Байки о животных 1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)ziv10

ШИМПАНЗЕ-ОХРАННИК

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод - это рутина, а для души она - доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гамадрила.

Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенного шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной я лично не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двухмесячной давности.

Квартиры моряков - очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается в этот момент ощущение прямо-таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну, как тут не соблазниться? Тем более что у милиции свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.

Ну, так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело. Звонок в дверь.

- Папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Тоже на работе.

- Ой, как жаль! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить придется.

- Подождите, - пугается ребенок упустить фрукты, - я сейчас вам открою.

Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу, все было бы для них иначе. Но, не судьба.

Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду.

Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет, пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля.

Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и, принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство.

Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.

А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни, обезьяна совсем офигела и устроила шоу песни и пляски, как минимум, районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.

Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя.

Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате: как там ребенок.

На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку, и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый.

Дело в том, что, отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы, и, одурев от перспективы остаться со зверем тет-а-тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли.

Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой в виде обгадившейся обезьяны. Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция.

Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся, не взирая на заломленную руку так, как будто его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.

Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним пошутившую.

 

СОБАЧЬЕ ОГРАБЛЕНИЕ

Предыстория: у меня есть кот, и он очень любит мясные обрезки, которые продаются на рынке. И вот вечером, часов в 6, когда уже темно, я отправилась на рынок за этими самыми злополучными обрезками. Рынок находится недалеко, минут 5 ходьбы, и вокруг него всегда ошиваются бездомные собаки. Их там штук 15 и у них есть вроде как вожаки - 2 огромных пса. Их все обходят стороной, так как вид у них довольно угрожающий. Теперь сам кошмар. Купила я килограмма 3 этих обрезков, иду домой, а дом у нас одно-подъездный и подъезд сам вроде как в тупике - с одной стороны пристройка - магазин, с другой стоянка машин. Посередине получается проход метра 2 шириной. Я иду к подъезду, и вдруг из-за стоянки выходит один из этих двух волкодавов и очень нехорошо на меня смотрит. Я, естественно, немного испугалась, поворачиваю назад, делаю два шага, и вдруг мне навстречу из-за магазина выходит второй, и он тоже настроен не очень-то доброжелательно, и они медленно с обоих сторон с нехорошим рычанием начинают приближаться. Уж не знаю, как я в тот момент сообразила бросить им пакет с мясом, но дальше было самое интересное: один пес следил за мной, второй подобрал весь пакет (не по кускам!!!), и когда он отдалился от меня метров на 10 с этим пакетом, второй тоже убежал за ним.

Говорят, животные глупые, а как все было спланировано, ведь от самого рынка вели меня, ну, чем не ограбление? Когда рассказала мужу, смеялся он долго, но на этот рынок пускай теперь сам ходит.

 

КАК МУЖИК КОРОВУ ИЗ МАШИНЫ ВЫГОНЯЛ

Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло.

Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну, одна буренка, учуяв манящие запахи свежего хлеба, доносившиеся из автомобиля, решила полакомиться...

Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Мама мия! Надо ж как-то ее выгонять, а то новую обивку изгадит! А как ее выгонишь? Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны.

Тихонечко подошел к машине, осторожно так открыл дверь и вдруг как заорет: «А-а-а-а!!!» Брысь, мол. И что же корова? А ничего, вовсе даже не испугалась и не шуганула из машины, как надеялся водитель. Похоже, это была корова с совершенно флегматическим характером и потому, вместо драпака с задранным хвостом, всего лишь подняла голову, чтобы посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия.

Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности.

 

БОЕВАЯ ХИМИЯ

В уездном городе Ж. было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.

Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидемстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются:

- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...

Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое личное владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...

Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: «Воин Красной Армии, спаси!», обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков.

Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:

- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!

Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил:

- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...

- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант.

Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался.

Все замолчали.

- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне!

На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов, начхим, будто кое-куда ужаленный, носился по гарнизону. Настал его час! Он сутки напролет все что-то просчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.

И вот с ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с черепом на крышке.

Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками. Крышки тут же закрыли.

Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!

Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе...

Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим с видом победителя отправился выводить из организма токсины.

На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил:

- Так, это, ждать...

На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших.

Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома.

 

КАК ПАЛКАН ДОЛГ ОТДАВАЛ

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку «Палкан».

Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, чтобы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.

Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе, аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!

Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

 

ПРО РЭКСА И СОСИСКУ С ЗУБАМИ

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР тупо смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе - на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых любвеобильных изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляется Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что?! Ответ звучал примерно так:

- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай моего пса рвать. Ну, Рэксик его и тяпнул... А что было делать? Мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

 

КАК ХОМЯК ОТ КОТА УБЕГАЛ

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости).

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину. Сидит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...


Печать

Яндекс.Метрика