. Но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.

Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: «Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!»

 

«ГОЛОД... ГОЛОД...»

Служу у басурмана далекого-азиатского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азиат осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет «Голод, голод...» Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: «Голод какой... Голод!» Приехали в Москву, азиат никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: «Что за кручина, мол, тоска?» А он и говорит: «Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!»

Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.

 

ГИМН

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющая на похоронах, и вторая - ресторанная и свадебная. Вот с ними-то и произошла эта история.

Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный город Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших вреди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:

- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей-французов.

Музыканты отвечают:

- Будь спок.

И ресторан оглашается «Марсельезой». Французы встают.

Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:

- Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.

Звучит про зайцев, чин пускается в пляс. Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:

- Мы и не знали, что на Украине такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...

 

Яндекс.Метрика