навигатор

Читальный зал

ziv5

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРО КЕШКУ И ЛЯНКУ

Мой комбайн двигался по колхозному полю, вдруг прямо перед ним невесть откуда выскочила Лянка, плюгавая собачонка, и подняла несусветный лай. Дорогу она не уступала, поэтому оставалось только или задавить ее, или остановиться. Я, конечно, выбрал последнее. И не потому, что была она мне знакома - вечно по нашей улице шастала, а потому, что не по мне губить за зря Божью тварь.

Стал гнать ее - не отходит. Легла, как под гусеницы танка: умру, но не пропущу! Понял я, что защищает она кого-то: «Ощенилась в поле небось!» Стал искать. Смотрю, в ямке в земле зайчонок лежит. Ушки к спине прижал, глаза зажмурил и не шелохнется - в шаге не заметишь. А собака ластится, повизгивает радостно, хвостом виляет.

Я, конечно, зайчонка за пазуху, собаку в кабину, так и проработали всю смену. С обоими домой пришел. Все вокруг говорят: «Помрет зайчишка, не выживают они в неволе». А я конуру собачью во дворе соорудил, обоих туда заселил, с бывшим хозяином Лянки за бутылку договорился, и зажили заяц и собака вдвоем в моем дворе. Первое время я Лянку на привязи подержал, а уже через несколько дней увидел, что не уйдет она - с Кешей своим длинноухим не расстанется, да и к моим ребятишкам привязалась. Они у меня жалостливые, животину не обижают. И хозяйка моя ей лакомства подносит, а у былого хозяина - бросят кусок, и хватит.

Вот так и живут собака с зайцем в одной конуре. Свобода полная, а Кешка в лес не бежит - как же можно бросить того, кто, жизнью своей рискуя, тебя спас?

 

СЕРДЦЕ АИСТА НЕ ВЫНЕСЛО ИЗМЕНЫ...

Эту историю мне рассказала однажды незнакомая женщина. Передам ее от первого лица.

Когда я была маленькой, мы жили в деревне, каждый год на нашем доме селилась семья аистов, выводила птенцов. Мы всегда с нетерпением ждали их возвращения весной, и сердце радовалось, глядя на их счастливую семью. Но однажды произошло несчастье в их птичьей жизни: аистиха изменила своему «супругу» с другим аистом, и тот устроился в их гнезде как хозяин. Это случилось вскоре после их прилета, и птенцов у них еще не было. Долго пытался аист образумить свою «половинку», много раз пытался выгнать незваного гостя из гнезда, но все напрасно. Аист-соблазнитель не собирался сдавать завоеванных позиций. Над домом стоял крик и шум, мы бросили работу и наблюдали за ними. И вот аистиное сердце не выдержало: аист поднялся высоко-высоко в небо - виднелась лишь черная точка - и... камнем упал на землю! Его тельце глубоко ушло в рыхлую почву... Он не вынес измены своей любимой, с которой прожил столько лет...

Мама похоронила его в уголке сада.

 

«ВИКИНГ»

Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: «Викинг, что-ли?». Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает.

В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!) тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.

Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двустволок по волкам.

Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на «Рубин», а кто и на «Запорожец». И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и... кабздец, словом. От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое, хрен его знает по какой нужде, оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже «хрю» сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки.

Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли от холода, он неожиданно для самого себя вдруг «пустил Перуна», громкого такого... Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. «Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется». На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк использовал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая...

Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке «тулки» и «ижевки», как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка «на охоту». И тогда Мишка поднялся. То есть, подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче, примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: «Викинг, е...ена мать!»...

Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать.

С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича, седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе, как «Викинг»...

 

ВОТ ТАК КАБАНЧИК!

Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух «бывалых». Спрашивает: «Как валить будем?» Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они почему-то решили (может, с испугу?), что это - кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... И человек с переломанным тазом оказался в больнице.

 

ВОТ К ЧЕМУ ПЬЯНСТВО ДОВОДИТ!

