Байки из курилки 13
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ПРОПАЖА «ГЕРОЯ»
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк в глухом селе Кызил-Агач, что в Азербайджане. И там его застал юбилей.
А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах празднеств был неординарный...
В части офицеры устроили банкет... Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее...Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили, и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три... Что характерно, гвардейское братство напрочь стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась, как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги, перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и, кто волоком, кто как, стали разбирать своих мужей. И вот, когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит: у самого колодца лежит герой-гвардеец на животе, лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает:
- Николай, ты моего Васю не видел?
Николай медленно поворачивает на нее суровое, закамуфлированное грязью лицо с глазами, зацикленными по центру, и отвечает:
- Я сам его ищу...
И продолжает рыть яму. Простые времена были, но радостные...
ЛЮДИ УСТАЛИ...
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа: «Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо». Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люды устали...
«ЗАЦЕМ УЦИЦЦА?»
Эта реальная история произошла с моим другом Саней на российско-финской границе, когда тот ехал из Питреа в столицу Суоми. Таможенник придирчиво изучил документы, а затем обратился к Сане:
- Кутта фы етитте?
- В Хельсинки.
- Саццем?
- Учиться.
- Сигаретты ест?
- Да, 1 блок - это разрешено.
- Фоттка есть?
- Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
Пиффо есть?
- Да, 15 литров - все в рамках закона.
Таможенник задумчиво оглядел Санино богатство и рассудительно произнес:
- А саццем токда уцицца?
ИЗБУШКА НА ПЬЯНЫХ НОЖКАХ
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить - Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает в Новый год нормальный человек, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты. Яга в недоумении... Выскакивает из избушки и - о, ужас! - видит следующее: вместо четырех курьих ног - две, а другие две - явно мужские, потому как голые и - ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый матерок и... на пол начинает течь вода...
В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...
НАТЮРМОРТ
Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике... стакан водки.
Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли... Водка в нем казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из морозильника...
А на дне стакана лежал... соленый огурец!
НИЧЕГО СЕБЕ ШУТОЧКА!
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли.
Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг видят - идет мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лапеенранта.
- А это что?
Мужик смотрит на них, как на идиотов:
- Суоми. Финляндия.
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород С. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
«СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ УМНОЕ...»
Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит, ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают.
А вы говорите «один пишет, другой читает»...
ПОЧТИ КОШАЧЬЯ ИСТОРИЯ
Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное бюро, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти, чтобы им встретиться. Но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: «Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!»
«ГОЛОД... ГОЛОД...»
Служу у басурмана далекого-азиатского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азиат осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет «Голод, голод...» Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: «Голод какой... Голод!» Приехали в Москву, азиат никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: «Что за кручина, мол, тоска?» А он и говорит: «Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!»
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
ГИМН
Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющая на похоронах, и вторая - ресторанная и свадебная. Вот с ними-то и произошла эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный город Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших вреди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей-французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается «Марсельезой». Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс. Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что на Украине такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...
Категория: Хороший юмор.