навигатор

Читальный зал

kur9

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КУДА ЛОМИТЕСЬ?!

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция «Пушкинская», из вагона выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос машиниста:

- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет в светлое будущее.

Вот так.

 

ЕСТЬ НА СВЕТЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику...

Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и хватается руками... за собственный высунутый язык.

Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала.

Мораль: все-таки есть на свете высшая справедливость!

 

ВОТ ТАК ЛОВУШКА!

История была прочитана в одном «автомобильном» журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков.

Сообразительный мужик, однако...

 

ПРО ПУПЫРЫШКИНА

Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: «Заместитель Председателя Пупырышкин». Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и говорит ему:

- Исправь «Заместителя» на «Члена». Пупырышкин с прошлой недели уже не «Зам».

Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая:

«Член Председателя Пупырышкин».

 

КАКОЙ ВОПРОС...

Эта история была напечатана в журнале «Rider's Digest». Приведу, для удобства, от первого лица.

Моя мама собралась к врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» - написала мама. Следующий вопрос: «Как часто?» Мама, без малейших раздумий: «Каждый день»...

 

«СКИДКА»

Знакомые говорят, видели объявление в газете:

«Смерть тараканам, скидки инвалидам».

 

КТО КОГО ОБМАНУЛ?

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!

Хозяин очень обиделся:

- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!

Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

 

НА МАТЧЕ

Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х, запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом - или «бенди» по модному. На один из матчей местной команды и отправился поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую.

Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

 

НЕУВАЖЕНИЕ

Приятель мой рассказал. Выносил он как-то мусор, традиционно, в мусорные баки, которые, как правило, стоят на специальной площадке, и обслуживают сразу несколько многоэтажек. В свою очередь эту мусорную площадку обслуживают несколько бомжей, добывая пропитание, одежду и прочие атрибуты бомж существования. Так вот подходит мой товарищ, к мусорному баку держа в руках полиэтиленовый пакет с мусором. В это время около бака очаровательная мисс бомж, находящаяся под шафэ, пританцовывает под музыку, которая вероятно играет у нее в мозгу. Мой товарищ, не обращая на это действо никакого внимания, спокойно зашвыривает пакет с мусором в бак для этого предназначенный. После чего разворачивается и уходит. В этот момент, ему в след, раздается пьяная фраза от танцующей бомжихи:

- Это ж надо, какое неуважение. Мог бы и в руки подать.

Занавес.

 

ИСТОРИЯ ПРО ГОРШОК

Видел по TV в шоу «Поле чудес» в мае 2003 года. Историю рассказывал один из игроков. Так однажды в совковый период этот мужик с дочкой (5 лет) отдыхал «дикарем» в Сочи. Поселил их в комнате с двумя кроватями вместе с таким же мужиком и его ребенком 4 лет. Так они и спали: один с дочкой на одной кровати, другой с мальчишкой на другой. В одну из ночей тот, которой с дочкой просыпается среди ночи, часа эдак в три и видит, как другой мужик встает с кровати, достает из-под нее детский горшок, садится на него и замирает так с закрытыми глазами. Проходит некоторое время, тот, который с дочкой, в шоке от увиденного, думает: «Послал бог соседа-лунатика», и позвать то его боится, т. к. помнит, что разбуженный лунатик способен на неадекватные действия. Но, однако, решается и говорит:

- Вась, а Вась, ты что делаешь?

- Что, что: мальчишке горшок грею.

 

ПОДАРОК ОТ «ПОМОЩНИКА»

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета.

Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали «помощники» незваные, мол, это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его, как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...

Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол, как на огороде, а он невозмутимо:

- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

 

Я БОЧКОМ ЕЩЕ ШИРШЕ

История коротка и очень похожа на анекдот...

Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний «отдых» к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т. д.

Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих:

- Дама, вы бы хоть как-то бочком!

На что был получен громогласный ответ:

- Дурак! Я бочком еще ширше...

 

ДЛЯ ЧЕГО БЫЛ ИЗОБРЕТЕН ПИСТОЛЕТ МАКАРОВА?

Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры... Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи.

Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял «сладкую парочку» в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался «засекреченным» оружием и суд был не к месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное «убойными» характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: «Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину», на что был получен официальный ответ: «Данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...»

 

ЛОЗУНГ

Мой отчим рассказывал, что у них на полигоне много лет висел и регулярно обновлялся политруком лозунг: «Смерть врагам империализма!».

«ЗДРАВСТВУЙТЕ!»

Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до управления. Рядом находится часть ОМОНа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. Проходя мимо, она тихо, но слышно произносит:

- Здравствуйте.

Все отвечают, а один решил выяснить, что такое:

- Девушка, а почему вы честь не отдаете?

Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает:

- Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

 

ПИСЬМО В КОЛУМБИЮ

Покупаю конверт, а передо мной женщина спрашивает в окошке конверт, чтобы послать письмо в Колумбию. Дальше такой диалог:

- Мне конверт, чтоб дошел в Колумбию.

- 1 рубль, пожалуйста, за марку.

- Что так дешево?

- А что, обычный конверт...

- А куда опускать письмо?

- Дык в любой почтовый ящик.

- И что, дойдет?

- А чего бы не дойти? Дойдет и в Калугу, да и вообще по России...

- !?! Да не в Калугу! А в КОЛУМБИЮ!

- А-ааа, международный! А вам какой, для наземного транспорта?

Ну, я после «наземного транспорта - в Колумбию» чуть со смеху не упал. А девушка в окошке обиделась, говорит:

- Дык откудова я знаю, поезда туды ездят или што?

Вот такие «географы» на нашем Главпочтамте работают.

 

ХОРОШИЙ ЖЕНИХ

Значится, соседи у нас - любопытные люди, семья, что называется, из неблагополучных. Дочке их недавно исполнилось 17 годочков, и она заболела: «Хочу замуж!»

Вчера встречаю ее мать, и она мне заявляет:

- Настенька только нашла себе хорошего парня, только из зоны вышел, на работу устроился... Пожениться хотели... И помер от передозировки...

 

 

Яндекс.Метрика