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут, как жили еще при царе Горохе. Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самые бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги. Так вот одна из таких бабушек, во-первых, держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Потрогала одного, другого, третьего - и, в правду, сдохли! Все 20! Растила, старалась... Видно, отравились бабкиными ягодами. Что делать?!

Сидит бабка, плачет, обдирает гусей - хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на «жигуле» приезжает - вино пробовать. Походит к матери и недоуменно так спрашивает:

- Мать, - говорит, - что это за беда такая у тебя по двору бродит?...

Короче, посмотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

 

«ЗАКАЗ»

Произошла эта история с моим отчимом. Он был «тихим алкоголиком», то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель. Зашел как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться. Тут этот капитан дальнего плавания и говорит: «Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание, что тебе привезти?» Ну, я сдуру и сказал: «Привезите мне живого осьминога!».

Прошло полгода. Раздается звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка. Достает оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну, это ему отчим заказал. Потом достает бутыль с какой-то оплеткой и говорит: «Твой заказ!» Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я ее высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской. И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте.

Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошел на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лег. Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка. Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол, друг ваш заходил, подарки принес. Он таким слабым голосом спрашивает: «Да? И что же он принес?».

Первую же бутылку он выпил полностью с горла, не останавливаясь, и только тогда немного порозовел. Я ему тогда говорю: «Вот и мне осьминога живого привез». Он как заорет: «Так это осьминог, а я думал, что я уже того-этого...»

В общем, еле успокоился. Естественно, что и прихода моей матери мы с ним оба не услышали, так как он уснул, а я занимался. Но она сразу же дала о себе знать воплем, переходяшим в ультразвук...

Осьминог прожил у нас недолго. Отчим его сильно не любил и все время вздрагивал, как только его увидит.

 

ШУТНИК С КЛЮВОМ

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: «Што, шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?»... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

 

БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ ХАССО

С рассветом из нашего курятника раздается: «Ку-ка-ре-ку!» Петух кричит по крайней мере раз десять. Мы все просыпаемся. Благодаря птице нам не нужен будильник в доме.

Я выглядываю в окно и вику, как наш петух расхаживает взад-вперед, охраняя свой гарем. Куры понемногу скребут то там, то здесь в надежде, что какой-нибудь любопытный червяк высунется и они смогут склевать этот деликатес своими заостренными клювами. Но лишь немногие несчастные червячки становятся жертвами кур. Приходится довольствоваться в основном вегетарианской диетой - впрочем, пшеничные зерна тоже недурны на вкус.

Петух не роется в земле, чтобы добыть пишу. Он высоко держит голову и его красный гребень вздыблен. Длинные изогнутые перья хвоста переливаются. Его гарем в восхищении от него, и он воспринимает это как должное, ведь, в конце концов, он здесь единственный гордый кочет.

Как-то он замечает, что одна из его любимых курочек начинает держаться особняком. Он не собирается спускать ей этого. Но через некоторое время ему становится слишком сложно уделять ей пристальное внимание. Есть ведь и другие прекрасные курочки. А отколовшаяся наседка, как оказалась, завела дружбу с нашим сторожевым псом Хассо. Это выглядит невероятным, поскольку обычно Хассо пугает кур. Если одна из них оказывается вблизи его будки, он бешено скачет вокруг и лает. Бедная курица обычно пугается до смерти и уже не забывает держаться подальше от его дома.

Но только не эта! Странно видеть собаку и курицу, прогуливающихся вместе. Хассо виляет хвостом, его глаза блестят. Курочка выглядит смущенной: застенчиво потупив глаза, она держится на шаг позади него. Еще некоторое время спустя ей позволено провести ночь в его собачьей будке. А когда этот храбрец петух отваживается подойти к ним, Хассо встает впереди своей подружки и показывает зубы. Петух быстро понимает, что шансов у него нет, и отступает.

Странная пара продолжает интриговать нас. Нам никогда не приходилось видеть ничего подобного: собака и курица? Не обратиться ли за советом к ветеринару? А о чем? Они оба здоровы. Поэтому мы решаем предоставить им развлекаться и дальше. У Хассо и курочки прекрасные отношения. Он даже разрешает ей есть из своей миски, а сам в это время стоит рядом и радостно виляет хвостом.

