Байки из курилки 14

kur5

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ХОРОШИЙ ВОПРОС

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т. п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т. п. А как перетаскал все, спросила: «Вы банан хотите?»

 

КАК ЛЮБОВНИК ШАПКУ УКРАЛ

Мой кум - сущий Отелло. Решил он однажды проверить жену на предмет верности. Вернувшись раньше с командировки, решил зайти с тылу через сад, чтобы понаблюдать за окном спальни...

Зима. Темно. Идет, идет и вдруг - хрясь! Получил по голове такой удар, что искры из глаз посыпались и с ног свалился.

Пока приходил в себя, никого рядом уже не было, и шапки тоже, только шишка на лбу. Решил, что любовник жены, почуяв неладное, дал тягу через окно, а увидев мужа прямо перед собой, шарахнул его по башке, а заодно и шапку спер.

Пошел домой, жене - ни слова. Утром «Отелло» решил посмотреть следы обидчика. Каково же было удивление, когда никаких следов на снегу, кроме своих, не обнаружил. Зато на толстой ветке яблони... висела его шапка.

Оказывается, он напоролся лбом на эту ветку и сам же себе поставил рог, правда, один. Вечером за ужином сам нам об этом рассказал.

 

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА - ЭТО НАПАДЕНИЕ

В каждом городе есть очень «веселые» и опасные для прогулок в темное время суток районы. Именно в таком и живет моя знакомая. Как-то под вечер пришла к ней в гости подруга. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули в окно - ночь, на часах - полпервого. Хотя дома - в пределах прямой видимости, все равно страшно. Поэтому решили, что знакомая моя свою подругу до середины пути проводит, попрощается и каждая пойдет к себе домой. Ну вот, дошли они без приключений до середины, стоят прощаются, и тут из ближайших кустов вылезает мужик, хватает одну из подруг за руку и, ни слова не говоря, тащит в кусты. Та от страха онемела, даже не сопротивлялась, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала, что первое в голову пришло. Эффект превзошел ожидания, Мужик сразу же выпустил ее и со всех ног побежал куда-то. Вылезает она из этих кустов и видит, что подруга, свернувшись пополам, чуть ли не задыхается от хохота. Женщина, естественно, возмутилась: меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

- Ты хоть помнишь, что орала-то, когда он тебя в кусты потащил? - спрашивает ее подруга, продолжая смеяться.

- Нет, - отвечает та. - А что?

- А ты орала: «УРА-А-А!!! УРА-А-А!!!»

 

ГОРЕ-МАСТЕРА

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!»

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче - звонок не работает»

 

КАРАНДАШНАЯ ИСТОРИЯ

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор преложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц-другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

 

«ПЭРВИЙ БУДУ»

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Второй буду!

 

НЕ ПОДУМАЙТЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО...

Работал я как-то в качестве переводчика с японской торговой делегацией. Приехали они в Москву, подписали все документы. И успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился... И стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): «Встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. - Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. - А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. - Значит, рыбок любишь? - Да. - И животных? - Да. - И людей? - Конечно. - И женщин? - Еще как! - Ну вот, значит ты не гомосек.

Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. - Знаешь что такое логика? - Нет. - Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, гомосек проклятый!»

Наши ржут, я кое как японцам анекдот перевел. Но те только поулыбались - и то, похоже, только из вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит:

- Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака...

 

К ДЕВОЧКАМ НА ИНВАЛИДКЕ

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику...

Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:

- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

 

СУДЬБА ЧЕЛНОКА

Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.

Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран.

Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т. п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает... Далее следует диалог доктора (Д) и Фатимы (Ф):

Д: - Ну и как самочувствие?

Ф: - Хорошо.

Д: - А живете-то вы где?

Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь.

Д: - Ну а забеременели-то где, там или здесь?

Ф: - ...Знаете... мне кажется, что в пути.

Занавес!

 

ОТЧЕГО БЛЕСТЯТ ЮЖНЫЕ ЯБЛОКИ?

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть о-бя-за-тель-но! Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались, и правда, какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках. И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и чистые. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. А там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он плюет на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

 

СТРАННАЯ АРИФМЕТИКА

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

 

ДОМ С ЗАПАШКОМ

Жил я до недавнего времени в доме, построенном гражданами заключенными. А дом этот строился для сотрудников МВД, о чем, скорее всего, знали эти товарищи. В ванной, например у нас холодно всегда было, и как оказалось при капитальном ремонте дома, труба отопления там у нас цементом забита была, ну это ладно. А соседка решила ремонт небольшой сделать - полы перестелить. Так вот при этом ждал её «сюрприз», оставленный этими «доблестными» строителями.

При вскрытии досок они обнаружили пол, усеянный небольшими (уже) кучками - биологическими отходами, так сказать, жизнедеятельности граждан осужденных. А она, бедненькая, и не знала, что не один десяток лет по этому дерьму ходила. Правда потом призналась, что при мытье полов всегда ощущался неприятный запах, исходивший от пола, но разве можно было подумать о таком подарке?

 

«НЯВ-НЯВ-НЯВ»

Занесло меня в маршрутку... Весёлое место... На заднем сиденье сидит представитель монголоидной расы (вьетнамец, что ли?). Зазвонил у него мобильник, и он, гад такой, на весь салон: «няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв...» минут эдак 5, и так громко!.. Люди сидят, морщатся, но молчат. Закончил он свой разговор, все как-то облегчённо вздохнули, едем.

Тут у кого-то из пассажиров зазвонил мобильный, все рефлекторно напряглись, женщина лет 60 резко разворачивается в сторону звонка и в сердцах во всё горло орет:

- Ну давай ты ещё! Подсказать? Няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв!..

Человек так и не смог поговорить по телефону. Смеялись сильно, а вьетнамец сразу вышел, от греха подальше...

 

ПОПУГАЙ, ГЛАГОЛЯЩИЙ ИСТИНУ

Один мой знакомый - геолог - еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные хвостатые члены семейства. Однажды жена геолога что-то готовила на кухне. Собаки, чинно и терпеливо ожидая вкусненького, молча сидели у кухонного стола и смотрели на хозяйку. Кошка же ходила кругами вокруг стола и выпрашивала подачки беспрестанным жалостным мяуканьем. Тут попугай, находившийся рядышком, не выдержал и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:

- Мяу, да мяу! Размяукалась, падло!

 

 

 


Печать

Яндекс.Метрика