Байки из курилки 17

kur8

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.

Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.

Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.

- Стелс, - говорит водитель.

 

ЧУДО-ИГРУШКА

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку:

- Покажите мне этот машина.

Продавец показывает.

- Скажите, этот машина работает от батарейка?

- Нет, от веревка.

 

ПОЧТИ МОРСКАЯ ИСТОРИЯ

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.

Поехали, значит, он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья - то ли Казахстан, то ли Узбекистан (географию не знаю, да и не важно), в общем, что-то не русское. Встретились с родственниками и т.п., погостили, настало время уезжать и решили детям подарков купить. Ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, все бы хорошо, но их остановила очень интересная игрушка.

Витрина - стоит зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает) - внизу ценник и на нем написано «ИШАК-МАТРОС».

 

ПРИКАЗ: ВМЕСТЕ НЕ ОБЕДАТЬ

На «Мосфильме» снималось сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв три Ленина сходились в столовой спецобслуживания и, не выходя из образа, трепались. Приказом по «Мосфильму» трем съемочным группам было велено обедать в разное время.

 

СОВЕТ ЕГЕРЯ

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской области, куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия).

Запрягли они под это дело пароходик, и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте:

- Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый. Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!

Надо видеть теток, слушают, открыв рты, чуть ли не конспектируют. Дед:

- Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая лишних движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!

Все понимающе кивают наморщенными лбами... Кроме одной:

- Извините, а чем морду-то медведю мазать?

- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете чем...

 

ЕСЛИ МЫЛО БРОСИТЬ В СУП...

Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных «черных» (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду «интеллектуальные» беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Офигеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обоср...ся...

 

«КРОКОДИЛ»

Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск-Москва. В вагоне на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста. Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия «радиослушателей», вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины: одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:

- Да что ж тут за крокодил такой лежит?!

И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...

 

ПРИСЕЛ, ОЧНУЛСЯ - ГИПС...

Говорят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил, его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице. С расквашенным лбом, тремя сломанными ребрами и, конечно же, штанами, до краев наполненными «радостью».

 

КАК НАДО СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.

На одну из медкомиссий одному пареньку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую...

Ну, приходит и протягивает банку. Медсестры разевают рты:

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Ну если вам много, могу и отпить...

 

КАК ТВОЕ ОТЧЕСТВО, СЫНОК?

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич Брежнев, лично, вручает награды. Среди награжденных - зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумажку, читает:

- Дорогой Юрий...

Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту... Нашел!

- ...Леонидович!

Вечером, в программе «Время» заминку, естественно, вырезали.

 

РАЗГОВОР С БОЖЕНЬКОЙ

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»... И тут слышу снизу ответ: «Не замерзну, Боженька!!!»

Я чуть с балкона не упал!

 

ТРУДНО БЫТЬ ЖЕНОЙ ТАКСИСТА...

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

- 15 рублей.

В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 25 не поеду!

И захлопывает дверь такси.

Жена дала ему в глаз.

 

СОВЕРШЕННЫЙ СОЛДАТ

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%. Ответ врача:

- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

 

ОТБЕЛИВАТЕЛЬ

Заходим с приятелем в бар. Подходит официантка.

- Hам светлого пива.

- Есть только темное.

- Тогда темного и отбеливатель, - шутит мой приятель.

Приносят пиво и... бутылку водки.

 

ЛЕЧИТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ

Оригинальное письмо пришло однажды в программу «Итого» Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: «Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?»

 

НЕПОНЯТЛИВЫЙ

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация, значит, такая: мужик, явно кавказской национальности («М»):

- Астанави на пэрэкростке, да?!

Водитель («В»):

- До светофора или после?

«М»: - Да!

«В»: - Так до или после светофора?

«М»: - Да!

«В»: - Что - да?!?

«М»: - Да пэрэкростка, нэ панымаишь што лы, да?!!

 

УВИДЕТЬ ВСЕ...

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков:

- Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на10000 футов, то он заслуживает увидеть вce.

 

ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕПОБЕДИМЫ?

Собственно, это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление...

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что, несмотря на равенство сил, оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть, пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т. п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта: «Но! В процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает в 2-3 раза».

Материтесь, господа офицеры!

 

РАЗНЫЕ МЫСЛИ

Рассказала мне эту историю одна знакомая женщина, которая одновременно является свекровью для другой невестки. Гостила она как-то пару месяцев в доме своего сына. И вот как-то задерживается он сильно, а телефон на работе не отвечает. Смотрит свекровь, как невестка переживает и изводится вся, и говорит ей: «Когда жены переживают, они думают, что загулял, забыл... (и дальше в рифму). А вот матери - не случилось ли с ним что, жив ли, здоров ли. Уж лучше пусть будет то, что жена думает, чем то, что мать». На том разговор и закончился. Но когда через несколько дней ситуация повторилась, невестка, кладя на место трубку не отвечающего телефона, говорит с вопросительной интонацией в голосе: «Ну что, будем надеяться, это - то, что я думаю?»

Надо отдать должное этой свекрови - историю она рассказывала, явно оценив юмор невестки.

 

 


Печать

Яндекс.Метрика