Как-то рано утром я заглядываю в конуру, а там лежит недостающий элемент головоломки - яйцо! Каждый день Хассо получает от своей маленькой подружки это лакомство.

Какова же мораль сей истории? Она проста: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

 

КАК ХИТРЫЙ КОТ ЗАПЕР СОПЕРНИКА В ТЕМНОМ ПОДВАЛЕ

Прошлым летом на даче мой бедный котик мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.

Гляжу однажды - мой кошак ведет его в дом, подводит к своим мискам с едой (а еды надо сказать, у него всегда там полно), оставляет его там, а сам бегом во двор. И пока этот громила трескал его обед, ужин и завтрак, а потом, лежа на солнышке, переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой - выкупил себе полдня любви!

Но это еще не все. На следующий день смотрю - опять ведет врага, но почему-то уже в подвальный этаж, где у меня комнатка типа мастерской. Проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь. А дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как-то помогать своему домочадцу, но перед сном, естественно, выпустили на волю местного ухажера.

Как уж они потом разбирались, можно только предполагать, но вид у моего был очень довольный.

 

КОШКИ, КАК И ЖЕНЩИНЫ, НЕ ЛЮБЯТ, КОГДА НА НИХ ПЯЛЯТСЯ...

Жила-была у меня кошка Сима несколько лет назад. Сейчас такую породу называют тайской, а когда это была простая сиамская киска, можно сказать, плебейка из мира кошек, без документов, родословной и всякой прочей дребедени. Но канонам породы она отвечала, и ее «пустили в разведение» - выдали замуж за шикарного кота балинезийской породы со всякой прочей дребеденью до 8-го колена. У него даже фамилия была!

Котята получились разные. Кто-то - вылитая мама, ничего особенного, но одна кошечка (это и есть Алиска) была просто копией папаши - белая длинная шерсть с темными метками на морде и лапах, ярко-синие глаза и интеллигентное выражение морды. Простых котят пристроили быстро - кого так отдали, кого продали не очень дорого, а Алиску просто так отдавать не хотелось, а покупателя не могли найти.

Прожила она у нас несколько месяцев, это отдельная история, что могут сделать в небольшой квартире две темпераментных кошки, но в конце концов мы подарили Алиску хорошим знакомым (а через 2 дня позвонила хозяйка ее папашки - нашелся покупатель, дает 100$, - представляете!?) Стала Алиска у наших знакомых жить-поживать, да добра наживать. Хозяин возил ее на рыбалку. Выглядело это так - Алису за пазуху, сам на старенький мотоцикл, и вперед. И вот однажды надоело Алисе сидеть за пазухой, и она потихоньку выцарапалась из тесной хозяйской куртки, устроилась у него на плечах, покрепче вцепившись когтями. А теперь представьте картину: загородное шоссе, задрипанный мотоцикл, на нем - мужик затрапезного вида, а у него на плече - белое, красивое, замечательное, великолепное (и т.д.) животное. Какова нормальная реакция нормального человека? Хочется поближе рассмотреть такое чудо. И вот, по очереди, то один автомобиль, то другой, едут впритык за моим знакомым, демонстрируя животное детям и тещам. И все было хорошо, пока какой-то водитель, ехавший на «Форде», не обалдел настолько, что пристроился почти в метре сзади. А Алиска - кошки, как и женщины, не любят, когда на них в наглую пялятся - терпела такое внимание, терпела, да не вытерпела. Отцепилась от хозяйского плеча и прыгнула на капот «Форда». Водитель от неожиданности (было такое белое, пушистое, и вдруг - вытаращенные глазищи, распущенные когти, до жути взъерошенное - на лобовом стекле...) вывернул руль вправо. А там специально для него, единственный на 100 км в обе стороны, хороший, душевный такой, валун...

Крыло вдребезги. Хозяин «Форда» в трансе. А Алиса вышла через три минуты из придорожных кустов, встряхнулась, с облегчением залезла за пазуху к моему знакомому, и спокойно отправилась дальше.

Яндекс.Метрика